Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen
das gleiche zu machen.....
gruss,Jörg
geht eine Blondiene ins Elecktro Geschäfft und sagt zum Verkäufer:
"denn Fernseh will ich kaufen", da sagt der Verkäufer:
"an Blondienen verkaufen wir nichts"
kurz darauf farbt die Blondiene sich die Harre schwarz
und geht wieder in das Geschäfft und sagt wieder:
"denn Fernseh will ich kaufen" und der Verkaufer antwortet wieder:
"an Blondienen verkaufen wir nichts" darauf färbt sie sich die Harre rot und geht wieder ins geschäft, und sagt wieder:
"denn Frenseh will ich kaufen" und der Verkäufer sagt wieder an Blondienen vekaufen wir nichts.
Darauf fragt sie woher er den wüste das sie eine blondiene sei und er antwortet :weil das eine Mikrowelle ist und kein Fernseher!
ZitatOriginal geschrieben von fahrsfahrwerkaus
peaceman:
Ist das Dein Ernst? Deine wievielte Fremdsprache ist Deutsch? Oder soll das der eigentliche Witz sein?
Nee, Doggystyle hat nen Fakeaccount :D.
Im Ernst, hab mich auch geärgert gewundert. Peaceman, Deine Witze kommen sicher besser an (bzw. ueberhaupt), wenn Du Dir die Zeit nimmst, sie in guter Rechtschreibung zu verfassen. Dass Du das an sich kannst, zeigen ja Deine bisherigen Postings.
Gute Rechtschreibung sorgt übrigens nicht nur für gute Leserlichkeit, sondern zeigt auch Respekt gegenüber dem Leser - der sich bei so hingesch(m)issenen Fetzen wie oben eher auf den Arm genommen vorkommt.
dagegen kann ich auch nicht viel machen da ich Legasteniker bin.
Aber ich werde mir demnächst etwas mehr mühe geben !
Für was brauchen Elefanten Schaafe?
==> Als Tampons!
Warum haben Elefanten so einen langen Rüssel?
==> Weil an Schaafen kein Bindfaden zum Rausziehen dran ist!
Und ach ja: vermeidet rote Wollpullover! 
A propos OB...
Sitzen 3 Vampire an der Bar. Bestellt der erste ein Glas Blut. Der zweite ebenfalls.
Der Dritte aber ein Glas Wasser. Schauen ihn die beiden anderen an und fragen:
- Ja wie, heute kein frisches Blut?
Zückt der Dritte ein volles OB aus seiner Tasche...
- It's tea time!
Ein Mann, nennen wir ihn Bob, in einer Bar sitzt am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theke an.
'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.'
Der Wirt zögert nicht lange und meint
'Nur zu, du Vogel, probiers mal.'
Bob packt sein Ding aus und schiesst los.
Aber er kommt nichtmal über den Tresen.
Der Wirt lacht und sagt
'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!'
Bob, etwas bedröppelt, antwortet
'OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen'
Der Wirt willigt sofort ein und sagt
'Klar, sagen wir 100 Euro'
'Geht in Ordnung!'
Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen.
Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt
'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!'
Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro.
Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches.
Ein Fremder spricht ihn an und meint
'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?'
'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?'
'Ja, ich sehe ihn'
'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....
gruss,Jörg
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach
Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
F: Gute Nacht, Papa. [/QUOTE]
Ähmmm willst du die puernte noch schreiben oda :confused:
Hier der Beweis, dass ein Verrückter mehr Fragen stellen kann, als zehn Weise beantworten können:
· Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
· Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
· Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
· Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
· Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
· Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Franken pro Minute kriegt?
· Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
· Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
· Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
· Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
· Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
· Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
· Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
· Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
· Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
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