Einige Witze für euch!

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und
gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg
will gerade loslegen, aber er bekommt keinen hoch und während er noch
versucht, sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem
Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" "Aha", denkt er sich,"mein
Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht, sich zu
konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei
und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht runter an die Bar. Nach
einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. Na wie wars?",
fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "ich
bekam keinen hoch." "Das macht nichts", tröstet der andere. "Ich bin noch
nicht mal aufs Bett gekommen."

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann
konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe
ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir
wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein,
der ist auch gleich entlassen worden."

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks
angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du
Vögeln?"

Eine interessante Studie zum Thema Frauen:
------------------------------------------
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh,
dass Sie ihn geheiratet haben.

*-*-* a phone call *-*-*

KNOTT:"Who's calling?"

WATT: "Watt."

KNOTT: "What is your name, please?"

WATT: "Watt's my name."

KNOTT: "That's what I asked you. What's your name?"

WATT: "That's what I told you. Watt's my name."

[A long pause, and then from Watt...]

WATT: "Is this James Brown?"

KNOTT: "No, this is Knott."

WATT: "Please tell me your name."

KNOTT: "Will Knott."

WATT: "Why not?"

KNOTT: "Huh? What do you mean why not?"

WATT: "Yeah! Why won't you tell me your name?"

KNOTT: "But I told you my name!"

WATT: "Didn't you say you will not?"

KNOTT: "Not not, knott, Will Knott!"

WATT: "That's what I mean."

KNOTT: "So you know my name."

WATT: "Of course not!"

KNOTT: "Good. So now, what is yours?"

WATT: "Watt. Yours?"

KNOTT: "Your name!"

WATT: "Watt's my name."

KNOTT: "How the hell do I know? I am asking you!"

WATT: "Look I have been very patient and I have told you my name and you have not even told me yours yet."

KNOTT: "You have been patient, what about me? I have told you my name so many times and it is you who have not told me yours yet."

WATT: "Of course not!"

KNOTT: "See, you even know my name!"

WATT: "Of course not!"

KNOTT: "Then why do you keep saying of course Knott?"

WATT: "Because I don't."

[Pause]

KNOTT: "What is your name?"

WATT: "See, you know my name!"

KNOTT: "Of course not!"

WATT: "Then why do you keep asking Watt is your name?"

KNOTT: "To find out your name!"

WATT: "But you already know it!"

KNOTT: "What?"

WATT: "See!"

KNOTT: "And you know mine!"

WATT: "Of course not!"

KNOTT: "Exactly!"

KNOTT: "Listen, listen, wait; if I asked you what your name is, what will be your answer?"

WATT: "Watt's my name."

KNOTT: "No, no, give me only one word."

WATT: "Watt"

KNOTT: "Your name!"

WATT: "Right!"

KNOTT: "Oh, Wright!"

WATT: "Yeah!"

KNOTT: "So why didn't you say it before?"

WATT: "I told you so many times!"

KNOTT: "You never said it before"

WATT: "Of course I did."

KNOTT: "Ok I won't argue any more. Do you know my name?"

WATT: "I do not."

KNOTT: "Well, there you go, now we know each other's name."

WATT: "I do not!"

KNOTT: "Good!"

[pause before it hits him]

WATT: "Oh, Guud!"

KNOTT: "Good."

WATT: "No wonder, it took me so long, is that Dutch?"

KNOTT: "No, it's Knott!"

WATT: "Oh, okay. At least the names are clear now Guud."

KNOTT: "Yes Wright."

NOW THEY BOTH THINK THEY KNOW EACH OTHER'S NAME AS WELL!

Watt do you think ?? Do they or do they Knott ???

Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.

Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern
abzusetzen und geht zu einem Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, dass er
gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin
ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht's los." "Nein,
nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH
möchte fahren" "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier
nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene
Taxifahrer.

Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter
Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren mit
dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal
wieder selbst fahren."

Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren
und setzt sich in den Fond.

Los geht's, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er
auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife
vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit
Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den
rechten Blinker und bleibt stehen.

Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker
und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein.
Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und
schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein
Funkgerät und spricht mit der Zentrale.

"Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".

Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine
Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."

Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte
Persönlichkeit."

Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"

Cop: "Nein höher !"

Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"

Cop: "Nein höher !"

Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht.
Wer ist es denn?"

Cop: "Ich weiss es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

Zitat

Original geschrieben von rasputin
Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.

Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern
abzusetzen und geht zu einem Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, dass er
gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin
ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht's los." "Nein,
nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH
möchte fahren" "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier
nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene
Taxifahrer.

Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter
Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren mit
dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal
wieder selbst fahren."

Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren
und setzt sich in den Fond.

Los geht's, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er
auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife
vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit
Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den
rechten Blinker und bleibt stehen.

Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker
und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein.
Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und
schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein
Funkgerät und spricht mit der Zentrale.

"Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".

Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine
Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."

Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte
Persönlichkeit."

Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"

Cop: "Nein höher !"

Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"

Cop: "Nein höher !"

Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht.
Wer ist es denn?"

Cop: "Ich weiss es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

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Wisst ihr, von WEM ich diesen Witz das letzte bzw. erste mal gehört hab?

Von einem Bischof höchst persönlich *gg*

MFG

Joh

...und der hat ihn von mir.

Falls es den schon gibt bitte ich um Verzeihung aber 34 Seiten sind mir zu viel

Ein Ehepaar spielte nahe am Waldrand "Federball", auf einmal schoss der Mann den Ball in den Wald, als die Frau ihn wieder holen wollte, traf sie einen Frosch, der sagte:

"Da du mich gefunden hast, hast du drei Wünsche frei, aber bedenke, alles was du bekommst, wirkt bei deinem Mann auch und zwar doppelt so stark!"

Sie wünschte sich als erstes die reichste Frau der Welt zu sein. Der Frosch wies sie nochmals darauf hin das dann ihr Mann dopplt so reich wie sie sein würde und sie sagte das das nicht mache!

Der Frosch erfüllte den Wunsch!

Als zweites wollte sie die schönste Frau der Welt sein, der Frosch wies sie widerum darauf hin das dann ihr Mann doppelt so schön sein wird und wieder akzeptierte sie das....!

(Jetz kommts :D) Als drittes Wünschte sie sich einen leichten Herzinfarkt

Was ist der Unterschied zwischen einen der Räuspert und einem der Pfurzt?
Ganz einfach: beim Räuspernden kommts aus dem Mund und beim Pfurzenden aus dem Hintern.

Zitat

Original geschrieben von Marco-Riedel
Was ist der Unterschied zwischen einen der Räuspert und einem der Pfurzt?
Ganz einfach: beim Räuspernden kommts aus dem Mund und beim Pfurzenden aus dem Hintern.

Transferierst du deine Phobie jetzt sogar schon in Witze (bzw. Pseudowitze)?

OT: Definitiv Pseudo Witze...
zumal ich immernoch am überlegen bin,
was räuspern mit gröhlen zu tun hat...geschweige denn mit furzen.

btt...!

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

P.S.: NEIN, ich habe nichts gegen Motorradfahrer