Einige Witze für euch!

hab auch noch was *g*

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Der Sohn
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

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Top-Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Bitteschön:

Eines Tages kommt ein Mann in eine Apotheke.
Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt er
ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und
ich bin mir sicher danach läuft noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein
Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter
meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf
den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich
bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist,
dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Wie nennt man ein Haus, in dem nur Katzen wohnen?

Mietshaus Muaha

Ein Mann kommt an einem Freitag Abend in die Apotheke und kauft beim Apotheker 12 Dutzend Kondome.

Am Montag vormittag geht er nochmal zum Apotheker und sagt: "Guter Mann, sie haben mir statt der 12 Dutzend nur 11 Dutzend Kondome gegeben".

Darauf hin der Apotheker: "Och das tut mir leid. Ich wollte Ihnen wirklich nicht das Wochenende versauen"

:-))

Zitat

Original geschrieben von MeltingSnowman

Darf man daraus entnehmen, dass Du den sog. Witz selber nicht lustig fandest? Warum erzaehlst Du ihn dann?

hallo,

nachdem ich vorhin einen beichtstuhlwitz gelesen habe, mein lieblings-kirchen-witz... (sorry, wenn er schon mal hier stand....)

"der alte pfarrer muss zu einer tagung und bekommt einen vertreter. der ist eigentlich ganz fit, nur die sache mit der beichte iss noch neu.
um ihm zu helfen schreibt der alte pfarrer alle busen, nach sünden geordnet, in ein kleines buch. am ersten tag kommen die beichtenden auch schon zum neuen pfarrer. der erste hat gelogen und der junge pfarrer schlägt unter lüge nach. dort steht: drei vater unser und 10 euro in die kasse... er gibt dem beichtenden das auf und der nächste kommt rein... der hat gestohlen. kurz nachgeschlagen und die buse gefunden... so geht es eine weile. dann kommt ein junger mann und beichtet dem jungen pfarrer: "herr pfarrer, ich hatte analverkehr"... der junge pfarrer schlägt nach, findet aber nix entsprechendes.
er ist ziemlich hilflos, als er die messdiener am altar sieht. schnell schleicht er sich aus dem beichtstuhl und geht zu ihnen hin. "sagt mal, was gibt denn der alte pfarrer für analverkehr?" darauf hin der erste messdiener: "och, mal ein mars, mal ein twix....".

Zitat

busen

Weiss zwar ned was Du meinst, aber seine Sünden bereuhen nennt man "Buße"

Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer gehen spazieren, da es sehr heiss ist, beschliessen sie in einen Fluss baden zu gehen.
Also Splitterfasernackt rein ins Wasser

Plötzlich kommen ein paar Frauen aus dem Dorf daher, um Ihre Wäsche zu waschen, da hält sich der Katholische Pfarrer die Hände vor sein Geschlechtsteil, und der Evangelische hält sich die Augen zu...

Danach fragt der Katholische den Evangelischen, Du, warum hältst Du Dir die Augen zu, war doch nix schlimmes das Dir hätte schaden können.
Sagt der Evangelische: Ich hab mir das zugehalten, woran mich meine Schäfchen erkennen...

Zitat

Original geschrieben von Michael Lindner
Weiss zwar ned was Du meinst, aber seine Sünden bereuhen nennt man "Buße"

ach herjeeeee... das ist mir ja peinlich...*schäm*

danke für den tip....

ps: mir fällt noch eine erklärung ein: ich hatte noch nie was mit busen und acuh mit bußen zu tun.... iss das ok??? *zw*

Die Suche hat nichts ausgespuckt, also hoffe ich mal, dass der hier noch nicht steht:

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen
langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse
wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese
Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer,
Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es
langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach
toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das
vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

himmlischer humor

Als ich letztens an einem Buchladen vorbei ging, sah ich einen Aufkleber mit dem Titel "Hupe, wenn du Jesus liebst". Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen..
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebendsten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anders Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, das viele Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing ein Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich sogar aus dem Fenster seines Wagens und schrie: "Bei Gott, vorwärts, vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Sohn auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück.
Mein Sohn brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste. Also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herrn für solch wunderbare Menschen!