Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns
> unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und
> ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig
> sexuell orientiert war.
>
> Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
> "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust,
> dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
>
> Ich antwortete: "WAAAAS?"
>
> Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
> emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich
> kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so
> bin ich eingeschlafen.
>
> Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
> Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie
> sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie
> konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
> verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
> aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200
> Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind
wir
> am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette
> mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total
> begeistert!!!
> Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
das
> war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches
> Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
>
> Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das
> hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem
> schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
>
> Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
> "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
> kaufen".
>
> Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch
dazu
> sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
> Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
> Meisterstück:
> "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
> umgehen".
>
> Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war so
> geil!!!
Einige Witze für euch!
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Zwei Nonnen auf dem Weg in Ihren Konvent
-Schwester Logik (SL)
-Schwester Mathematik (SM)SL.:Hast Du gemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?
SM: Ja, ich frage mich, was er will??
SL: Ist doch logisch - er will uns vergewaltigen
SM: Oh nein !!! vom jetzigen Zeitpunkt aus wird er uns in spätestens 15min erreicht haben. Was können wir tun?
SL: Die einzige logische Reaktion für uns ist, schneller zu laufen.
Beide Nonnen beschleunigten Ihren Schritt.
SM: es hilft nichts
SL: Natürlich hilft es nichts
Der Mann tat das Offensichtlichste, was er tun konnte.Er begann ebenfalls schneller zu laufen.
SM: Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in 1 min erreicht haben.
SL: Die einzige logische Reaktion ist, uns aufzuteilen - du gehst dort entlang und ich hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen. Gesagt, getan. Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu folgen - Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist. Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.
SM: Schwester Logik, Gott sei Dank - Du bist hier!!!
Erzähl mir, was passiert ist.
SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, also entschied er sich, mir zu folgen.
SM: Und, was geschah? Sag es mir!
SL: Die einzig logische Sache geschah - ich begann, so schnell zu rennen wie ich konnte.
SM: Und dann???
SL: Die einzig logische Sahe, die geschehen konnte.Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen wie er konnte.
SM: Und weiter???
SL: Die einzig logische Sahe geschah - er holte mich ein.
SM: Oh nein!!! Und was hast Du daraufhin getan?
SL: Die einzig logische Sache, die ich machen konnte - ich hob meinen Rock an.
SM: Oh Schwester!!! Und was tat der Mann?
SL: Die einzig logische Sache geschah - er zog seine Hose herunter.
SM: OH NEIN!!! Und was geschah dann?
SL: Ist das nicht logisch, Schwester???EINE NONNE, DIE IHREN ROCK HOCHGEHOBEN HAT,
KANN SCHNELLER RENNEN ALS EIN MANN,
DER SEINE HOSE HERUNTERGEZOGEN HAT......Und Du dachtest, es wäre eine schmutzige Geschichte. Pfui !!!!!! -BETE DREI AVE MARIA!!!!
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3 Männer sitzen am Straßenrand. Jeder hat einen Hut vor sich auf dem Boden, und hofft daß vorbeilaufende etwas Geld reinwerfen. Jeder hat ein Schild vor sich liegen.
Beim ersten steht: "Bitte helft mir, ich bin Blind."
Auf dem zweiten: "bitte helft mir, ich bin seit 10 jahren ohne Arbeit."
und auf dem dritten: "Bitte helft mir, in bin Bundesfinanzminister."Mutter erklährt ihrer kleinen Tochter: "Ein Pferd fohlt, eine Kuh kalbt." fragt die Tochter: "Und wann eiert unser Vogel?"
"Was will ihr Sohn denn einmal werden?"
"Arzt"
"und bereitet er sich schon darauf vor?"
"Ja im Moment sammelt er alte Zeitschriften für das Wartezimmer."Kai und Franz spielen im Wald. Auf einmal kommt ein Bär. Kai klettert auf einen Baum. Franz läuft um den Baum herum, der Bär hinter ihm her.
"Mensch komm doch auf den Baum, der Bär hat Dich gleich."
"Nein, ich hab doch schon 10 Runden Vorsprung.""Sind Sie Wahnsinnig?" brüllt der zoodirektor den Tierwärter an, "Sie können doch nicht den Löwenkäfig offenlassen!"
"Jetzt bleiben Sie doch ruhig, wer klaut schon einen Löwen.""Alaaarrrrmm!!" rüllt der Gorilla durch den Urwald. "Versteckt Handys, Radios, Fernseher, Computer, und stellt euch dumm, die Tierforscher kommen!"
Wann wurde das Jodeln erfunden?
1895 als ein Postbote mit dem Fahrrad einen Berg hinuterfuhr, und die Zehen in die Speichen bekam.Ein schwerer Sturm hat das Garagendach eines Bauern zerstört. "Was willst Du jetzt mit dem verbogenen Wellblecht machen?" fragt sein Nachbar.
"ich schicke es an eine Autowerkstadt, die werden es sicher noch irgendwie brauchen können.
Nach 2 Wochen bekommt er einen Brief von der Werkstatt. "Bestätigen den empfang ihres Automobils, Reparatur dauert vorraussichtlich 2-3 Wochen."Jemand drängelt sich an der Kinokasse vor. Die wartende empört: "He, stellen Sie sich doch hinten an."
"Geht nicht. da steht schon einer!""An unserer Schule äuft einer die 100 Meter in unter 9 Sekunden."
"Bei uns schafft das einer in unter 6 Sekunden!"
"So ein Blödsinn, das geht doch gar nicht."
"Doch der kennt eine Abkürzung."Ein Polizist hält einen Lastwagen an. "Ich sage es Ihnen jetzt schon zum fünften mal: Sie verlieren Ladung!"
"Und ich sage es ihnen jetzt zum fünften Mal: Das ist ein Streuwagen!"Das Alter der Männer im Vergelich zur Eisenbahn:
20-30 Jahre: wie ein Güterzug, steht alle Augenblicke.
30-40 Jahre: wie ein Persohnenzug, verkehrt regelmäßig.
40-50 Jahre: Wie ein Eilzug, verkehrt selten, hat aber bequeme Einfahrt.
50-60 Jahre: Wie ein Messezug, verkehrt nur einmal im Frühling und einmal im Herbst.
60-70 Jahre: wie ein Luxuszug, Verkehrt nur auf besondere Veranlassung, steht nur zum Wasserlassen.
70-80 Jahre: wie ein Treibwagen, pendelt hin und her.Neue Richtlinien für den Krankheits und Todesfall
Gültig ab sofort:Krankheitsfall:
Krankheit ist ab sofort keine Entschuldigung mehr. Auch ein Attest Ihres Artztes ist für uns kein Beweis. Wer in der Lage ist einen Arzt aufzusuchen, der kann auch zum Dienst erscheinen.Todesfall in der Familie:
Todesfall in der Familie ist ebenfalls keine Entschuldigung mehr. Für den Verblichenen können Sie ja doch nichts mehr tun und wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen lassen, geben wir Ihnen eventuell eine Stunde frei. Vorrausgesetzt Sie sind mit ihrer Arbeit auf dem Laufenden.Eigener Todesfall:
Sie dürfen mit unserem Verständniß rechnen, wenn Sie uns mindestens zwei Wochen vor Ihrem Ableben Bescheid geben, damit wir uns nach einer Ersatzkraft umsehen können.
Sollte die ausnahmsweise nicht möglich sein, rufen Sie uns an ihrem Todestag bis spätestens 8.00 Uhr an, damit wir eine Aushilfe einsetzen können.
Dies ist jedoch nur mit Ihrer Unterschrift und der des behandelnden Arztes möglich. Liegen diese nicht rechtzeitig vor, wird die fehlzeit vom Jahresurlaub abgezogen.Urlaubsgewährung wegen Operation:
Diese Unsitte kann nicht länger geduldet werden.
Wir bitte Sie dringend, sich den gedanken an eine Operation aus dem Kopf zu schlagen. Wir meinen solange Sie bei un s beschäftigt sind, benötigen wir alles, was Sie besitzen. Sie dürfen auf keinen Fall etwas entfernen lassen, schließlich haben wir Sie so eingestellt, wie Sie sind. Abtrennen oder Entfernen eines Teiles von Ihnen würde gegen den zwischen uns und Ihnen geschlossenen Arbeitsvertrag verstoßen.Urlaubsgewährung wegen Vaterschaft:
Die Kleinigkeit die Sie zur Erlangung einer Vaterschaft getan haben, berechtigt Sie nicht, dafür Urlaub zu beanspruchen.
Außerdem ist die unbedeutende Anstrengung schon Monate her, so daß sie sich bereits erhohlt haben dürften.Der Vorstand.
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Sicherung geeigneter Kräfte für Sonderaufgaben.
Sehr geehrter Herr,
da infolge der Männerknappheit viele Frauen und Mädchen unbemannt bleiben müssen, tritt an die zeugungsfähigen Männer die Pflicht heran, sich dieser Frauen und Mädchen anzunehmen, damit die Geburtenzahl gesichert wird.
Sie wurden uns als besonders leistungsfähig namhaft gemacht. Wir bezweifeln daher nicht, daß Sie das Ihnen zugedachte Ehrenamt erfüllen werden. Sollten Sie verheiratet sein, steht Ihrer Gattin nicht das Recht zu sich aufgrund dieser Verpflichtung von Ihnen Scheiden zu lassen. Jede Frau muß diese zusätzliche Leistung ihres Mannes im Interesse der Allgemeinheit tragen.
Ihnen ist auf amtlichen Beschluß der Bezirk ............. zugeteilt worden.
Er umfaßt 96 Frauen, 54 Witwen, und 42 jüngere Mädchen.Bei Übernahme des Ihnen zugeteilten Bezirkes erhalten Sie eine steuerfreie Prämie von 495,00 € monatlich und eine wöchentliche Zuteilung von einem Paket "POTENZA ATOM".
Sollten Sie sich der Ihnen zugeteilten Aufgabe nicht gewachsen fühlen, so wollen Sie uns bitte innerhalb von 3 Tagen mitteilen:
1. Gründe, 2. Ersatzmann.
Sollten Sie in der Lage sein, außer Ihrem Bezirk noch einen zweiten zusätzlich zu übernehmen, können Sie mit der Beförderung zum Deckoffizier rechnen.
Außerdem wird Ihnen der Begattungsorden II Klasse verliehen.Bei Übernahme eines dritten Bezirkes sind Sie steuerfrei und pensionsberechtigt. Ihre segensreiche Tätigkeit wollen Sie bitte sofort beginnen. Der Erfolg ist unter Benutzung der Formblätter an das Bundeszentralamt zu melden. Bei guter Leistung werden Sie im Kreigsfalle automatsch reklamiert unter der Bezeichnung "ZZZ" (zur Zucht zurück).
Je nach Erfolg sind Sie Berechtigt äußerliche Kennzeichen zu tragen, und zwar:
nach Geburt des 6. Kindes - silberne Knöpfe am Hosenschlitz
nach Geburt des 10. Kindes - goldenen Knöpfe am Hosenschlitz
nach Geburt des 20. Kindes - wird der Schlitz offen getragen.Im letzteren Falle besteht für alle Damen vom 16.- 60. Lebensjahr grundsätzlich die Grußpflicht.
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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am Saugen ist!
:top: -
Der Hase mit dem Joint
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich 'nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht man? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles mein's. Das brauch' ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab man? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'Biber: 'Nee man, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
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2 kleine Witze/Wortspiele, geklaut vom "Olli Schulz und der Hund Marie"-Konzert :
Helmut ist bekennender Garten-Fanatiker. Eines Tages sieht an nem kleinen Gänseblümchen eine Schnecke hochklettern.
Natürlich schnippt Helmut sie sofort weg, damit die Schnecke die Blume nicht anknabbert.
Ein Jahr später klingelts an der Tür, und die Schnecke steht davor. Sie meint: "Ey, was sollte das denn eben???!!!???"Und noch einer zum laaaaaange nachdenken :
"Ey, wo hastn dein Fahrrad gelassen"
"Yo, Spider Murphy Gang"
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Ich weiß nicht, ob es den hier shconmal gab: :confused:
Zwei Kumpels spielen zusammen Golf. Während des Abschlags kommt ihnen humpelt eine Frau entgegen, die ein Bein immer komisch anhebt und nachzieht. Fragt der eine: "Was haben sie denn gemacht?". Die Frau darauf: "Ich hab mir eine Verletzung zwischen dem ersten und dem zweiten Loch zugezogen!" Der andere: "Zu dumm, da hält ja nichtmal ein Pflaster!!!"
Also ich fand den geil!
Schönen Abend noch
-
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und
Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"***
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
werden
die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken
40 cm
lang."***
Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille
schlucken, und
an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommt" singen...!
***Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem
Schweinestall vorbei. er: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?"
Darauf
sie: "Ja - Meine Schwiegereltern!"***
Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit
Du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit
sie
Dich liebt!"***
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"***
Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen
den
Motor wechseln könnte." "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer
neuen
Stossstange zufrieden!"***
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host
Di verzöhlt?"***
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist
eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor
einiger
Zeit gestorben!"***
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja,
ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die
Kinder von ihm sind?!"***
Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen
einen
Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!***
Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und
mit
dessen Meinung zurück kommst!***
Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke
immer
daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium
Deiner
Gruppe!mfg
styler:top: -
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem
Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging
hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine
Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und
sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft
mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das
war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der
Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell,
wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu
einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teuer, er kostet sogar
5.000 Euro. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er
beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren,
präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der
Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in
einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Er lief
erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen
zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja,
ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen
nennen ihn Administrator."
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