Einige Witze für euch!

Zehn Methoden, um sich richtig
unbeliebt zu machen!

Zahlen Sie im Supermarkt, wenn die Schlange
hinter ihnen schon bis zur Wursttheke reicht,
ausschliesslich mit Pfennigmünzen.

Lassen Sie sich im Kino auf Ihrem Handy
anrufen. Stellen Sie aber vorher den
Klingelton "Für Elise" auf volle Lotte.

Fragen Sie bei einem Wohltätigkeits-
bankett für zuckerkranke Kurden
nach türkischem Honig.

Entsorgen Sie eine Monatsladung Leergut
in einem Glascontainer vor einem
Altersheim nach 23:00 Uhr.

Verabreden Sie sich mit allen Exfreundinnen
gleichzeitig im selben Cafe und
gehen Sie nicht hin.

Schlafen Sie mit der Frau Ihres Chefs.

Fahren Sie auf der Autobahn
konstant mit 70 auf der linken Spur.

Bestehen Sie in einem 5-Sterne-Restaurant
auf grünes Ketchup.

Erzählen Sie bei der nächsten Party,
die Sie besuchen, jedem Gast von den
Hämorrhoiden Ihres Partners.

Arbeiten Sie bei
der Deutschen Telekom!

Zitat

Original geschrieben von kinslayer
Zahlen Sie im Supermarkt, wenn die Schlange
hinter ihnen schon bis zur Wursttheke reicht,
ausschliesslich mit Pfennigmünzen.

Da muss ich grad mal anmerken, dass man in dem Fall den Laden ohne seinen Einkauf und mit seinen Pfennigmünzen verlässt. (OK wenn ich schon am Klugscheißen bin: Cent-Münzen )

-SF³

Zitat

Original geschrieben von SiemensFreak³
Da muss ich grad mal anmerken, dass man in dem Fall den Laden ohne seinen Einkauf und mit seinen Pfennigmünzen verlässt. (OK wenn ich schon am Klugscheißen bin: Cent-Münzen )

-SF³

Gab es nicht ein Grenze, bis zu der der Verkaeufer den Betrag auch in Pfennigmuenzen akzeptieren muss?:confused: Imho lag die bei 5 DM. Oder irre ich mich da?

Klick

Achtung: Powerpoint-File, über 500 KB!

Wie fängt man einen Elefanten?

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen,
alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge
fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die
Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor
sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter
Übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen
Eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Physiker fangen Elefanten, indem Sie das Integral über ganz
Afrika für das Quadrat der Wellenfunktion des Elefanten berechnen.
(Anmerkung: Da sich der Elefant mit der Wahrscheinlichkeit 1
irgendwo in Afrika befindet, ist er damit gefangen. Allerdings ist
wegen der Heisenbergschen Unschärferelation sein Impuls nicht
genau bekannt... Das Verfahren funktioniert außerdem nur für
Elefanten, die sich mit Geschwindigkeiten bewegen, die klein
gegen die Lichtgeschwindigkeit sind.)

Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden
Algorithmus A ausführen:
1.Gehe nach Afrika
2.Beginne am Kap der guten Hoffnung
3.Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-
West-Richtung
4. Für jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier, das Du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier
c) Halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem
Sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das
Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
(Anmerkung: dadurch wird die unendliche Schleife vermieden!)

Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans
Kap der guten Hoffn ung schicken und in Kairo auf die in Panik
Geratene Herde warten.

WindowsNT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten
Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß
es ein Fehler am Elefanten sein muß.

Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und
Bogen.

Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert
ihn massenhaft, läßt durch die Computerpresse jedem einreden,
daß er auch einen bräuchte und exportiert mit dem nächsten MS-
Office-Update allein 14 Mio. Stück nach Afrika.

SAP erklärt das erstbeste Tier zu einem Standard-Elefanten und
empfiehlt allen Kunden, ihre Vorstellungen eines Elefanten an
dieses Tier anzupassen.

IBM braucht überhaupt keinen Elefanten zu jagen, weil es selbst
einer ist.

Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika
gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und
es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem
eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten, weil sie
wissen, daß Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur
genug dafür bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen
es dann Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben
Noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber sie haben schon
vielen bei der Jagd zugeschaut. Deshalb kann man sie gegen
hohe Stundensätze engagieren, um sich auf vielen bunten Folien lauter
gute Ratschläge geben zu lassen, wie man Elefanten und alle
möglichen anderen Tiere jagen soll.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu
bestimmen, wenn ihnen nur jema nd erklären würde, was ein
Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Stattdessen verkaufen
sie die Elefanten, die noch nicht gefangen wurden und
versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung
der Jagdsaison liegen.

Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier,
das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über
einen Elefanten bei. Vor dem Auspacken muß der Kunde ein
Revers unterschreiben, daß er keinerlei Rechte auf Eigentum an
dem Elefanten erwirbt, er keinen Anspruch hat, daß der Elefant
wie ein Elefant funktioniert und daß die ElefantenHotline über eine
0190- Telefonnummer zu erreichen ist.

Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte schicken nach einer
Woche Briefe hinterher, in denen sie ein Upgrade auf Elefant 2.0
(jetzt neu in der afrikanischen und indischen Version!) anpreisen.

SAP-Vertriebsbeauftragte verkaufen tatsächlich Elefanten. Nach
ein paar Jahren hat der Kunde einen ganzen Elefantenzoo
zuhause und ist sich nicht sicher, ob er nicht in Wahrheit ein
Rhinozeros ist.

Hardware-Vertriebsbeauftragte malen ein Meerschweinchen grau
an und verkaufen es als portablen Kompakt-Elefanten, nicht ohne
den Hinweis auf ihren Vorsprung in der Miniaturisierung
gegenüber der Konkurrenz.

Manager jagen Elefanten, indem sie lange Meetings abhalten.
Dann fangen sie eine Maus und präsentieren sie als Elefanten, der
nach einem Business Reengineering besonders lean geworden ist.

Topmanager haben Erfahrung im Jagen von Eseln und können
Das Jagen von Elefanten deshalb gut delegieren.

High Potentials haben schon einmal bei der Elefantenjagd
zugesehen.

Young Professionals fangen eine Mücke und präsentieren sie als
ihre Vision eines Elefanten...

CNN-Sondermeldung
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weißen Haus brach gegen
7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für
die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte
das zweite noch nicht fertig ausgemalt...

Ohne Worte

Was ist das? Ich erkenn da nix, und damit auch nix Witziges...:confused:;)

Zitat

Original geschrieben von xoduz
Was ist das? Ich erkenn da nix, und damit auch nix Witziges...:confused:;)

Der Typ ist gerade dabei eine Bombe zu entschärfen.
Und hinter ihm steht jemand mit ner aufgeblasenen Papiertüte.....

ich find es lustig.......:D

Bis die Tage...

Jörg

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässlich Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."