Einige Witze für euch!

Hat das Posting von DUSA noch nicht gereicht um das Kriegsbeil zu begraben?

Mal wieder kein Bock auf Arbeit?

http://www.funfocus.net/bilder/diverse/bescheinigung.htm

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann
sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die
schwarze 8 des Billards.

Sagt der Barkeeper "Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder,
und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt
sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus
und frisst sie.

Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Hintern, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billardkugel misst er alles ganz genau aus."

Warum haben Enten Plattfüße?
- Um Feuer auszutreten
Und warum haben Elefanten Plattfüße?
- Um die brennenden Enten auszutreten.

* * *

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. 'Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr.

Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.' Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:' Und wo ist die deutsche Uhr?' 'Tja', meint Petrus, 'die hängt in der Küche als Ventilator!'

* * *

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in den Bus ein. Der Fahrer sagt: "Uh, das ist das hässlichste Baby, das ich jemals gesehen habe. Die Frau geht in den hinteren Teil des Busses und setzt sich angefressen hin. Sie spricht den Mann neben sich an: "Der Fahrer hat mich gerade beleidigt!" Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort nach vorne und sagen Sie ihm doch die Meinung - gehen Sie ruhig ich halte ihnen solange das Äffchen."

* * *

Patient: „Und wenn die Operation misslingt, Herr Doktor?“ - „Da machen Sie sich nur keine Gedanken. Davon merken Sie rein gar nichts.“

* * *

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
'Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei...'
Darauf einer von der Nachbartoilette:
'Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!'

* * *

Ein Mann kommt spaet abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Laerm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn fur ein Laerm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Mal wieder ein paar auf Kosten unserer beliebtesten Zielgruppe:

Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein?
=> Sie sind von vorne wie hinten bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!

Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen?
Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!

"Herr Doktor, bei meiner Muschi fallen ständig Briefmarken heraus!" Der Doktor untersucht die Frau: "Gute Frau das sind keine Briefmarken sondern Chiquita Aufkleber!"

Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: "Dafür sollst du bluten!"
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der
sich für nächsten Tag vormittag ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen
nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und
tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz
friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"
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Herr Doktor Herr Doktor ich habe Durchfall.
- Aha, und wann haben sie das bemerkt?
Heute früh als ich die Fahrradklammern von meiner Hose abgemacht habe.

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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Ploetzlich Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes Stinktier im
Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fuenf Minuten spaeter.
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen
Koerper. Wir muessen es irgendwie waermen!"
Toni:"Leg´ es doch zwischen Deine Beine!"
Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank ?"
Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..."

Tupperware aus Männersicht:

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,
Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider
alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie
haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich
ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen
hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu
unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE
Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines
Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist
Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen),
wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp"
grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu
lernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin
schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner
reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen
verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich
kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp
bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck
auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis
zu einer Woche frisch aufbewahren."

"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die
Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden
Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und
wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet
werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig
auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug
vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem
Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen
zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen"
gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck
mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau
Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt
kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das
immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an
dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro
gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau
Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer
Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich
teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so
einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet,
strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück
kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen
Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel
kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt
das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus
Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig
an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt
gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen
muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines
Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte,
aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das
Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast
Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns
je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich
trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu
lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was
gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat
machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht
viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes
Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt
sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an
Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil
von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und
mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du
dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst
Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf
in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als
Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man
kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke
mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das
ist Kuchenbacken."

Das war´s. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich
mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre
Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen
ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger
murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben,
ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und
ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!"

Ich hoffe, dass ich richtig gesucht habe.

Biddeschön:

Eine Studentin im Hoersaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann wuerden Sie auch
brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sie nicht
praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen -
das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer
besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof. fragt etwas spaeter eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?"
.. keine Antwort.
"Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden,oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover waehrend einer
Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch
mal sehen, ob wirnoch
so eine finden."
(Hoehere Mathematik, Uni Muenchen)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Maenner nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren
gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich
gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind
als Sie, waeren Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit 'was drin."
..kurze Pause.. "Hm, ..."
(Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen,Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist
diegeschlossen oder
offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??"
Prof. "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor,
die ist geschlossen,
dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen
die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof."...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
Ruhe im Hoersaal "Wir haben ein paar BWL-ler in die
Wueste geschickt!
Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus?BWL
taugt nicht fuers Leben!"
(BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fuer Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung.
Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass
Sieueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU Muenchen)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden unszum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich
muss sie
halten. Sie koennen mich also mit gezielten
Zwischenfragenganz schoen in Verlegenheit bringen.
Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie dastun, werde
ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in
Verlegenheitbringen..."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
"Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine
Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas
sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine
Kugel sein."...?

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen
zu bestehen,
Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof.
befragt sie.
Studentin weiss nicht wirklich viel...
Am Ende der Pruefung:
Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch...
(Studentin beginnt zu Laecheln)
.. zum Abitur"
(Uni Lueneburg)

CU Hul :cool:

Wenn ihr so tanzt kann euch eure/euer Traumpartner/in nich mehr wiederstehen

Ein paar hab ich auch noch, und wenn ich das Buch mit den Nonsens-Witzen wiederfinde, werden es auch noch mehr. (Nach Witzigkeit sortiert )

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
-Weil der Kopf so weit oben sitzt.

Was kommt heraus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt?
-Ein Bohrtum.

Zwei Tafeln Schokolade fallen aus einem Regal.
Sagt die eine: "Boah, ich glaube ich habe mir alle Rippen gebrochen!"
Darauf die andere: "Hör' Du auf dich zu beschweren, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"