Einige Witze für euch!

You gotta luv the marines!

Aus einem Radiointerview... ich hatte schon immer den Verdacht, dass bei einigen Militärs das Hirn in den Fünfzigern stehen geblieben sein muss Trotzdem iss der hier Mega-ROFL:

Marine Corps General Reinwald was interviewed on the radio the other day
and you have to read his reply to the lady who interviewed him concerning guns
and children. Regardless of how you feel about gun laws you gotta love
this!!!! This is one of the best comeback lines of all time.

It is a portion of National Public Radio (NPR) interview between a female
broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor
a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to
teach these young boys when they visit your base?

GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing,canoeing, archery and
shooting.

FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the
rifle range.

FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous
activity to be teaching children?

GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle
discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not
one, are you?

The radio went silent and the interview ended. You gotta love the Marines...

Warum ging das Huhn über die Strasse?

hallo leute,
Sorry wenn wir den schonmal hatten aber ich wollte mir keine *WasweissichwievieleSeiten* durchlesen

Warum ging das Huhn über die Strasse?
WERNER H:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Die besten Witze sind die unbeabsichtigten:

Zitat

Ich würde das Wunschfahrzeug am liebsten bei einem Hänfler kaufen. Also kein Privatman. [Wirkt mir Seriöser].

Zitat

..., muß man halt einen Selbstzerstötungsmechanismus einabuen

Zitat

...wenn mir eins zischen de Fingen exlodiert.

Zitat

Die Untertitel waren wohl wegen dem Dialekt.

Quelle: TT
(und eigentlich ohne zu suchen innerhalb von 5min gefunden)
Ohne Links, damit sich keiner veräppelt fühlt

edit:
Aus gegebenem Anlass nicht zur Nachahmung empfohlen -
dann wäre dieser Thread ruckzuck doppelt so lang
- und manch einer ist vielleicht doch etwas empfindlich

Zitat

Original geschrieben von alpha
Die besten Witze sind die unbeabsichtigten:
Ich würde das Wunschfahrzeug am liebsten bei einem Hänfler kaufen. Also kein Privatman. [Wirkt mir Seriöser].
Quelle: TT
(und eigentlich ohne zu suchen innerhalb von 5min gefunden)
Ohne Links, damit sich keiner veräppelt fühlt

siehe hier der Ursprung. > by faktor0a
Der Witz dabei laut Thomas:

Zitat

Original geschrieben von alpha per PNerklärung:
komisch fand ich den "Hänfler"
Jemand der pfundweise Hasch raucht, ist IMHO nicht unbedingt ein Ausbund an Vertrauenswürdigkeit

Bin ich froh das wir den >Fingerpaul< nie eingeführt haben.
In diesem Sinne.

mfg Dan

Gab lange keine Iren-Witze mehr:

Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis ?

Ein Säufer weniger...

"Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch"

Ey Amet, weisch i geschter in ikea, hab i gsucht so Lampe
für mein Dusche. Bin gegangen zu Infofrau und hab i gsagt,
duschlampe?
Ey, jetzt Hausverbot, warum???

Ein Ungare nimmt an einem finnischen Holzhackerwettbewerb
teil und fällt zum Erstaunen seiner schwergewichtigen
Gastgeber die Bäume schneller als alle anderen, trotz
seiner bescheidenen Grösse. Auf die Frage, wo er denn
das Holzhacken gelernt habe, antwortet er: "In der Wüste."
"Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!",
wenden die Finnen ein.
Antwortet der Ungare trocken: "Nein, jetzt nicht mehr!"

Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung
einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe
hoch- und runterfährt.
"Was machst du da?" fragt der Polizist.
"Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen
ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe
sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch-
und runter rutsche, folgen die Fische meinem Finger nach.
Weil eben Organismen mir höherer Intelligenz den Organismen
mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen."
Spricht's und geht. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder
vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den
Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt
den Mund, entspannt und beginnt von neuem...

fahren zwei polizisten gegen einen baum.sagt der eine polizist zum anderen polizisten"so schnell waren wir noch nie am umfallort!"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu
der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die
einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechaniker

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständigzu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Was sind 3Tamilen auf dem Fahrad?
Die Frühschicht von McDonald.

MFG CHris