Einige Witze für euch!

Sitzen zwei Penise auf der Bank. Der eine voll am zittern! Fragt der andere ihn, warum zitterst du so? Daraufhin antwortet der Penis, Ich habe morgen mündliche Prüfung!!!

Zitat

Original geschrieben von kinslayer
Was sind 3Tamilen auf dem Fahrad?

Was sind Tamilen?:confused:

Moin
die Tamilen sind eine Volksgruppe in in Sri Lanka, klickst Du hier . Die Tamilen kamen vor einigen Jahren als politische Flüchtlinge in unser Land.
Der Witz war IMHO der schlechteste im ganzen Thread, oder ich habe ihn nicht verstanden.
Grüße
Der Dingens

Grad von eimen türkischen Freund gehört:

Ein Türke trifft einen Deutschen und fragt:"Ey, wo geht nach Aldi?"
Der Deutsche antwortet:"ZU Aldi!"
Der Türke:"Was, schon halb 7?"

Nicht böse gemeint, wie schon gesagt, hab ich selber von eonem türkischen Freund

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit
einer Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine
ganze Rolle Toilettenpapier..."
"Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste,
"die habe ich eben von der Reinigung geholt."

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett
auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das
Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist
eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich
auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick
schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und
ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it
Zettel mit den Worten:
"Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe
Dich!"

Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich
warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die
Zeitung auf ihn.Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner
Sohn, schon beim Fruehstuecken.

Der Vater fragt:"Sag mal, mein Sohn, was ist gestern
eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet: "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens
voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige
Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein
blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein
paar Raudis ueberfallen wuerden..."

Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so
sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich
gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die
Zeitung, wieso?"

Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett
gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast
Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin
verheiratet."

Mutter zur Tochter:
"Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?"

Tochter:
"Einen neuen Bundeskanzler!"

Die Mutter erstaunt:
"Wieso den das?"

"Nun, wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"

Warum gibt es Toilettenpapier immer haeufiger 4-Lagig?
Weil jedes Arschloch für jeden Scheissdreck ein Dokument mit drei Kopien braucht!

Why did the chicken cross the road? part 2 (kann mich erinnern, daß der erste Teil hier im Thread auch schon drinnen steht):

WHY DID THE CHICKEN CROSS THE ROAD?

GEORGE W. BUSH
We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to
know if the chicken is on our side of the road or not. The chicken is
either with us or it is against us. There is no middle ground here.

COLIN POWELL
Now at the left of the screen, you clearly see the satellite image of the
chicken crossing the road.

HANS BLIX
We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been
allowed access to the other side of the road.

MOHAMMED ALDOURI (Iraq ambassador)
The chicken did not cross the road. This is a complete fabrication. We
don't even have a chicken.

SADDAM HUSSEIN
This crossing of the road was an unprovoked act of rebellion and we
were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on the chicken.

RALPH NADER
The chicken's habitat on the original side of the road had been
polluted by unchecked industrialist greed. The chicken did not
reach the unspoiled habitat on the other side of the road because
it was crushed by the wheels of a gas-guzzling SUV.

PAT BUCHANAN
To steal a job from a decent, hard-working American.

RUSH LIMBAUGH
I don't know why the chicken crossed the road, but I'll bet it was
getting a government grant to cross the road, and I'll bet someone
out there is already forming a support group to help chickens with
crossing-the-road syndrome. Can you believe this? How much
more of this can real Americans take? Chickens crossing the road
paid for by tax dollars, and when I say tax dollars, I'm talking about
your money, money the government took from you to build roads
for chickens to cross.

MARTHA STEWART
No one called to warn me which way that chicken was going.
I had a standing order at the farmer's market to sell my eggs
when the price dropped to a certain level. No little bird gave
me any insider information.

JERRY FALWELL
Because the chicken was gay! Isn't it obvious? Can't you people see the
plain truth in front of your face? The chicken was going to the "other
side." That's what they call it -- the other side. Yes, my friends, that
chicken is gay. And, if you eat that chicken, you will become gay too. I
say we boycott all chickens until we sort out this abomination that the
liberal media whitewashes with seemingly harmless phrases like
"the other side."

DR. SEUSS
Did the chicken cross the road?
Did he cross it with a toad?
Yes, The chicken crossed the road,
But why it crossed, I've not been told!

ERNEST HEMINGWAY
To die In the rain. Alone.

MARTIN LUTHER KING, JR.
I envision a world where all chickens will be free to cross roads
without having their motives called into question.

GRANDPA
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road.
Someone told us that the chicken crossed the road, and that
was good enough for us.

BARBARA WALTERS
Isn't that interesting? In a few moments we will be listening to
the chicken tell, for the first time, the heart-warming story of
how it experienced a serious case of molting and went on to
accomplish its life-long dream of crossing the road.

JOHN LENNON
Imagine all the chickens crossing roads in peace.

ARISTOTLE
It is the nature of chickens to cross the road.

KARL MARX
It was an historical inevitability.

VOLTAIRE
I may not agree with what the chicken did, but I will defend to
the death its right to do it.

RONALD REAGAN
What chicken?

CAPTAIN KIRK
To boldly go where no chicken has gone before.

FOX MULDER
You saw it cross the road with your own eyes! How many more
chickens have to cross before you believe it?

SIGMUND FREUD
The fact that you are at all concerned that the chicken crossed
the road reveals your underlying sexual insecurity.

BILL GATES
I have just released eChicken 2003, which will not only cross roads,
but will lay eggs, file your important documents, and balance your
checkbook -- and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.

ALBERT EINSTEIN
Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the
chicken?

BILL CLINTON
I did not cross the road with THAT chicken. What do you mean
by chicken? Could you define chicken, please?

COLONEL SANDERS
I missed one ?

Dies ist eine neue Version!Beweise Deinen Mut und ...
... lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.
... frage bei der Post nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.
... starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.
... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.
... stelle Dich nächtens mit einem Bündel 500-Euro Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.
... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi'.
... verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
... begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen 'Schalohm'.
... frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.
... erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
... bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.
... trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Haut die Bullen platt wie Stullen'.
... rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Koelle Alaaf'.
... tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als 'Engländer'.
... bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph.
... frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.
... rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".
... lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauss fallen.
... spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.
... lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie's.
... stelle dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
... halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
... klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift 'Bullen sind Nullen' auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.
... bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?' an.
... und frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
... schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.
... murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
... preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
... verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
... stelle dich auf den Teheraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'
... lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.
... singe auf einer schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.'
... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
... kleide dich wie ein erfolgreicher Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.
... betrete eine Erdinger Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: 'Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern'
... erwähne den Namen 'Helmut Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt.
... beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.
... fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
... gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.
... frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
... erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.
... lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.
... hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.
... bestelle in Belgien ein halbes Hähnchen mit Cola.
... starte mit dem Aufkleber 'Proud to be a Serb' auf der Kofferraumklappe eine Rundtour durch das Kosovo.
... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
... lobe eine Emanze: 'Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten'
... springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
... besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.
... verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.
... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'
... besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
... verbringe eine Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel.
... lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.
... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
... beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.
... tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.
... überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
... kündige 'Heino' als Support eines Punk-Konzertes an.
... begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.
... geselle dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
... organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

MFG CHris

HIGHLANDER:An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness.
Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel.
Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank.
Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt
nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt,
ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen
gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten,
die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an.
Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen,
er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach
(wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender,
wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

MUTPROBE:

Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muß jedoch erst eine Mutprobe bestehen:

1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen

Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald.
Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück.
Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt:
"Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

Karneval:
Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen
und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,
aber am Ende beschloss er doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren
weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie,
auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte,
stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war,
entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen,
sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm
und machte ihn ziemlich eindeutig an.
Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren,
denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er
ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und
so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn,
wie die Party gewesen sei. Er Antwortete:
"Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist,
kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er:
"Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin,
habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen.
Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen
Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben,
was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm
ausgeliehen habe..."

Wie IMMER:

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben,
fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug
von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand,
lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling,
würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie:
"Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er:
"Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch,
aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an,
die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama
und sagte mitverschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss,
sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen:

Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der
Sprechanlage nehmen!"

CHicken Mc Nuggets

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?
....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!
Stunden später erinnert er sich endlich an
seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe,
öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so?
Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken....!!!"