Einige Witze für euch!

:eek:

-SF³

Ist das Nemo,oder Marlin .

Ihmo ist das wirklich Nemo.

Zitat

Original geschrieben von Martyn
Ihmo ist das wirklich Nemo.

imho ein Fake:)

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Weil sie sonst beim Treppenputzen aus dem Eimer saufen würde.

SunnyStar

Adventskalender

* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer
so romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe
aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome.
Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die
Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz
ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss
ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine.
Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen
auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige
Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner
Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten
an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und
auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der
Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als
sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen.
Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des
Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende
Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was
freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich
allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der
Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf
das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem
Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze
kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer
Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen
verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr
so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in
den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf.
Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er
stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine
Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte.
Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr
raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine.
Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich
vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge..
Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht
so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal
was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen
die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh
brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im
ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im
Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes
Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach
und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht
sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist
sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue
mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden
Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich
war nur gerade beim Bäcker ." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas
unbeherrschter: " Hallo? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier
nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So
langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte
etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt,
Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir
war das egal...

... ich war ja zu Fuß da...

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Fruhjahr Kartoffeln in
seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein
Enkel,der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln
pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selbst
umgraben mussen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Viele Grusse
Dein Opa Sepp

Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die
ganzen Leichen verbuddelt !!!

Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo
und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:
Lieber Opa, mehr konnte ich nicht fur dich tun. Hoffentlich kannst
du jetzt deine Kartoffeln pflanzen....
Gruss
Dein Enkel Franz

Kranker fragt bei der Visite den Chefarzt: "Hr.Doktor, jetzt haben sie mich tagelang ausführlich untersucht, bitte sagen sie mir nun endlich wie es um mich steht !" Daraufhin der Arzt: "Soll ich wirklich ganz ehrlich sein ?" Der Patient antwortet: "Ja, ich bitte darum" , "also gut", sagt der Arzt, "sagen wir es mal so, an ihrer Stelle würde ich mir keine grünen Bananen mehr kaufen!"

Zum Zeitpunkt des Entstehens war die Pointe etwas härter:

"...würde ich mir keine Langspielplatte mehr kaufen"

Garantiert neu aus der rz:

Zitat

London - US-Verteidigungsminister Donald Rumsfeld (71) hat eine britische Auszeichnung für die unsinnigste Äußerung des Jahres gewonnen.

Die prämierte Bemerkung fiel während einer Pressekonferenz und lautete: "Berichte, die sagen, dass etwas nicht passiert ist, finde ich immer interessant, denn wie wir wissen, gibt es Bekanntes, das bekannt ist. Es gibt Dinge, von denen wir wissen, dass wir sie wissen. Wir wissen auch, dass es bekanntermaßen Unbekanntes gibt. Das heißt, wir wissen, dass es Dinge gibt, die wir nicht wissen. Aber es gibt auch Unbekanntes, das unbekannt ist - das, wovon wir nicht wissen, dass wir es nicht wissen."

(...) Rumsfelds härtester Konkurrent war der neue kalifornische Gouverneur Arnold Schwarzenegger. Er prägte den Satz: "Ich glaube, dass die Schwulen-Ehe etwas ist, das einem Mann und einer Frau vorbehalten sein sollte."

Hallo!

Inspiriert durch den x-ray colaflasche-Thread, hier zwei Witze (eher UL...) für Euch:

Zwei Camper machen Zelturlaub und gehen in die Stadt. Nach einiger Zeit kommen zwei Rocker vorbei und brechen in das Zelt ein. Die Besitzer haben klugerweise bis auf die billige Fotokamera alle Wertsachen mit in die Stadt genommen. Die Rocker durchwühlen die Sachen der Camper, finden dabei nichts und sind dementsprehend sauer...
Nachdem die Rocker abgezogen sind, kommen einige Zeit später die Camper zu ihrem Zelt zurück. Natürlich sind sie zuerst erschreckt, dass ihr Zelt durchwühlt wurde. Beim Ordnen der Sachen stellen sie jedoch fest, dass nichts geklaut wurde. Selbst die Kamera ist noch da. So beschliessen die beiden, den angefangenen Urlaub nicht abzubrechen und machen noch 3 Wochen Campingurlaub.

Zuhause werden die Urlaubsphotos entwickelt, und auf einem der ersten Abzüge sieht man, wie sich ein dicker Rocker die Zahnbürste des einen Campers in den Hintern steckt...

[Quelle: FAQ für de.alt.folklore.urban-legends]

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei
ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

[vollständig unter http://home.arcor.de/stwi/hamster.txt]

MfG
bimmelbommel