Einige Witze für euch!

den find ich Lustig...:p

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten
plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon
los.

Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen
ein Baby bekommen, ich weiß wie´s geht. Ich schau mal nach wie weit sie
sind.

Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden.

Er wundert sich....

Im Bauch der Mutter: Der ´Rausgucker´ zu seinem Zwillingsbruder:

´Ey, Murrat, hinde´ raus, vorne stehe die Bulle!´

c Ya

Hier ein "geschmackloser" eines dicken Bekannten :

Ich: Hast ja schon wieder zugenommen.
Er: Bin krank
Ich: was hast Du denn, jetzt sag aber nicht, hättest es an den Drüsen
Er: nee, hab ich nicht, endlich weiß ich was ich hab: Alzheimer-Bulemie
Ich: was, was issen das ?
Er: ich fresse ständig, vergesse aber zu kübeln

Noch einer :

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Hart aber geil

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."

--

Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder.

Jelzin:
"Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher?"

Clinton:
"Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?"

Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"

Drei Männer sitzen am Stammtisch.
Sagt der erste: „Meine Frau ist total blöd, kauft ein Auto und hat gar keinen Führerschein.“
Darauf der zweite: „Meine ist noch blöder, kauft die doch vier Winterreifen und hat hat gar kein Auto.“
Und der dritte: „Meine erst – kauft 100 Kondome und hat gar keinen Sch...z.“

...Fragen des Lebens

An solchen Tagen wie heute; ich im Büro, Mittagspause, Finger in der
Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlider halb
geschlossen,
da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und
ich frage mich:

- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des
Rasens?
- Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstabensuppe?
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann
Kakteen?
- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir
das je erfahren?
- Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet
immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf
den Rücken schmiert?
- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's
dann noch Affen?
- Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt,
wie viel Grad hat es dann morgen?
- Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
- Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwartsgang nach Hause bringt,
muss er dann Dir was bezahlen?
- Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was
passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Und zuletzt: Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Greetz Danni

Dann werd ich mich auch mal beteiligen:

Eva läuft durchs Paradies und hat so ein kribbeln zwischen den Beinen...
Sie denkt sich, ich könnte langsam mal wieder, aber nur wie??? Adam ist nicht da, was soll ich nur machen?
Dann läuft sie weiter und kommt an einen Fluss. Dort sieht sie ein paar Fische rumschwimmen und denkt sich: Hm, das könnte funktionieren...
Also schnappt sie sich so nen Fisch und fängt damit an, sich diesen... Ihr wisst schon!
Plötzlich wirds stockdunkel und ein Mega-Blitz reisst sie aus ihrem Vergnügen. Dann sieht sie Gott vor sich stehen, total entsetzt, wie er die Hände über dem Kopf zusammenschlägt. Total geschockt sagt er zu ihr:
Mensch Eva, was tust du denn da? Den Gestank bekomm ich ja nie wieder aus den Fischen raus!!!

auch nicht ganz jugendfrei...;-)

Zwei Outdoor Freaks hatten sich in der Wüste verlaufen und sind
kurz vor dem verdursten.
Da meint der eine plötzlich: „Schau mal da drüben ist eine Oase.“
Meint der andere voller Freude: „Dann nichts wie hin!“
Gesagt getan.
Als sie mit letzter Kraft an der Oase angekommen waren, stürzten
sie sich voller Vorfreude auf den mit Wasser gefüllten See,
wurden aber im letzten Moment von einem Mann gebremst, der
Plötzlich aus dem nichts auftauchte.
Der Mann sagte: „Halt, ich bin der Hüter dieser Oase und ihr
müsst euch erst als würdig erweisen und mir zwei Aufgaben
erfüllen bevor ihr etwas drinken dürft.
1. Aufgabe: Jeder muss mir 100 Früchte bringen, die aber nicht
gegessen werden dürfen.“
Kaum hatte der man seinen Satz zu ende gesprochen, flitzten
die beiden auch schon wie von einer Tarantel gestochen los.
Nach einer Stunde kommt auch schon der erste halb tot an
gekrochen, hat aber 100 Johannisbeeren dabei.
„So!“ meint der Hüter: „Nun zur 2. Aufgabe. Du musst jetzt alle
100 Johannisbeeren dir einzeln in dein Arsch schieben ohne dabei
zu lachen.“
Der Typ reist seine Hose sofort runter, schließlich ging es ja um
sein Leben, und drückt sich einer nach der anderen mit einem
Affenzahn rein.
Der Typ ist gerade bei der 99ste Johannisbeere sich
reinzuschieben, und fängt urplötzlich an zu lachen und wälzt sich
auf dem Boden.
Meint der Hüter völlig verwirrt: „Äh, was soll den das jetzt, du
hättest es fast geschafft und bei der letzten fängst du an wie ein
Wahnsinniger zu lachen, wieso?“
Der Typ nur: „Schau dir den mal an! Hö Hö Hö,
Der kommt mit Wassermelonen an.“

Der Witz mit den 100 Früchten kommt scheinbar auf jeder Seite einmal.

Ist das ein running gag?