Einige Witze für euch!

Die gelbe Eve wohnt also in Köln

Hey, wenn man "eON" eintippt:

"Yello befürwortet den freien und fairen Wettbewerb unter den Stromanbietern. Und was die Preise unserer Wettbewerber angeht, verstehe ich natürlich, dass Sie vergleichen möchten. Möchten Sie Ihren persönlichen Yello Preis jetzt wissen?"

MfG, Michael

Tja ja so sind sie die Frauen:

Auf die Frage "Bist Du heiß?" kommt als Antwort:

"Das hört jede Frau gerne...":D

Wenn das die Alice Schwartzer hören würde...:eek:

Gruß
CH

Deutschland - Italien

*Juni 2003 *
Der italienische Imperator Berlusconi bietet einem deutschen
Europaabgeordneten die Filmrolle eines Nazischergen an.(auf italienisch
hört sich das aber romantischer an!) Deutschland und das europäische
Parlament sind brüskiert.

*Juli 2003 *
Der italienische Staatssekrätar für Tourismus Stefani bezeichnet die
Deutschen als Volk von sabberndem Pöbel, das die italienischen Strände
verunstaltet mit seiner Anwesenheit. (auf italienisch hört sich das aber
romantischer an!) Deutschland ist brüskiert. Der Deutsche Kanzler sagt
seinen Italienurlaub ab.

*August 2003 *
Stefani zeigt den Stinkefinger Richtung Deutschland (auch auf
italienisch sieht das doof aus!)
Der deutsche Innenminister Schily verkauft sein Weingut
in der Toscana und ruft alle Deutschen zum Italienboykott auf.

*September 2003 *
Italien führt eine Maut auf deutschsprachige Urlauber ein. Österreich
ist brüskiert und schlägt sich auf die Seite der Deutschen.

*Oktober 2003 *
Italien schließt die Grenzen zu Österreich und der Schweiz.
Die Schweizer sind brüskiert und ziehen ihr Garde aus dem Vatikan ab.

*November 2003 *
Der Papst exkommuniziert alle Deutschen, Österreicher und Schweizer.
Die Regulierungsbehörde prüft, ob der Papst exkommunizieren darf.

*Dezember 2003 *
Deutsch-Österreichische Truppen beziehen Stellung an der
Norditalienschen Grenze. Südtirol fordert Anschluss an Österreich.

*Januar 2004 *
Italiens Ministerimperator Berlusconi ruft seine Weltherrschaft aus.
Albanien schlägt sich auf die Seite Deutschlands und droht Italien
damit, keine Flüchtlingsboote mehr über die Adria zu schicken.

*Februar 2004*
Berlusconis schüttelt die Faust Richtung Albanien.

*März 2004 *
George DabbelJu Bush bezeichnet den Papst als "Axel den Bösen" ! Der
Papst exkommuniziert Bush. Bush wechselt zu T-Mobile.

*April 2004 *
Ein deutsches Schnellboot bezieht Stellung vor Italien.
Italien schickt eine Galeere.

*Mai 2004 *
Die italienische Marine kapituliert, umringt von deutschen
Schlauchbooten.
Amerika ist brüskiert, weil die Deutschen es ohne die amerikanischen
Flugzeugträger geschafft haben, das Terrorregime in Rom zu schlagen.
Die Schweizer Gebirgsmarine bezeichnet den Sieg als herausragend.

*Sommer 2010 *
Die deutsche Weinernte auf Sizilien läuft hervorragend. Deutsche
Ingenieure haben die Kanäle in Venedig repariert, endlich stehen
dort die Straßen nicht mehr unter Wasser.
Der Deutsche Papst Eduardus Stoibus I kommuniziert
jeden und alles.
Berlusconi macht Karriere als Mussolinidarsteller, Stefani spielt die
Rolle seines Stiefeljungen.
Die Regulierungsbehörde prüft noch immer...:D

MFG CHris

Subject: Lebenszeichen

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam
Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu
schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA
weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch
diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die
NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu
entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard
heran, die aber ebenfalls alsbald das
Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf
und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den
Zettel verkehrt herum..."

....ganz frischer Joke:

Mal ein etwas anderes Betriebssystem...

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin
1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen
unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige
Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen
nicht erwähnt. Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen
Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch
alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen
'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0' funktionieren
nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich
'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten
Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm
'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm
'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen? Danke, ein User
--------------------------------------------------------
Antwort:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist
aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen
zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin
7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden
versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0'
unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu
deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige
User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin
2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0' aber am Ende hatten sie mehr Probleme
als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von
Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu
bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor
Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor
allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die
Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon,
ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige
Ausführen des Befehls: C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie
den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN
einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das
System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismässig
hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche
Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu
steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in
Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen..

LG Danni

@ Danni :top:

@all...........habe die Tage einen Virus per Email bekommen.Der kam aus Dunkeldeutschland.

"Güden tog isch bin en hägga aus Leipzsch un diss iss en selbstprögrammirder bösartscher Compjutervirüs.
Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder iss des en manueller Virüs. Also löschen se bidde alle
Dadeien von de Festpladde und schickese den Virüs an alle die se kennen. Vielen Dank für Ihre Midarbeid."

MFG CHris

Zitat

Original geschrieben von kinslayer
Deutschland - Italien

*Juni 2003 *
Der italienische Imperator Berlusconi bietet einem deutschen

...

MFG CHris

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LOOOOL
Selten so gelacht !

:top:

Grüße,
Guido

marketing

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?" Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?" Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist. Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber,
frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?" Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst einen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?" Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?" Nun, DAS,
sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

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gm vs. ms

Bei einer Computermesse hatte Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

"Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:"
Ihr Auto hätte ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall.

Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind. Dennoch würden sie nur auf 5% der Straßen laufen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?", bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde wie in den alten Autos.

Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten."

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schlechte bank ?!

Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.

Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.

Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.

Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht.

Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.

Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.

Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.

Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.

Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".

Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.

quelle: http://www.net-se.de