Einige Witze für euch!

Gut-Schlecht-Häßlich

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: Als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Nachschub:

Zwei Tafeln Schokolade streiten sich im Supermarktregal darum, welche von beiden besser schmecken würde. Beim Handgemenge fallen beide aus dem Regal *Patsch-Patsch* "SCHEISSE!" schreit die eine "Ich hab' mir 3 Rippen gebrochen!". Sagt die zweite "Wenn's nur das wäre... ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Kommt eine etwas betagte Frau zum Arzt.

'Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.'

Fragt der Arzt: 'Haben Sie schon Viagra probiert ?'

'Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!'

'Sie muessen das halt im Geheimen machen, grben Sie das Pulver in den Kaffee oder so! '

'Gut, ich probier das!' .

2 Tage spaeter kommt die Frau wieder in die Praxis:
'Herr Doktor, das Mittel kann man vergessen, es war einfach schrecklich.'

'Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!'

'Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.'

'Ja, und? War es nicht schön?'

'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können
wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.'
----------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann kommt in die Hölle.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?

Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Der Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot!

Der Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!

Der Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist ja tot, wen juckt das..

Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Ort ist.

Teufel: Bist du SCHWUL?

Der Mann: Nein.

Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!
----------------------------------------------------------------------------------------------

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes
Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." -
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja,
mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur
dritten: "Bitte, lass' mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen
Hintern ins Weihwasser steckst !"
----------------------------------------------------------------------------------------------

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: "Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur.
Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..."
----------------------------------------------------------------------------------------------

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu
bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon
eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott
hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die
Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkadministrator streiten sich, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht vehement: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war ganz sicher eine architektonische Glanzleistung."
Jetzt trumpft der NT-Netzwerkverwalter auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"
----------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fährt mit dem Wagen direkt in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll geil, die haben hier Rettungsboote von Lacoste."
----------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Entschuldigen sie bitte Herr Feldwebel; aber als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, dat war mir zuviel..."

Probleme beim Einschlafen?

Wer net schlafen kann, sollts mal damit probieren: ZzZzZzZzZz *gäähn*

In diesem Sinne

Gute Nacht!

Dass Deutschland überreguliert ist, wissen wir ja - und wer mal einen Bauantrag gestellt hat, ist vermutlich wie ich der Meinung, dass da höchstens noch Aufräumen im Sinne des Terminators mit ner MG hilft...

Jetzt aber - einige Highlights:
Was wir schon immer mal geregelt haben wollten

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum Parken zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144).
(Kommentar zur Abgabenordnung von Klein/Orlopp)

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)

Kunststoffenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)

Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar...
(Schild im Hochmoor von Yorkshire - da muss ein Deutscher hin ausgewandert sein...)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot...
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging,
um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren,
beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr paar Handschuhe zu kaufen,
ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer
und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kauft ein Unterhöschen für sich.
Beim einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen;
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,
das er auf dem Rückweg zu Post brachte
und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,
da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre,
hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte,
die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame,
bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre,
die sie nun schon seit drei Wochen trägt und die überhaupt noch nicht schmutzig sind.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung
gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen,
bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werden.
Ich hoffe Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe XXX
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas umgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!!

Bd,C

Neulich bei Obi:
"He Sie, ich brauche einen 5er und einen 3er Bohrer."
Verkäufer: "Wofür?"
"Ich will ein achter Loch bohren!"
Verkäufer: "Mann, sind Sie bescheuert! Nehmen sie doch einen 4er, dann
müssen sie nicht umspannen."

SpeedTriple

Folgend ein Brief eines Bayern an die NASA:

Greet God,

I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle on television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world room. Alone. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The king of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She says I am a schlapp-tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.

But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next space shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindelfree. And no standing place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the Earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potato field. And I and my dog laugh us a branch (ha ha). We will kringel ourselves before laughing (hohoho).

Is what loos on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day. She is very good for my frost-boils.

With friendly Servus : Xaver

++++++++++++++++++++++++++

Der chinesische Horrortest:
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat: die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame, und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, daß ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

++++++++++++++++++++++++++

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weisheitszahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er:
"Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen, nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
" Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie! Ihre Gattin hat soeben die Toilettentür mit der Waggontür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"

++++++++++++++++++++++++++

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren.
Er sagt "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wie kommst du denn auf die Idee?"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto."

++++++++++++++++++++++++++

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen.
Der Pfarrer besucht ihn. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

++++++++++++++++++++++++++

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn.
Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder.
Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre."
Sagt die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?"
"83 Jahre."
"Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

++++++++++++++++++++++++++++

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht.-
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"

++++++++++++++++++++++++++++

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland (A). Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

++++++++++++++++++++++++++++

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

++++++++++++++++++++++++++++

mfG
f-c

"Wenn sich Frauen und Männer in den Finger schneiden"

Frauen:
Denken "aua",
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
Schreien "Scheiße",
strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,
rufen nach Hilfe,
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird,
hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet,
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet,
sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,
lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl,
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

MFG CHris

"nosmoke.com" den gab es noch nicht...

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner
fehlerhaft ist.

Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

Kunde:"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren.
Sie brauchen ein neues Netzteil."

Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."

Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."

Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."

Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich
von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die
CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden
lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem sie das Problem lösen können."

Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"

Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer
config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

Kunde: "MS-DOS 6.22!"

Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein
NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach
einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."

Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir
gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen
Details des Netzteils gefragt."

Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"

Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu
NOSMOKE.COM ist..."

Witze aus Südafrika:

In every country stories are being told differently. In some they start with "once upon a time", in others they start with "back in the days". In SA they usually start "Remember that time we were so fucking drunk that ..."

---------

Why don't you laugh if a black guy on a bike is run over by a train?

Could have been your bike!

---------

What's the difference between a tourist and a racist?

24 hours.