Einige Witze für euch!

achtung: nur fuer hartgesottene!

hier stehen schon so viele witze, das ich angst habe einen zu wiederholen.
das steht aber noch nirgends:
http://www.happytreefriends.com

gruesze, psh

Vorsicht, makaber

Überlebt, und dann das...

*undjetztschnellweg*

Meister zum Lehrling: He Lehrling, komm mal her, jetzt kannst du was lernen.
Lehrling: Au fein
Meister: Sicher interresiert es dich brennend, wie ich als alter Zimmermann es schaffe einen Nagel in einen Balken einzuschlagen, ohne mir auf die Finger zu hauen.
Lehrling: Oh, ja , wie geht das?
Meister: Du hältst den Nagel fest!

Chef zum Angestellten: ...und sorgen Sie ddafür daß keiner uter dem kran durchläuft! Der Aufenthalt unter schwebenden Lasten ist verboten!
A: Geht klar Chef... - - - ... ähh noch eine Frage Chef.
...Ist der Aufenthalt unter runtergefallenen Lasten auch verboten?

Treffen sich zwei Freunde.
Hallo, schau mal, das ist mein neuer Wetterfrosch.
Was sagt der denn so über das Wetter?
Mal sehen... Frosch ist naß... es Regnet.

Warum sollen bei einem Schiffsuntergang zuerst die frauen und Kinder von Bord?
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Das ist ein alter Kapitänstrick. Dann sind alle Haie satt, wenn er selbst von Bord muß.

He Wirt. Noch eine Runde für mich und meinen Kumpel.
Ne du, laß mal, ich hab genug.
Wass denn? der Abend ist noch jung! zeig mal was in Dir steckt.
Würg - Kotz
So genau wollte ich es nun auch wieder nicht wissen.

Augenarzt zum Patient:
Können Sie das lesen?
Nein.
Auch nicht daß Große?
Nein
Gehen Sie mal näher ran. Und jetzt?
Nein.
Tja ich fürchte Sie sind kurzsichtig.
Kurzsichtig? Mir bleibt auch nichts erspahrt... Als ob es nicht schon schlimm genug wäre, Daß ich Analphabet bin.

2 Finger plus 3 Finger, macht zusammen 1,2,3....
Wer Rechnet denn heute noch mit Fingern. Dafür gibt es doch heute Computer.
Echt muß ich mir sofort besorgen.
.
Später
2 Computer plus 3 Computer macht 1,2,3..

Nachdem der Tiger im Zirkus durch den Reifen gesprungen ist, fragt ein begeisterter Zuschauer:
War es schwer ihn zu Dressieren?
Daraf der Tiger: Nein, hat nichtmal eine Woche gedauert ihm beizubringen den Reifen hochzuhalten.

Hätten Sie etwas Zeit, für eine unverbindliche Produnktinformation?
Klar, kommen Sie doch rein.
Meine Dame, wir alle kennen das Problem: Man denkt nix böses, und dann kommt ein Tintenfisch vorbei, dem die Farbe Ihres Teppichs nicht gefällt, und schon ist das schöne Stück versaut.
Ahhhh MEIN SCHÖNER PERSER
Ich kann sie beruhigen meine Dame. Selbst solche Flecken sind kein Grund zur Aufregung mehr. Nicht seit es dieses Mittel hier gibt.
Aha, das ist wohl ein Fleckentferner
Nein, ein Beruhigungsmittel.

Zeitungen, Zeitungen, die neuesten Nachrichten!!
Eine Zeitung bitte.
Hier macht 19,80.
Was so teuer?... Auf der Zeitung selbst steht daß sie 1,20 kostet.
Meine Güte, sie glauben wohl auch alles was in der Zeitung steht.

Wirt zum deutlich angetrunkenen Gast:
Jetzt ist aber entgültig Schluß! Grohl hier nicht immer Rum!
Was soll ich denn sonst gröhlen, wenn ich einen Rum will?

Zwei Blinde stehen an der Straße. nach einiger Zeit meint der eine:
Wollen wir was Spielen?
Meinetwegen.
Also gut... ich seh was nicht, was Du nicht siehst, und das ist....

Polizist: SO! Das gibt einen saftigen Strafzettel!!
Passant: Wieso? Ich hab doch nur in der Nase gebohrt... darf man nicht mahl mehr in der Nase bohren?
Polizist: Doch. Aber nicht in meiner!!

Stehenbleiben Polizei!! - Halt, bleiben sie stehen! - Letzte Warnung... stehenbleiben, oder ich hole meine Dienstwaffe von Zuhause!

Fräulein Schröder, kommen Sie doch bitte mal. - Ihr Brief ist ja voller Tippfehler.
Ich kann wirklich nichts dafür Chef. Das kleine "e" wechselt ständig seinen Platz auf der Tastatur, das Komma bummelt überstunden ab, und das kleine "t" muß sich schohnen, weil es Kreuzschmerzen hat.
So eine schlechte Ausrede hab ich ja noch nie gehört.
Naja, um ehrlich zu sein: Ich glaube auch, daß sich das kleine "t" nur vor der Arbeit drücken will.

Ein Hai sieht wie ein Badeurlauber am Strand einen Joint raucht. Darauf meint er: Das brauch ich nicht. Ich bin immer Hai.

Und wo wir schon dabei sind:
Was sagt die Makrele zum Hai?
.
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How up do high

Eine kluge Entscheidung das Gerät hier im Fachgeschäft zu kaufen.
Naja wissen Sie, im Supermarkt hieß es immer nur: Wir haben ein Gerät für 9,80 und eins für 39,50. Aber den Unterschied konnte einem keiner Erklähren.
Das ist bei uns im Fachhandel natürlich ganz anders.
Also wir haben hier ein Gerät für 19,80 und eins für 49,50.
Und was ist der Unterschied?
29,70

He Wirt, noch'n Gin
Gin ist alle.
Dann'n doppelten
Doppelter Gin ist auch alle!
Ach Mann, das Leben hat keinen Gin mehr

Darf ich Dir kurz meine Familie vorstellen?
Mein Vater, meine Mutter, mein Bruder und meine Schwester.
Und wer ist der Dicke dahinten?
Das ist ein Vetter.
Also gut, wenn Du meinst: Wer ist der Fette dahinten?

He, was haben Sie mir da für eine lausige Uhr verkauft? Ich bin gerade mal zwei Bahnen geschwommen, und schon war Wasser drin! Die sollte doch Wasserdicht sein.
Ja bis 100 Meter.
So tief war ich gar nicht!
Nein, aber so weit!

Der Ringrichter beim Boxkampf: Und keine Schläge unter die Gürtellinie!
Daraufhin nimmt einer der Boxer seinen Gürtel ab, und wikelt ihn sich um die Stirn.

Richter:Angeklagter, ich verurteile Sie zu 10 Jahren Knast, ohne Bewährung.
Das ist Ungerecht, die Strafe ist viel zu hoch!
Das ist ihr Problem. Ich hatte ihnen dringend geraten sich einen Verteidiger zu nehmen. Aber sie wollten ja unbedingt einen Mittelstürmer.

Kennt Ihr noch diese Kreditkarten Werbung:

xxxxx = einfach unbezahlbar...

Tach Leude
hier mein Beitrag!:D

Szenario
> Sieben Wochen, die die Welt verändern
>
> 07.02.2003
> Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
> Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat,
> bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
>
>
> 10.02.2003
> Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush
nimmt
> auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
>
>
> 11.02.2003
> Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
> Dann setzt er noch einen drauf.
> Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
>
>
> 13.02.2003
> Frankreich kippt um.
> Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums
> übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
> Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
>
>
> 14.02.2003
> Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
> Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
>
>
> 15.02.2003
> Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder

> und tritt aus der Nato aus.
>
>
> 16.02.2003
> Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
> Er droht jetzt mit dem Finger.
>
>
> 17.02.2003
> Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt
> sämtliche
> McDonalds.
>
>
> 18.02.2003
> Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
> McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller
>
>
> 19.02.2003
> Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
>
>
> 21.02.2003
> Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent

> der VHS Möllemann ist.
> Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
>
>
> 22.02.2003
> Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
> Ausreiseanträge.
>
>
> 23.02.2003
> Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich
> sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
>
>
> 24.02.2003
> Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
> Ausreiseanträge.
>
>
> 25.02.2003
> Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro
>
>
> 26.02.2003
> Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
> Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
> ablösen kann.
>
>
> 27.02.2003
> Weiberfastnacht
>
>
> 29.02.2003
> Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
>
>
> 03.03.2003
> Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
ausgeschlossen.
>
>
> 04.03.2003
> In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
> hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
> Angeblich scheissen die Bayern auf alles.
>
>
> 05.03.2003
> Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen
>
>
> 06.03.2003
> Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste
>
>
> 07.03.2003
> Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
>
>
> 08.03.2003
> USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international
verhandelt
> die Haftbedingungen.
>
>
> 09.03.2003
> Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

>
>
> 10.03.2003
> Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte
> aus USA zurück.
>
>
> 11.03.2003
> Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
>
>
> 12.03.2003
> Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
> Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
>
>
> 13.03.2003
> Aldi Süd kauft Microsoft
> Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
>
>
> 14.03.2003
> USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
> verspäten.
>
>
> 15.03.2003
> Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
>
>
> 16.03.2003
> Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt
> die
> seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, -
> Euro.
>
>
> 17.03.2003
> Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
>
>
> 18.03.2003
> Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
> Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -
> ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch
> eingemeindet.
>
>
> 19.03.2003
> Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
> haben.
>
>
> 20.03.2003
> Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
> aus
>
>
> 21.03.2003
> Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost).
> Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
> geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
>
>
> 22.03.2003
> Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber
einige
> Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
>
>
> 23.03.2003
> Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
> Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000

> Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
>
>
> 24.03.2003
> Aldi Dinslaken kauft Florida
>
>
> 25.03.2003
> Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
> Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren.
> Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
>
>
> 26.03.2003
> Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
> verabredungsgemäß die Ölrechte.
>
>
> 27.03.2003
> Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
> Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra
Maischberger
> durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
> Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

Alt ... sehr alt ...

Hau ich auch mal einen raus ...

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Antwortet der Arzt:" Sowas verleiht man auch nicht !"

Für die zahlreichen Fans von Georges Brassens: :D

Damit der Thread nicht völlig in vergessenheit gerät, hier mal wieder einer von mir:

Ein Lehrer erwischt einen Schüler beim Rauchen auf dem Schulhof. Er fragt ihn: "Sag mal wie alt bist du denn?" - "acht" - "und seit wann rauchst Du?" - "noch nicht so lange, erst seit dem ich zum ersten mal Sex hatte." - "Na davon hast Du doch sicher nicht viel mitbekommen" - "Nein, das nicht. Damals war ich völlig bekifft."

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."