Einige Witze für euch!

Und was soll daran witzig sein.

Zitat

Original geschrieben von mumpel
Und was soll daran witzig sein.

Ich finde es lustig und gut gemacht.
Geschmäcker sind bekanntlich verschieden.

Hans seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet und liebe noch immer dieselbe Frau." "Aber das ist doch gut", antwortet Peter. "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!"

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "Help! Help! Help!" Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

"Gehst du heute mit mir in den Zirkus?", fragt der kleine Peter seinen Papa. "Nein", sagt der Vater, "du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen, damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können." "Aber", meint Peter, "da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger." Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: "Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab' schon lange keinen Tiger mehr gesehen."

Fragt die Mutter ihre kleine Tochter: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?" Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt..."

Ein Chirurg geht wie jedes Wochenende mit Freunden zur Jagd. Als er spät nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau: "Na, Sonntagsjäger, wie war's denn dieses Mal? Hattest du Jagdglück?" "Ich kann mich nicht beschweren", antwortet er, "einen Fasan und drei neue Patienten."

Arzt: "Was? Sie waren bei diesem Quacksalber? Da bin ich aber jetzt neugierig, was er Ihnen für einen Unsinn verordnet hat!" Patient: "Er hat mich zu Ihnen geschickt!"

"Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?" "Mit der Blockflöte meiner Tochter." "War die denn so viel wert?" "Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns."

Zwei Jungs stehen vor dem Standesamt und beobachten ein Brautpaar vor der Trauung. Da sagt der eine: "Wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere. Daraufhin läuft der eine auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo Papa!"

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!" Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille." Antwortet der Mann: "Nein, aber ich!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" "Rauchen Sie?" "Nein" "Essen Sie übermäßig?" "Nein" "Gehen Sie spät ins Bett?" "Nein" "Haben Sie Frauengeschichten?" "Nein" "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reißt die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. Fünf Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."

"Hallo Fritz, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Naja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!" "Wieso das", fragt der Opa erstaunt. "Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"

Ein Unternehmer zum anderen: "Wie machst du das nur, dass deine Mitarbeiter immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?" "Einfacher Trick", antwortet der, "30 Leute, aber nur 20 Parkplätze."

da sind ein paar richtig gute dabei.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weiter, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Eine junge Frau heiratet.
Von einer Bekannten, die im Puff arbeitet bekommt sie einen Papagei als Hochzeitsgeschenk.
Nach der Hochzeitsfeier lädt das Brautpaar alle Gäste in ihr neues Heim ein.
Da sie aber dem Papagei nicht trauen stellten sie das Käfig vorher ins Schlafzimmer.

Nach der Hausbesichtigung wollen die Gäste natürlich auch einen Blick ins Schlafzimmer werfen.
Zunächst sagt die Braut, es sei nicht aufgeräumt, aber man will einfach das Schlazimmer sehen.
Ok, sie öffnet die Tür und knipst das Licht an und alle drängen sich ins Zimmer.

Der Papagei wacht auf, blinzelt die Gesellschaft an und krächzt:
"Hey, die Männer kenn ich alle, ....aber die Nutten sind neu..."

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Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

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Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast ihm a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditorin?"

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Nach 30 Jahren treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit. Nach einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette. Die 3 anderen fangen an über ihre Söhne zu erzählen. Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer Fluggesellschaften an und heute gehört sie ihm! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel! Auch mein Sohn ist als Immobilienhändler unsagbar reich geworden! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2!"
Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein 1000 m2 Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

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Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?
Leider bin ich durchgefallen.
Ich habe einen Geisterfahrer überholt!

A man wanted to get his blonde wife something nice for their wedding anniversary. So he decided to buy her a cell phone.

She is all excited, she loves her phone. He shows her and explains to her all the features on the phone.

The next day the blonde goes shopping. Her phone rings and it's her husband.
"Hi hun," he says, "how do you like your new phone?"
His wife replied, "I just love. It's so small and your voice is clear as a bell, but there's one thing I don't understand though."
"What's that, baby?" asks the husband.

The blonde replied, "How did you know I was at Wal-Mart?"

"Guten Tag, mein Name ist Umberto, ich bin hier um Ihre Tochter zu vögeln."

"UM WAS ???"

"Umberto."