Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von DUSA-2772
Na, immerhin hat er seinen Nick nach seiner Lieblingsstellung gewählt Das ist doch auch schonmal lustig... Und wenn wir seinem Mädel noch die wichtigsten Auszüge aus dem Duden auf den Rücken tatoowieren, klappts vielleicht auch mit der Rechtschreibung

SCNR

Woher weißt Du, dass er dabei oben ist?;)

Hoffe, den gab's noch nicht?!

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers
Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Re: Hoffe, den gab's noch nicht?!

Zitat

Original geschrieben von Laubi
...
70. Warten bis der Mann kommt

Laubi Du hast den Letzen Punkt vergessen:

71. Mehrfach erklähren, daß man den Computer ganz bestimmt noch nicht ausgepackt hatte, und die Kartons noch nie geöffnet wurden. Und der Computer natürlich erst recht nicht schon eingeschaltet oder was damit gemacht wurde.

Aber ansonsten :top:

@ laubi

wie gut das Dein Frauchen keine TTlerin ist, gelle

Als Mitarbeiter einer techn. PC Hotline kann ich Dir, lieber Laubi, sagen, daß es leider eher umgekehrt ist.

Die Frauen geben eher zu, daß sie was nicht kapieren und lassen sich auch gerne bereitwillig helfen und hören zu. Nicht wie viele Männer, die nach etlichen Installationen, Deinstallationen, wilden Registrylöschungen, Hardwareneukauf inkl. Kontoleerung und durchgemachten Nächten anrufen und dann einen auf Besserwisser machen den Hotliner anbrüllen, wobei sich dann herausstellt, daß sie einfach nur zu blöd sind.

Ist "leider" gängige Praxis.

Zitat

Original geschrieben von Jochen
Die Frauen geben eher zu, daß sie was nicht kapieren und lassen sich auch gerne bereitwillig helfen und hören zu. Nicht wie viele Männer, die nach etlichen Installationen, Deinstallationen, wilden Registrylöschungen, Hardwareneukauf inkl. Kontoleerung und durchgemachten Nächten anrufen und dann einen auf Besserwisser machen den Hotliner anbrüllen, wobei sich dann herausstellt, daß sie einfach nur zu blöd sind.

Auch wenn's damit leicht OT wird: Man braucht ja nur in einige Threads in diesem Forum zu schauen um solche Exemplare zu sehen. Leider ist der Frauenanteil hier etwas zu gering um repräsentativ zu sein. Bisher hab ich allerdings ähnliche Erfahrungen gemacht. Es gibt nichts schlimmeres als Leute mit einem Halbwissen, dass sie für absolut ausreichend halten...

OJ (ich hoffe der ist nicht schon irgendwo in diesem Monster-Thread...):
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reisst sich
die Kleider vom Leib und stuerzt sich mit Gebruell auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Loewenzahn - einmal
blasen und der Samen fuer's ganze Jahr ist weg."

Erst wenn der letzte Auspuff entrußt,
der letzte Diesel verboten,
der letzte Lkw gestoppt,
die längste Fahrtzeit überschritten
und der erfahrenste Trucker bestraft wurde,
werdet Ihr begreifen,
daß Ihr euren Mist nicht selber holen könnt.

Erst wenn die letzte Tanke abgeklappert,
der letzte Supermarkt geschlossen,
der letzte Kiosk zugeklappt ist,
wirst Du merken,
daß Du ein Alkoholproblem hast.

Erst wenn der letzte Coffeeshop geschlossen,
die letzte Hanfpflanze gerodet
und das letzte Gras vernichtet ist,
werdet ihr feststellen, dass Alk nicht glücklich macht.

Erst wenn die letzte Gitarre zerschlagen,
Der letzte Bass zu Pflugscharen
Und das letzte Schlagzeug zu Wäschetrommeln
Verarbeitet wurde, werdet ihr merken,
Daß man Techno nicht hören kann.

Erst wenn das Kondom geplatzt ist,
die Pille versagt hat
und der Fruchtbarkeitstest falsch war,
erst dann werdet ihr merken,
wie teuer ficken werden kann.

Spätestens, wenn das letzte Eigenheim zwangsversteigert,
der letzte Ehering versetzt ist,
werden wir erkennen, daß das global vorherrschende Wirtschaftssystem
wieder einmal vollständig zusammengebrochen

------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------

Tochter zur Mutter: "Hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht?"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
Tochter: "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder
so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen
wieder..."

Kommt ein Frosch zur Wahrsagerin:
- Ich möchte meine Zukunft erfahren!
- Ich sehe ein wunderschönes Mädchen mit langem blonden Haar, das alles
über dich wissen will.
- Wo treffe ich sie, an einer Party?
- Nein, im Biolabor.

Irgendwie macht es mir Spass ,Menschen in
normalen Alltags situationen völlig aus dem Konzept zu
bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten
Fleischereifachverkäuferinnen

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar"
(Typisch, SO kann man auch KOHLE machen)
"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde.
Also denke ich, ich bin mal
flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine
Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als
hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen
jedes Mal ihre Brüste mit auf die
Waage.
Sie versucht es mit dem "ich habe mich
verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der
Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf einStück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.

Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein ?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen,
dann sage ich:

"Nein, genau 113 Gramm, bitte"

Sie atmet schwer Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet
wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.

In Zeitlupe schneidet sie ein
Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf
die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau
113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt
nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht
mit den Zähnen, schneidet noch
ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab,
lässt erneut die Waage
entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und
bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich
generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden
Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer"
und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins
Gesicht geschmissen, zahle
an der Kasse und noch währenddessen frage
ich die Besiegte
freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den
abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die
wegschmeissen, können Sie sie ja
auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt,
sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den
Rippen zu operieren

Kein Witz aber passt sonst nirgends:

-SF³

Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der FC zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Funkel fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in Müngersdorf und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Lottner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Wenn er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Geissbock, die Mitspieler, die Medien..."
"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde dich jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
.
.
.
.
.
.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Köln umgezogen sind !"