Einige Witze für euch!

Taschenrechner für einsame Stunden

Dauert etwas beim Laden...

Was ist ein abgetriebenes Kind?

Ein entfernter Verwandter.

(Ich weiss, der ist nicht nett, aber trotzdem konnte ich lachen.)

wieso sagt der Taschenrechner beim Addieren meinen Namen? odda hab ich da was falsch verstanden?

Zitat

Original geschrieben von DeXTRa
wieso sagt der Taschenrechner beim Addieren meinen Namen? odda hab ich da was falsch verstanden?

Heißt Du "don´t move"?
Dann könntest Du Recht haben!

Chris

oh hmm... hab da immer Thomas verstanden

Ist das wegen der Hitze oder wieso verstehe ich das mit dem "Taschenrechner für Stunden alleine" nicht :gpaul: ?

Bei mir rechnet der ganz brav alles was ich eingebe, aber da soll doch noch ein biserl was kommen, oder? Irgendwas lustiges...?

Danke für die Hilfe

Mach deine Lautsprecher an ...

Au revoir...

@DJWisdom: Vielen, vielen Dank
Liegt doch am Wetter....ich kam nicht auf die naheliegenste
Möglichkeit, woran das hätte liegen können.
(Die Lautsprecher darf ich hier eh nicht zu laut machen - Uni-Bib...).

LG Danni

Kein Problem, Babe ... :cool: ...

Ja, die Uni Bib`s ... Hier darf man in manchen nicht mal sein Handy an haben, geschweige denn reden... :mad:

Au revoir... (and enjoy the beautiful weather !)

So - es kommt Nachschub

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen
das gleiche zu machen.....
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen
draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
dich halt schminken..."
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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und sprach:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
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Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden! "
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen. "
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden. "
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen. "
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln,
der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es? "
Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"
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Ein Ehepaar sitzt, wie jeden Tag beim Frühstück. Die Frau mit
Lockenwicklern, nicht die schönste,
schmiert sich ein Honigbrötchen, der Mann hat die Zeitung vorm Gesicht
und liest.
Da bekleckert sich die Frau unabsichtlich mit Honig und schreit:
"Jetzt sieh dir das an, ich sehe aus wie ein Schwein."
Da senkt ihr Mann die Zeitung und sagt: "Und bekleckert hast du dich
auch!"
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie, und sie gehen
immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl
sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert. "
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen -obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,wollen wir uns um
Ihr Gehör kümmern..."
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biserl OT:
Witzelesen hier in der BIB ist eine Anstrengung für sich - peinlich wenn man auf einmal losgiggelt und jeder guckt weil es ja normal so leise sein soll. @DJWisdom: Jepp, Handies sind hier auch verboten - sie werden aber toleriert solange man nicht telefoniert. Reden darf man hier aber

LG Danni (die sich schon auf´s Schwimmbad freut)