Einige Witze für euch!

Der kleine Andy kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür
stehen
und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen
Grössen!"
Alles ist starr.

Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit
man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Andy ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich
in
der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine
Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind
nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach
Mallorca!"

Einen habe ich noch:
Völkerverständigung...........

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben
ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich
nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja,
natürlich.
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja,
natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut
meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches
Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch
Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir
Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr
mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg",
meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.....

Okay, ich hab hier noch einen, den ich heute erzählt bekommen habe. Allerdings funktioniert er nur richtig auf Englisch, da ich ihn aber in einem D-E Kauderwelsch gehoert habe, muss ich ihn selbst uebersetzen. Mal sehen wie es klappt

On a flight from the USA to Europe the flight crew is having a bit of trouble. Just in the middle of the ocean, one of the engines collapses and due to strong winds there is no way they can make it to safety.
So the co-pilot goes back to economy class and tells the people that they will have to drop their luggage, otherwise they're just all going to die. Well, the passengers do not really have the choice, so the luggage department is being opened.
Just a little later the crew finds out that they miscalculated their speed, so they still are too heavy. Again it is the co-pilot's job to tell business and first class passengers, that they will have to say good-bye to their luggage as well. However, they too prefer buying new clothes over drowning, so their luggage is being dropped as well.
In the second the pilot thinks that everything is fine now, the second engine dies. There is a slight chance of them making it to the next airport by gliding, but for that they will have to lose some more weight.
This time, the pilot himself goes back to the cabin.
"Okay people, listen up. We're having trouble with the engines and will not survive, unless some of you decide to sacrifice themselves and jump - so the rest of us can make it. Since I don't think that there will be any volunteers and we are all literate and intelligent, we will do this by the alphabet.
A - are there any African-Americans on board?
No one? 'Kay...
B - are there any blacks in here? Really none?
C - any coloured people on this flight?"
In the very back row, a little boy asks his dad: "Daddy, we?re African Americans! We're also black, and coloured! Why didn't you say anything?"
Daddy shrugs and says: "Son, be quiet. Today, we're niggers, let the Mexicans go first!"

While walking down the street one day, George "Dubya" Bush is shot and killed by a disgruntled NRA member. His soul arrives in heaven and he is met by St. Peter at the Pearly Gates. "Welcome to Heaven," says St. Peter. "Before you settle in, it seems there is a problem: We seldom know what to do with a Republicans in these parts, and the same goes for you.

"No problem, just let me in; I'm a believer." says Dubya. "I'd like to just let you in, but I have orders from the Man Himself: He says you have to spend one day in Hell and one day in Heaven. Then you must choose where you'll live for eternity." - "But, I've already made up my mind; I want to be in Heaven."

"I'm sorry, but we have our rules." And with that Peter escorts him to an elevator and he goes down, down, down, all the way to Hell the doors open and he finds himself in the middle of a lush golf course the sun is shining in a cloudless sky, the temperature perfect 72 degrees.

In the distance is a beautiful clubhouse. Standing in front of it his dad...and thousands of other Republicans who had helped him out over the years... Karl Rove, Dick Cheney, Jerry Falwell.... The whole of the "Right" was there...everyone laughing...happy...casually but expensively dressed.
They run to greet him, hug him, and reminisce about the good times they had getting rich at expense of the "suckers and peasants". They play a friendly game of golf and then dine on lobster and caviar.
The Devil himself comes up to Bush with a frosty drink, "Have a Margarita and relax, Dubya!"
- "Uh, I can't drink no more, I took a pledge," says Junior, dejectedly.
- "This is Hell, son: you can drink and eat all you want and not worry, and it just gets better from there!"
Dubya takes the drink and finds himself liking the Devil, who he thinks is a really very friendly guy who tells funny jokes and pulls hilarious nasty pranks, kind of like a Yale Skull and Bones brother with real horns.
They are having such a great t ime that, before he realizes it, it's time to go. Everyone gives him a big hug and waves as Bush steps on the elevator and heads upward.

When the elevator door reopens, he is in Heaven again and St. Peter is waiting for him. "Now it's time to visit Heaven," the old man says, opening the gate.

So for 24 hours Bush is made to hang out with a bunch of honest, good-natured people who enjoy each other's company, talk about things other than money, and treat each other decently. Not a nasty prank or frat boy joke among them; no fancy country clubs and, while the food tastes great, it's not caviar or lobster. And these people are all poor, he doesn't see anybody he knows, and he isn't even treated like someone special!
Worst of all, to Dubya, Jesus turns out to be some kind of Jewish hippie with his endless 'peace' and 'do unto others' jive.
"Whoa," he says uncomfortably to himself, "Pat Robertson never prepared me for this!"

The day done, St. Peter returns and says, "Well, then, you've spent a day in Hell and a day in Heaven. Now choose where you want to live for eternity."

With the 'Jeopardy' theme playing softly in the background, Dubya reflects for a minute, then answers: "Well, I would never have thought I'd say this -- I mean, Heaven has been delightful and all but I really think I belong in Hell with my friends.
So Saint Peter escorts him to the elevator and he goes down, down, down, all the way to Hell.

The doors of the elevator open and he is in the middle of a barren scorched earth covered with garbage and toxic industrial waste...kind of like Houston. He is horrified to see all of his friends, dressed in rags and chained together, picking up the trash and putting it in black bags. They are groaning and moaning in pain, faces and hands black with grime. The Devil comes over to Dubya and puts an arm around his shoulder.

"I don't understand," stammers a shocked Dubya, "Yesterday I was here and there was a golf course and a clubhouse and we drank and ate caviar... I drank booze. We screwed around and had a great time. Now there's just a wasteland full of garbage and everybody looks miserable.

The Devil looks at him, smiles slyly, and purrs, "yesterday we were campaigning; today you voted for us."

ich habe auch einen!
weiss aber nicht, ob der hier schon in irgend einer weise schon vertreten ist.

also:

es möche ein junger bube mönch werden. er geht denn zum ober mönch und fragt, wie er das nun wird. ihm wird gesagt, das er ein jahr nur mit wasser und mit brot eingesperrt und danach ein test gemacht wird.
der bube sagt zu und geht ein jahr nur mit wasser und mit brot hinter gittern. nach ein jahr der test. vor ihm stehen viele andere buben die zum testen da sind. es bekommt nun jeder eine kleine glocke an sein bestes stück.
nun kommt eine hammer frau. traummaße, braun gebrannt und nackt. bei keinen rührt sich was, nur bei unserem macht es *klingel*
nun muss er wieder ein jahr hinter gittern nur mit wasser und mit brot. nach ein jahr kommt wieder die aufstellung mit einer kleinen glocke unten dran. wieder kommt ein hammer weib! bei keinen rührt sich was, nur bei unserem macht es *klingel*
der junge bube sagt denn genervt "ach, leckt mich doch alle am arsch" . und nun hört er nur dieses: *klingel* *klingel* *klingel* *klingel* *klingel*

ecki

Jetzt, da er unschuldig (?) ist, können wieder Witze gemacht werden:

:p

> Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
> Mittelfinger abgeschnitten hat.
> Man sagt zu ihm:
> "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
> aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
> Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
> Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
> Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
> Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
> "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
> mal kurz zu Hause?"
>
> ************************************************************
>
> "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
> "Wieso?"
> "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
>
>
> ************************************************************
>
>
> Zwei junge Männer sind hinter demselben Mädchen her.
> "Ich hab's geschafft" verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."
> Der andere schweigt.
> Der Glückspilz sagt stolz:
> "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte.
> Dir vielleicht auch?"
> "Nein" meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
>
>
> ************************************************************
>
>
> Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
>
> verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
> landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
> Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
> "Ja Schatz, das ist es!"
> "Nee" flüstert er zurück, "meins hat einen Mittelscheitel!"

Stars im Himmel

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" (....was für ne' bescheuerte Regel.....)

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" (Hat die ein Schwein.........)

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: " Ich wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten"

Gruß

Ninja6

Weiss nicht ob wir den schon hatten, aber egal.

Männer wollen mehr Geld

Gehaltserhöhung für Körperteile:
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:
- Ich arbeite körperlich
- Ich arbeite in großen Tiefen
- Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
- Ich arbeite in einer feuten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis, nach sorgfälltigem Bearbeiten un. Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden
Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sodern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt
und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu
arbeiten
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,
- Sie halten scih nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das
Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in die Rente
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit
der Arbeit fertig zu sein
- Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig
den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden
Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management

Edit:wegen Größe verlinkt.

Klick!