Einige Witze für euch!

Geschmacklos ...

Liegt damit aber (leider) voll im Trend ...

Barrie

Rundschreiben des Vorstands

An alle Mitarbeiter,

Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärtzliche Krankenstandsbestätigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit kommen.

Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.

Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.

Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einschulen müssen.

Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma.
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben.
Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen einen produktiven Tag,
die Geschäftsleitung

me too

Naja, geschmacklos ist immer relativ - aber das sollte man (falls Bedarf besteht) besser hier weiterdiskutieren...

Why does an Englishman never starve to death in a desert? Because of all the sand which is there!... (Was zum Lautlesen)

Luposen

Hoffentlich gibt es diesen nicht schon im TT!

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen,
ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und
jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Wünsche allen ein glückliches Händchen am 22. diesen Monats,
Carsten

Der ist gut!

Vor allem trifft der beide gleich! :top:

Einen hab ich noch:

HOTLINE: guten Tag, Kundenservice. Was kann ich für Sie tun?
DAU: also ich gehe wieder zurück zu D2. Da funktioniert wenigstens alles!
HL: würden Sie mir verraten, was für ein Problem sie ärgert?
DAU: ich versuche jetzt schon eine halbe Stunde meine Frau in unserer Gartenlaube anzurufen und es klappt nicht!
HL: haben Sie denn mal getestet, ob Sie in Ihrer Gartenlaube überhaupt Empfang haben?
DAU: Ja, also in der Gartenlaube nicht, aber in einer anderen Ecke des Gartens. Ich habe meiner Frau gesagt, wenn das Handy klingelt, soll sie da hin gehen....

Das ist noch Verkauf...

Den find ich irgendwie gut, der ist doch nicht schon zu alt?
Also:

Ein vorbildhaftes Beispiel für Cross Selling

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"

Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."

Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch grösseren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.

Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."

Kommt ein maskierter Mann mit Waffe in eine Bank und sagt: "Hände hoch! Das
ist ein Überfall!"
Die Frau am Schalter sagt ganz locker: "Entschuldigung, aber dies ist eine
Samenbank!"
Typ: "Das hat schon seine Richtigkeit."
Frau: "Sicher?"
Typ: "Ja. sicher! Los jetzt machen Sie den Tresor auf!!!"
Frau: "Hmm.. naja okay..."
Die beiden gehen zum Tresor und die Frau öffnet.
Dort ist alles voll mit Sperma in kleinen Dosen.
Typ: "Los jetzt, austrinken!"
Frau: "Was???"
Typ: "A U S T R I N K E N !"
Sagt die Frau: "Nö! Nie im Leben!"
Der Typ hält ihr eine Waffe an den Kopf und sagt: "Trink!"
Frau: "Na gut, okay."
Sie nimmt den ersten Becher und nimmt einen Schluck.
Doch da meckert der Typ und sagt: "AUF EX!"
Die Frau holt tief Luft und schüttet sich das Zeug runter!
Da reisst sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: "Na siehste Schatz, es
geht doch!"

"He, Meier Du hast doch jetzt Internet."
- "Ja was suchst du denn?"
-" Meine Autoschluessel."

jetzt kommt DER Brüller:

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der Computerbenutzer nur mit den Achseln und sagt: "Ich habe nichts gemacht...!"