Einige Witze für euch!

  • Einfach Juristen!


    Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
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    F: Wann ist Ihr Geburtstag?
    A: 15. Juli
    F: Welches Jahr?
    A: Jedes Jahr.


    (wo er recht hat, hat er recht)


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    F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
    A: Ja.
    F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
    A: Ich vergesse.
    F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
    vergessen haben?


    (Idiot ...)


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    F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
    A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
    F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
    A: 45 Jahre.


    (?)


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    F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
    A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
    F: Warum hat Sie das verärgert?
    A: Mein Name ist Susan.


    (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


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    F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
    A: Ja.
    F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


    (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


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    F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
    A: Ja.
    F: Wieviele waren Jungen?
    A: Keins.
    F: Waren denn welche Mädchen?


    (Blödmann)


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    F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
    A: Durch den Tod.
    F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


    (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


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    F: Können Sie die Person beschreiben?
    A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
    F: War es ein Mann oder eine Frau?


    (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)


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    F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
    F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
    A: Mündlich.


    (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)


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    Aber der Beste ist dieser hier:






    F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (A.d.R.: Gott-sei-Dank)
    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.


    (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.
    F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
    A: Nein.
    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
    praktizierte.


    (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
    eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

  • Sind Frauen intelligenter?????


    Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.


    Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.


    Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.


    Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"


    "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?


    "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."


    "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."


    "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."


    "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.


    "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"


    "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"


    Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die lesen können. Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und an Männer, die ihre Ausrüstung immer dabei haben.

    Q: I've always tried to teach you two things. First, never let them see you bleed.
    Bond: And the second?
    Q: Always have an escape plan...

  • Ich finds geil Pfeff... Ich hörs zum 5. mal und könnte immer noch losbrüllen.... Nur geil!

    Ein Hund denkt: "Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich...
    ...sie müssen Götter sein!"


    Eine Katze denkt: "Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich...
    ...ich muss ein Gott sein!

  • *lol*
    Genial Pfeff! Danke! Wo hast du das denn her? :D

    Wenn der Flirt ein Spiel mit dem Feuer ist, dann ist die Hochzeit eine fahrlässige Brandstiftung!

  • Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
    Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht´s?"
    Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo
    steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
    Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
    Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend
    in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
    Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
    Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
    Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir
    so richtig besorgen!"
    Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine
    Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach
    draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu!
    Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."


    MFG CHris

    Life is too short to be small.

  • Wo wir jetzt schon im Klo angekommen sind: Neulich las ich in Eckernförde auf einem Örtchen folgendes:


    Some come here to sit and think,
    some come here to shit and stink.
    I came here to count my balls
    and read the writings on the walls.


    Soll aber jetzt bitte nicht dazu führen, daß wir hier nur noch Klosprüche sammeln...;)

  • Und nun mein Beitrag



    Nach der Untersuchung einer Schwangeren ruft der Frauenarzt ihren jungen Ehemann herein, der noch eine Frage hat: "Wie kann denn jetzt unser Liebesleben ablaufen?" Der Arzt daraufhin: "Im ersten Drittel der Schwangerschaft wie immer, im zweiten Drittel würde ich zur Hundestellung raten und im letzten Drittel würde ich zur Wolfsstellung übergehen." - "Zur Wolfsstellung?", fragt der junge Mannn verwundert. - " Da legen Sie sich neben das Loch und heulen."
    :D :D :D

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