Einige Witze für euch!

Re: @ Dingens & xoduz

Zitat

Original geschrieben von Laubi
mangelns webspace, mußt ich das. jpg halt von der Festplatte hochladen, daher konnte ich das hier auch leider nicht als [img] verlinken

Ich seh´ das Bild immer noch nicht :(. Weißt du, Laubi, es gibt da so tolle Firmen, z.B. http://www.arcor.de, die bieten dir *kostenfrei* 25MB Webspace und dann klappt´s auch mit den Nachbarn, Bildern oder dem Schmunzeln ...

Moin
also ich seh immer noch nix
Laubi:
schick das Bild doch mal per email an
dingens@wagels.net
und ich stells dann rein
Grüße
Der Dingens

IMHO muss man sich bei mobilejoe.de einloggen, anschließend kann man dann auch das Bild sehen.

Weia Laubi, jetzt haben hier alle so gesteigerte Erwartungen, und nachher kassierste wieder Haue..:D

Edit: Hab das Bild mal an Dingens gesendet..

Moin
nu gehts:

Endlich !
Der Dingens

Es geht um das hier

EDIT: Da meld ich mich extra bei mobilejoe an und such das Bild bei nichtlustig.de raus und dann ist der Dingens auch noch ganze 12 Minuten schneller Entweder es ist schon spät oder ich werde alt

Habe ich von einem Freund aus Frankfurt/M. bekommen:

Grüße SpeedTriple

Ein paar davon sind hart an der Grenze, aber ansonsten sehr nett:

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der
Sprechanlage nehmen!"
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Der Vater gibt seinem Sohn 100 Euro und sagt:"Geh damit in den nächsten Puff und lass dir zeigen, wie es richtig geht." Der Junge geht nach draußen und steigt in den nächsten Bus.
Da trifft er seine Oma, die ihn fragt:"Wo fährst du denn hin?"
Sohn:"Papa hat mir 100 Euro gegeben. Ich soll damit in den nächsten Puff fahren, damit ich lerne, wie es richtig geht."
Darauf die Oma:" Aber Junge, du kannst es dir auch von mir zeigen lassen und auch ohne Bezahlung."
Der Junge stimmt zu und geht mit seiner Oma zu ihr nach Hause. Als er wieder zu Hause ist, will sein Vater wissen, wie es war. Der Sohn sagt, er hätte es sich von seiner Oma zeigen lassen. Darauf der Vater entsetzt:" Was, du kannst es doch nicht mit meiner Mutter treiben!"
Der Sohn antwortet ganz kühl:" Warum, du machst es auch mit meiner Mutter."
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Sitzt ein Bär im Wald, kommt ein Fuchs vorbei und fragt: "Hey Bär hast du eine Schwarze Liste ?" "JO."
"Stehe ich drauf?"
"JO."
"Kann ich wenigsten meiner Familie auf Wiedersehn sagen?"
"JO." Drei Tage später ist der Fuchs tot. Tag darauf kommt ein Wildschwein zum Bär und fragt: "Hey Bär, hast du eine Schwarze Liste?"
"JO."
"Stehe ich drauf?"
"JO."
"Kann ich noch ne Abschiedsparty schmeißen, du weißt ja Sau rauslassen?"
"JO." Die Woche drauf ist das Wildschwein tot. Am nächsten Tag kommt ein Hase zum Bär und fragt: "Hast du eine Schwarze Liste?"
"JO."
"Stehe ich drauf?"
"JO."
"Kannst du mich von der Liste streichen?"
"JO."
"Danke!"
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Wir schreiben das Jahr 0030....... Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!"
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Ein Ehepaar besucht den Frankfurter Zoo. Gemeinsam stehen sie vor dem Gorillakäfig. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz, zeig dem Gorilla doch mal deine Brüste."
Die Frau empört: "Du bist ja wohl völlig übergeschnappt, was hast Du da gesagt???"
Mann: "Ach stell dich doch nicht so an, es ist ja gerade niemand hier und keiner kann dich sehen." Die Frau überlegt kurz, hebt aber dann schliesslich den Pullover und zeigt dem Gorilla die Brüste. Der Gorilla ist kurz vorm ausflippen. Er schlägt auf seine Brust und macht ganz laut "UH, UH, UH" Sagt der Mann: "So, und nun zeig ihm noch Deine Muschi."
Die Frau sieht sich um, es ist weit und breit kein anderer Zoobesucher zu sehen, "na," denkt sie sich "ok.". Sie hebt ihren Rock und zeigt dem Gorilla die Muschi. Der Gorilla flippt aus. Er rennt wie wild durch den Käfig und rappelt an den Gitterstäben. Plötzlich öffnet der Mann den Gorillakäfig, schubst seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So, und nun erklär ihm mal, dass Du Migräne hast."
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Fährt ein Mann abends auf der Landstrasse nach Hause. Auf einmal sieht er einen kleinen gelben leuchtenden Punkt. Er hält an um nachzuschauen.
Der gelbe Punkt ist ein kleiner Zwerg: "Ich will dein Hemd, weil mir kalt ist, sonst kommst du nicht weiter!"
Der Mann gibt ihm sein Hemd und fährt weiter. Plötzlich erkennt er am Strassenrand einen kleinen, leuchtenden roten Punkt. Wiederum hält der Mann an und wiederum ist es ein Zwerg: "Ich will deine Hose. Mir ist kalt, sonst kommst du nicht weiter!"
Völlig genervt fährt der Mann ohne Hose und Hemd weiter. Da erblickt er einen leuchtenden grünen Punkt am Strassenrand. Er hält an und brüllt:"Und was willst du, kleiner Zwerg??? Meine Unterhose??" -" Nein, Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
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Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor.
Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau sehen."
Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei? Der Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!" Die Nonne antwortet: "Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!"
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Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein
Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
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Der Nikolaus kommt zum Maxl nach Hause. Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem Finger über die Nase und sagt:"Ich weiß, dass du deine Eltern ärgerst!"
"Woher weißt du denn das?" ,fragt der Maxl.
"Das sehe ich an deiner Nasenspitze",antwortet der Nikolaus.
"Und du fährst, wenn du ihm Himmel bist, den Engeln unter den Rock", sagt der Maxl frech. "Woher weißt du denn das", fragt der Nikolaus.
"Das rieche ich an deinem Finger".
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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen.", meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
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"Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
"Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?!"
"Eben."
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Ein alter Kater geht herum und trifft einen kleinen Kater, da fragt der kleine Kater den Alten: "Und was machst du so ???"
Der alte Kater: "Ich geh ein bischen FICKEN."
Kleiner Kater: "Darf ich mitkommen mir ist langweilig."
Alter Kater: "Klar warum nicht."
Die zwei Kater gehen einmal um den Hausblock, dann nocheinmal und ein drittes mal, da sagt der kleine Kater: "Ooooch, ich hab jetzt genug GEFICKT ich geh jetzt nach Hause!!!"
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Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter.
V: "Was ist denn das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt. Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
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Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird...?"
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Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und beobachtet eine Fliege. Am Ufer steht ein Storch und denkt sich: "Ich lass den Frosch die Fliege fressen, dann habe ich mehr davon!"
Weiter im Gebüsch lauert ein Fuchs und denkt sich: "Ich lass den Storch den Frosch fressen, dann habe ich mehr davon!"
Oben auf dem Hügel steht ein Bär und denkt sich: "Ich lass den Fuchs den Storch fressen, dann habe ich mehr davon."
Auf einmal gibt es ein kleines Erdbeben und der Bär kullert den Berg hinunter und landet im Wasser.
Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär!
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Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt "Yo...hast Recht!"
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Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche."
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Sitzt ein 75jähriger Rentner im Park. Kommt eine sehr gut aussehende Blondine vorbei.
Der Rentner: "Würden sie für 500 EUR mit mir schlafen?"
Die Blondine: "Sind Sie verrückt, für kein Geld der Welt würde ich mit Ihnen schlafen..."
Der Rentner: "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."
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Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!"
Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?"
"Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist sie nämlich nicht..."
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
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Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt:"Ich hätte gern 99 Brötchen bitte!"
Der Bäcker fragt ihn:"Warum nicht 100?"
Der Mann: "Sind Sie bescheuert? Wer soll die alle essen???"
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor
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Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
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Schneewitchen ist schon lange bei den 7 Zwergen, und ist total spitz. Und fragt sich da die Zwerge es noch nie bei ihr probiert haben, ob sie nie Sex haben. Deswegen fragt sie den Oberzwerg, ob denn die Zwerge keinen Sex haben? Der Zwerg nimmt sie bei der Hand und führt sie in den Wald, nach einer halben Stunde kommen sie an einer Eiche an, der Zwerg zeigt ihr 7 Löcher in der Eiche,
sie ist fassungslos das die Zwerge lieber einen Baum vögeln statt sie. Sie wartet noch 2 Tage, dann schmeisst sie sich nach dem Essen auf den Boden und reisst sich die Kleider vom Leib und schreit: "LOS Zwerge, macht es mir, wie dem Baum!!!"
Ein Zwerg tritt vor, sie spreitzt die Beine, der Zwerg holt aus und tritt ihr mit voller Wucht in den Unterleib. Sie krümmt sich vor schmerzen und fragt weinend: "Was sollte das?"
Der Zwerg antwortet "ich muss doch nachschauen ob ein Eichhörnchen drin ist."
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Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt
und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."
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Ein junges Mädchen (17) kommt ganz aufgelößt nach Hause! "Mama,Mama ich muß dir unbedingt was erzählen!"
"Mensch Karla was ist denn passiert?"
Also, ich war in der U-Bahn auf dem Weg nach Hause, gegenüber saß ein Mann der mich erst
immer angeschaut hat von unten nach oben dann fing er an mich zu berühren, erst am Bein dann am Busen und plötzlich schob er seine Hand unter meinem Rock und..."
Die Mutter: "HÖR AUF HÖR AUF ich werd ganz geil!!!"
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Die Familie saß abends gemütlich vorm TV als es plötzlich heftig laut wurde! Ein Einbrecher stand im Zimmer und schreit: "Alle Hände hoch!"
Tochter: "Aber doch nicht die Oma!"
"Alle hab ich gesagt! Hinlegen!"
Tochter: "Aber doch nicht die Oma!"
"Alle hab ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt!"
Tochter: "Aber bitte, bitte doch nicht die Oma!"
Oma: "ALLE hat er gesagt!"
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In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: "Umerziehung des Mannes."
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: 'Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!' Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !! Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat".
Wiederum grosser Applaus im Saal. Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".

Sex am Arbeitsplatz:

Laubi (jetzt mit eigenem Webspace)

Re: Sex am Arbeitsplatz:

In den USA wären diese zwei Fliegen sofort verklagt worden

Bei mir wären sie sofort unter die Fliegenklatsche gekommen - ohne Anhörung, ohne Prozess (nicht mal ein Militärgericht) :p

Und da sage mal noch einer, die USA wären inhuman...