Einige Witze für euch!

Was Lyrisches

Man denke sich den Sprecher von Paulchen Panther.

Das Luder mit dem roten Käppi

Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst´ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt´ schon länger nichts gegessen
und wollt´ das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab´n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´ ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'

Hi,

Von Dir ist der Text aber nicht, oder?
Hab ihn über google.de auch in einigen Gästebüchern gefunden.

Ansonsten ist er aber ganz nett, passt sozusagen gut in den Witze Thread , den wir hier im Geplauder haben!

ciao
Chris

E-lien Joke:

Sorry, dr. z. auch wenn E-Minus hier mal ordentlich abschneidet, wollte ich Euch das Bild nicht vorenthalten

@me.too

Der Text ist nicht von mir. Danke fürs Posting-Verschieben :top:

Cocho

DAS nenn ich mal nen "knackigen Hintern"

*klick mich*

CU
Dennis

Lustige Geschichten

hi,

hab gerade von einem Kumpel folgende Mail erhalten :

Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir, wenn
man
folgenden Beispielen Glauben schenken darf:
- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key' weil
eine
Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.
- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung
schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die Abdeckung der
Plastiksack
war, in dem die Maus geliefert wurde.
- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften
Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit
Fotokopie eben jener Diskette ein.
- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht
faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde
ein
beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt
hatte.
- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht
finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein
Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.
- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten.
Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans
Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf
drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nicht
passiert'. Es stellte sich heraus, dass das 'Fußpedal' die Maus war.
- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert:
Wie
nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings
führt
die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel,
weil
die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Hier
der
mitgeschnittene Dialog: 'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich
Ihnen helfen?' 'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect' 'Was für Probleme
sind
das?' 'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie
das?' 'Sie sind verschwunden.' 'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm
jetzt
aus?' 'Da ist nichts.' 'Nichts? ?' 'Der Schirm ist leer. Da kommt auch
nichts,
wenn ich tippe.' 'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie
Windows
beendet?' 'Woran merke ich das?' 'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?' 'Was ist
eine
Seheingabe?' 'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm
bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe,
wird angenommen.' 'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was
ist ein Monitor?' 'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein
Fernseher
aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an
ist?'
'Weiß ich nicht.' 'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des
Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das
sehen?' 'Ja, ich glaube schon.' 'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel
und
sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.' '......Ja, ist es.' 'Als sie
hinter
dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt
waren
und nicht nur eines?' 'Nein.' 'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte
noch
einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay,
das Kabel ist da.' 'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte
mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.' 'Ich kann mich nicht
so
weit rüberbeugen.' 'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt
ist?'
'Nein.' 'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne
lehnen?' 'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.' 'Dunkel?
?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.' 'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?' 'Weil wir Stromausfall haben.' 'Ein Strom.... ein
Stromausfall?
Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und
die
Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?' 'Ja, die habe ich im
Schrank.' 'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und
verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem
Laden
zurück, wo sie den Computer gekauft haben.' 'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich
befürchte, ja.' 'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

Ist euch bei eurer arbeit auch schon mal so was passiert ???

*gäääähhhhhnnnn*

Das ist mir das erste mal 1998 über den Weg gelaufen hat aber wahrscheinlich schon einen längeren Bart

Außerdem kann das doch an den Witzthread gehängt werden oder?
(Oder mal in der Such nachsehen gab es hier bestimmt auch schon mal)

Gruß
CH

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem
Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend
rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen
Parkplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein
paar Meter davon weg. Dann zeichnet er mit Kreide einen Kreis um Sie
und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut,
grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus
seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des
nagelneuen Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor
lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Zitat

At New York's Kennedy airport today, an individual later discovered to be a
public school teacher was arrested trying to board a flight while in
possession of a ruler, protractor, set square, slide rule, and calculator.
At a morning press conference, Attorney General John Ashcroft said he
believes the man is a member of the notorious al-gebra movement. He is being
charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.
.
"Al-gebra is a fearsome cult," Ashcroft said. "They desire average solutions
by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of
absolute value. They use secret code names like "x" and "y" and refer to
themselves as "unknowns," but we have determined they belong to a common
denominator of the axis of medieval with coordinates in every country. "As
the Greek philanderer Isosceles used to say, there are 3 sides to every
triangle," Ashcroft declared.
.
When asked to comment on the arrest, President Bush said, "If God had wanted
us to have better weapons of math instruction, He would have given us more
fingers and toes." "I am gratified that our government has given us a sine
that it is intent on protracting us from these math-dogs who are willing to
disintegrate us with calculus disregard. Murky statisticians love to inflict
plane on every sphere of influence," the President said, adding: "Under the
circumferences, we must differentiate their root, make our point, and draw
the line." President Bush warned, "These weapons of math instruction have
the potential to decimal everything in their math on a scalene never before
seen unless we become exponents of a Higher Power and begin to factor-in
random facts of vertex."
.
Attorney General Ashcroft said, "As our Great Leader would say, read my
ellipse. Here is one principle he is uncertainty of: though they continue to
multiply, their days are numbered as the hypotenuse tightens around their
necks."

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-SF³

Noch een schneller :

Was ist das Gegenteil von Fantasie ???
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Coladu