Einige Witze für euch!

Einen habe ich noch ...

Ein alter Mann besuchte einen Zauberer um sich von einem Fluch befreien zu lassen, der seit 40 Jahren auf ihm lastete.

Der Zauberer sprach: ´Es könnte funktionieren, aber Du musst mir die genauen Worte nennen, mit denen Dir der Fluch auferlegt wurde.´

Ohne zu zögern antwortete der Mann: ´Ich erkläre Euch hiermit zu Mann und Frau´.

Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie :
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

Die Frau antwortet ganz ruhig:

Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt....

Hier mal was deftiges:

Ein Mann hatte einen schweren Unfall mit der Motorsäge.
Als er wieder erwacht, fragt er den Doktor, wie es um ihn steht.
Sagt der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Ihr Nachbar kauft ihnen alle ihre Schuhe ab!"

Einem Affen war es gelungen seinen genetischen Code zu entschlüseln. Darüber war er sehr stolz. Doch eines tage erfuhr er, daß 98% seiner Gene mit denen des Menschen gemeinsam sind. Daraufhin brauchte er eine Jahrelange Therapie, um ohne zuz Zittern ein Werkzeug herstellen zu können.

OK. Beim nächten Mal gibts wieder bessere von mir.

Als Gegenstück zum Valentinstag ein Tag für den Liebsten:

Der S&BJT jeden 20. März

:top: :top: :top:

neulich bei karstadt::

kunde: "guten tag, ich bräuchte eine kaffeemaschine."

verkäufer: "ah ja, hier haben wir das neueste modell. mit eingebauter
bohnenmühle, direktanschluß an den wasserhahn, automatischer
kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."

kunde: "ah ja, klingt interessant. aber ich habe gehört, daß einige der
neueren kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."

verkäufer: "aber nein, die bedienung ist ganz einfach. sehen sie, sie
haben hier nur einen ein/aus-schalter, vier frei definierbare
programmknöpfe und eine rs-232."

kunde: "eine was?"

verkäufer: "eine rs-232. da können sie ihren computer hinstecken."

kunde: "äh, soll das heißen, ich brauche meinen computer, um kaffee zu
machen?"

verkäufer: "aber nein, nur zur konfiguration oder zum firmware-update.
natürlich können sie die kaffeemaschine auch vollständig per computer
steuern, wenn sie wollen, aber normalerweise schalten sie einfach die
maschine an und wählen eines der programme mit den knöpfen aus."

kunde: "aha, also wenn ich knopf 1 drücke, bekomme ich eine tasse, mit
knopf 2 zwei tassen usw., sehe ich das richtig?"

verkäufer: "das können sie so einstellen, wenn sie wollen. sie können
natürlich genausogut einstellen, daß knopf 1 eine tasse starken kaffee,
knopf 2 eine tasse nicht ganz so starken kaffee, und knopf 3 nur heißes
wasser liefert, wenn sie das wollen."

kunde: "heißes wasser?"

verkäufer: "ja, ist ganz praktisch, wenn sie sich tee machen wollen."

kunde: "nun gut, aber wie sage ich der kaffeemaschine nun, was der knopf
machen soll."

verkäufer: "das ist eigentlich ganz einfach: sie schließen ihren rechner
an die rs-232 an ..."

kunde: "äh, wie mache ich das?"

verkäufer: "nun, sie nehmen ein serielles null-modem-kabel ..."

kunde: "ein was?"

verkäufer: "ein null-modem-kabel. gibt's in der computerabteilung.."

kunde: "nun gut, und wo stecke ich das am computer hin?"

verkäufer: "natürlich an die rs-232, das ist da, wo sie ihr modem
anstecken."

kunde: "ich habe kein modem."

verkäufer: "prima, dann müßte ihre rs-232 ja frei sein."

kunde: "ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am computer habe."

verkäufer: "wenn nicht, können sie auch einen adapter rs-232 nach usb
bekommen, sofern ihr betriebssystem einen passenden treiber hat."

kunde: "mein was?"

verkäufer: "ihr betriebssystem. also das, was startet, wenn sie den
rechner anschalten."

kunde: "sie meinen die texte, die da über den bildschirm laufen?"

verkäufer: "nein, das ist das bios. das betriebssystem ist das, was
danach kommt, also zum beispiel Linux, ..."

kunde: "also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"

verkäufer: "aber nein, jedes betriebssystem geht gleich gut, sogar
windows."

kunde: "ach so, windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab
ich."

verkäufer: "damit gehts wie gesagt auch."

kunde: "aber wie mache ich es denn nun?"

verkäufer: "nun, nachdem sie die kaffeemaschine mit dem rechner
verbunden und angeschaltet und dann den rechner hochgefahren haben, ..."

kunde: "den rechner was habe?"

verkäufer: "angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."

kunde: "ich muß auf einen bluescreen warten?"

verkäufer: "äh, nein, also sie warten solange, bis sie programme starten
können."

kunde: "ach so."

verkäufer: "ja, und dann starten sie ein terminalprogramm ..."

kunde: "ein was?"

verkäufer: "ein terminalprogramm. fragen sie doch einfach nachher in der
computerabteilung."

kunde: "nun gut, und was mache ich damit?"

verkäufer: "sie greifen damit auf die rs-232 zu, an der die
kaffeemaschine sitzt."

kunde: "äh, und wie mache ich das?"

verkäufer: "das hängt vom terminalprogramm ab. jedenfalls, die
kaffeemaschine sendet einen prompt ..."

kunde: "einen was?"

verkäufer: "einen prompt. das ist eine zeichenkette, die ihnen sagt, daß
die kaffeemaschine ihre befehle erwartet."

kunde: "meine befehle? ist das eine militär-maschine, oder was?"

verkäufer: "nun ja, sie wollen, daß die kaffeemaschine was macht, und da
müssen sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man befehl."

kunde: "nun ja, wenn sie meinen. und wenn dieser prompt dann kommt, dann
klicke ich drauf?"

verkäufer: "nein, dann tippen sie ihre befehle ein."

kunde: "tippen?"

verkäufer: "ja, ist viel flexibler. stellen sie sich vor, sie müßten
z.b. erst auf ein irgendwo aufgehängtes fragezeichen zeigen, und dann

kunde: "ist ja schon gut, also wenn ich den prompt sehe, dann tippe ich
ein: "wenn ich den knopf 1 drücke, mach mir eine tasse starken kaffee",
richtig?"

verkäufer: "nun ja, nicht ganz. um die konfiguration zu ändern, müssen
sie die .coffeerc ändern."

kunde: "die was?"

verkäufer: "die .coffeerc. das ist eine datei, in der die konfiguration
gespeichert wird."

kunde: "und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"

verkäufer: "genau."

kunde: "wird die nötige software auch mitgeliefert?"

verkäufer: "ein vi ist in der kaffeemaschine fest installiert."

kunde: "was ist bitte ein vi?"

verkäufer: "vi ist ein editor, mit dem sie die .coffeerc bearbeiten
können."

kunde: "was ist jetzt schon wieder ein editor?"

verkäufer: "nun, ein programm zum ändern von textdateien."

kunde: "sie meinen sowas wie word?"

verkäufer: "nun ja, fast. nur eben für reine textdateien ..."

kunde: "mit word bearbeite ich doch auch texte."

verkäufer: "ja, aber eine kaffeemaschine kann mit inhaltsverzeichnissen,
kursivschrift und eingebundenen bildern nichts anfangen, und
entsprechend gibt es sowas nicht in reinen textdateien."

kunde: "also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet
sich der vi ..."

verkäufer: "nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann enter
drücken."

kunde: "warum so kompliziert?"

verkäufer: "also, ich halte es nicht für kompliziert."

kunde: "nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein:
"wenn ich den knopf 1 drücke, mach mir eine tasse starken kaffee"."

verkäufer: "so ungefähr. sie müssen natürlich erst den vi in den
insert-modus schalten ..."

kunde: "in den was?"

verkäufer: "in den modus, in dem sie neuen text einfügen können."

kunde: "äh, aber dann kann ich lostippen?"

verkäufer: "ja. sie müssen sich natürlich an die syntax für die
konfigurationsdatei halten."

kunde: "???"

verkäufer: "nun ja, die kaffeemaschine versteht es nicht, wenn sie
einfach deutsche sätze eintippen."

kunde: "sie meinen, ich muß auf englisch tippen?"

verkäufer: "nein, das geht auch nicht ..."

kunde: "also, japanisch kann ich leider nicht."

verkäufer: "brauchen sie auch nicht. es handelt sich um eine spezielle
kaffeemaschinenkonfigurationssprache."

kunde: "äh, und die muß ich dann erst lernen?"

verkäufer: "sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine
kaffeemaschine. im verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein howto
installiert ..."

kunde: "nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen
maschine ... was ist mit der dort hinten?"

verkäufer: "die ist noch nicht mal programmierbar."

SpeedTriple:D

Noch ein lustiger Link.

Requires Macromedia Flash!

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Gestern war ich auf der A 81 unterwegs:

Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr
Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner
Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog und mir mein Sandwich aus der anderen Hand
schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel
mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor,
Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat
gesagt: ´Gebt mir die Freiheit oder den Tod´?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: ´Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen´?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die
Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?",
ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei
der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein
"Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit:
"Wer war das?"
Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka
1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office
des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit,
"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen
in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht,
die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki:
"Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
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Ein Stromausfall legt Nordosten der USA lahm, als Ausgangsort gilt die
Region von Niagara. Präsident Bush kündigte daraufhin einen
Vergeltungsschlag gegen Nigeria an.
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen,obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie dass nicht bemerken konnten, weil
das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben. Meine Blähungen - obwohl sie immer noch
leise sind, sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
um Ihr Gehör kümmern. "

Jemanden richtig den Tag versauen?
- > http://www.murphys-gesetz.de/ ist ein Spiel dafür

Grüße SpeedTriple

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
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-> halbes Hühnchen!