Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von Doggystyle

Ähmmm willst du die puernte noch schreiben oda :confused:

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Wessen Beitrag hast Du da gequotet?
Und was zum Teufel ist eine Puernte?

(Und ja, ich weiß dass Pointe gemeint war..:D)

Edit: Quote-Tags korrigiert..

Nanu, Du weisst nicht mehr, was Du am 20.6. mal hier reinkopiert hast?
Und was indiana1212 am 11.7. nochmal reinkopiert hat?

Das ist das Problem mit DS: Derzeit arbeitet er sich durch den WitzeThread, ist gerade bei der Jahreshälfte, grübelt (hoffentlich), grübelt nochmal...
Schliesslich ein Stückchen rauskopiert (daher auch keine Tippfehler, was mir als erstes auffiel), auf geklickt, wieder auf die eigene Wet Software zurück umgeschaltet - die Folgen sind bekannt.
(Denn so funktioniert (manchmal) die Welt... )

(SCNR, aber dauernd ignorieren geht auch nicht...)
Und dass der 1. Satz von morpheus2k an der richtigen Stelle steht, habe ich mir eh schon verkniffen

7 Uhr morgens. der Ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
s: -spät geworden was, superman?
e: -ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs....
s: ....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?
e: -laß mich bitte ausreden, ich habe dafür ein neuer Kunde für die Firma akquiriert
wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
s:- -...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
e: -ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der bar was trinken, bis 3 uhr...
s: -...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?
e: -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
s: -schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,
was soll ich sonst noch glauben? superman?
e: -laß mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd superman???
s: -weil nur superman die Unterhosen über die Hosen trägt

Sozialamt:

Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht direkt zum Schalter und sagt
zu dem Beamten:

"Hallo, ich hasse es von der Stütze zu leben und würde wahnsinnig gerne
meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen."

Der Beamte strahlt den Mann an:

"Sie haben wahnsinnig Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn,
der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil Sie viele überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 400.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Mann zum Beamten:
"Mensch Sie wollen mich hier doch verarschen."

Antwortet der Beamte:
"Sie haben doch damit angefangen."

Zitat

Original geschrieben von morpheus2k
Hier der Beweis, dass ein Verrückter mehr Fragen stellen kann, als zehn Weise beantworten können:

· Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
· Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
· Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
· Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
· Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
· Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Franken pro Minute kriegt?
· Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
· Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
· Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
· Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
· Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
· Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
· Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
· Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
· Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

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kleine Ergänzung zu den Ausführungen von morpheus2k

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer
auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken
schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann
noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel
Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er
dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite
der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Gruss,Jörg

Zitat

Original geschrieben von halt de jörg
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Ne blaue Mütze?

Zitat

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Vermutlich Kinder und Kälber beobachten und die richtigen Schlüsse ziehen...

Zitat

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?

In der überarbeiteten Auflage.

Zitat

Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer ist?

Daran, dass man nichts mehr flüssiges spürt.

Zitat

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Tja, entweder hat er sie nicht erwischt, oder Gott hat ihm gedroht, das mit ihm zu machen, wenn ers tut...

Zitat

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Scheint wohl nur für abgetrennte Hasenpfoten zu gelten...

Zitat

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer
auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken
schmiert?

Keine Ahnung, aber auf jeden Fall gibt's ne Sauerei.

Zitat

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Weil der Mensch keine Weiterentwicklung sondern ein anderer Zweig ist. Mal abgesehen davon - Windows 95 und NT existierten ja auch parallel...

Zitat

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

0*2=0...

Zitat

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Könnte weniger schön kommen, wenn das Ding aufspringt, während es runter gelassen wird...

Zitat

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

Wahrscheinlich. Wer derart ewig braucht, muss Schadensersatz zahlen...

Zitat

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Tja, entweder ist die Lichtgeschwindigkeit doch nicht absolut (wie manche Wissenschaftler vermuten), oder man bekommt 'ne gewaltige Photonen-Verstopfung...

Zitat

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Gute Frage. Erfahrungswerte?

Zitat

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Murphy's Gesetz.

Zitat

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Weil sie zu faul sind, nachzuzählen.

Zitat

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Weil beim Geschirrspülmittel keiner kontrolliert ob's stimmt?

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Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
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Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."
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Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!"
"Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Mark! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?"
"Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!"
"Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch noch das Haus!"
"Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!"
Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"
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Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?"
"Keine Ahnung", sagt der Papagei.
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Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt.
"Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"
Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."
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Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky!³ Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Du kannst Oralsex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond herumläuft!"
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Zitat

Original geschrieben von Mort
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Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
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Murphy's Gesetz.

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Nö, schlicht und einfach logisch! Wie soll man feststellen, dass man eine falsche Nummer gewählt hat, wenn besetzt ist?

Mädchen kriegen alles....

Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt:
- "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

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Two strangers meet in London. They start a conversation
but they usually have to use their dictionary quite often:

A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion.
A: Are your already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out London.
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..