Einige Witze für euch!

Fritzchen:HEEEY Omi gut das du gekommen bist
Omi: Wieso was ist denn los?
Fritzchen:Meine Mama hat gesagt das su uns noch gefehlt hast.

3 Fledermäuse gehen ne Wette ein.

Fligt der erste kommt der mit Blut an den lippen und aus dem Mund kommend.
fragen die ihn wo er denn war.
und er sagt das er auf einer Geburtstagfeier war

der 2 kommt mit seinem Gesicht Voller Blut und er sagt das er aufner Hochzeit war.

der 3. kommt ziemlich schnell zurück und sein ganzes Körper ist Voller blut und als sie ihn fragen wo er war, gehen die ans fenster und er sagt : " Sieht ihr die Mauer dort? ....................... Ich hab sie nicht gesehn

Der Angeblich lustigste Witz der Welt:

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs bis einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint
nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein
Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "was
soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als
Erstes, daß er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein
Schuß. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"

In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.

In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.

Den größten Auto-Schmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte an einem polnischen Grenzübergangs auf. Sie stellten einen Polen, der 500 Smarts über die Grenze bringen wollte. Der Mann hatte sie sich in den Kragen eingenäht.

Rückrufaktion bei Smart. Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten.
Grund: Das Auto ist zu klein.

Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.

Noch in diesem Jahr soll der beliebte Kleinwagen "Smart" auch als Cabrio auf den Markt kommen. Der Vorteil: Beim Kauf von zwei Smarts kann man sich die Inline-Skates sparen.

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P.S. Leicht revidierte Fassung.Da die Orginal Version doch erhebliche geographische Defizite aufwies.;) Mein besonderer Dank geht an dieser Stelle an Anja Terchova.

kinslayer:

:top:

Da paßt sogar die Sig

Zitat

Original geschrieben von kinslayer
am tschechischen Grenzübergangs Szezcin

Da stimmt das Land aber nicht, und der Name auch nicht

Zitat

Original geschrieben von Doggystyle
Fritzchen:HEEEY Omi gut das du gekommen bist
Omi: Wieso was ist denn los?
Fritzchen:Meine Mama hat gesagt das su uns noch gefehlt hast.

3 Fledermäuse gehen ne Wette ein.

Fligt der erste kommt der mit Blut an den lippen und aus dem Mund kommend.
fragen die ihn wo er denn war.
und er sagt das er auf einer Geburtstagfeier war

der 2 kommt mit seinem Gesicht Voller Blut und er sagt das er aufner Hochzeit war.

der 3. kommt ziemlich schnell zurück und sein ganzes Körper ist Voller blut und als sie ihn fragen wo er war, gehen die ans fenster und er sagt : " Sieht ihr die Mauer dort? ....................... Ich hab sie nicht gesehn

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Nochmal ganz kurz "korrektur" lesen, bevor man daß Posting abschickt
und hier und da mal ein Satzzeichen setzen,
erleichtert einem das Lachen ungemein.

Zitat

Original geschrieben von Paolo Pinkel
Nochmal ganz kurz "korrektur" lesen, bevor man daß Posting abschickt
und hier und da mal ein Satzzeichen setzen,
erleichtert einem das Lachen ungemein.

Ach so? Ich hatte gedacht die Chaotische Schreibweise soll der Witz sein, weil sonst hat man ja kaum kapiert was das sein soll.

Nachschub...

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht,erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Abteilung sexistisch

Biertrinker Achtung!

Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.

Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Halbe Bier getrunken.

Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
[list=1][*] Wir hatten zugenommen.

[*] Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

[*] Wir hatten Probleme beim Fahren.

[*] Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

[*] Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

[*] Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.

[*] Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

[*] Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

[*] Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

[*]Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.[/list=1]
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Der Beweis ist hiermit gebracht: Bier enthält doch weibliche Hormone!!