Einige Witze für euch!

Ein junger Mann geht zum Arbeitsamt in Hamburg und sieht dort ein Angebot auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler um mehr zu erfahren. "Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler. Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Das Anforderungsprofil verlangt keine Vorkenntnisse und beinhaltet dass der gesuchte "Assistent für Gynäkologie " die zu Damen auf die Untersuchung durch den Gynäkologen vorbereitet. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, setzen sie dann auf den Gynäkologischen Stuhl und waschen sogfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein die Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro aber Sie müssen in die Nähe von Bad Tölz begeben. Das ist etwa 1000 Kilometer von hier." "Ach ist das der Ort wo die Arbeit ist?" "Nein mein Herr die Arbeit ist hier in Hamburg, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für den Job."

Ein Ehepaar fährt zum Einkaufen nach Frankfurt/Main. Da der Ehemann keine Lust hat, mit seiner Ehefrau durch die vielen Kaufhäuser zu ziehen, meint er zu seiner Frau: "weißt du was, ich gehe hier in diese Kneipe. Wenn du fertig mit dém Einkaufen bist, holst du mich hier wieder ab." Die Frau geht los und der Mann in die Kneipe an die Bar-Theke und bestellt ein Bier. Da spricht ihn eine Dame des horizontalen Gewerbes an: "Na wie wärs mit uns. Haste Lust was zu erleben?" Da fragt der Mann, was das kosten soll. Die Dame meint: "100 Euro." Der Mann erklärt, das er nicht soviel Geld dabei hätte. Höchstens 10 Euro. Da meint die Dame: "Für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites, junger Mann!" und verlässt die Kneipe. Nach einiger Zeit erscheint die Ehefrau und holt ihren Mann ab. Sie gehen zu ihrem Auto, packen die Einkaufspakete in den Kofferraum,und steigen in den Wagen. Da klopft es an der Fahrertür an der Scheibe. Der Mann öffnet diese und da steht die Dame aus der Kneipe und sagt: "Ich habe es dir doch gesagt, für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites..."

An Irishman (in Ireland) is talking to a couple of Mormon missionaries who have come to his door...

He says (in a leprechaun, 'top of the morning' kind of voice), "I can prove dat da bible is just a bunch of made up stories, I can."

The missionaries of course disagree.

The Irishman says, "Da bible says dat it rained for 40 days and 40 nights, ain't dat right?"

"Of course," reply the Mormons.

"And dat da rain flooded da entire world, ain't dat right?"

"Absolutely."

"Bollocks!" exclaimed the Irishman. "Do yous know what we here in Ireland call 40 days and 40 nights of rain?"

"What?" ask the missionaries.

The Irishman proclaims, "We call dat the feckin' summer!"

Europa Rechnung !!!

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein

Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Belgier, ein Österreicher,

ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen.

So war es auch wieder in der letzten Woche.

Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man

speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und

das sah ungefähr so aus:

-Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der

Italiener) zahlten nichts.

· Der Zypriot zahlte 1 €.

· Der Franzose 5 €.

· Der Österreicher 50 €.

· Der Belgier 80 €.-

· Der Holländer 100 €.

· Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich

zum Essen.

Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement

brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu

reduzieren.

“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt

kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher

üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen

weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus?

Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas

davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs

Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen

abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld

dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr

prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt

beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste

auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

· der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort

nichts mehr (100% Ersparnis).

· Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).

· Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).

· Der Belgier zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).

· Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).

· Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher

und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das

alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und

zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.

“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er

spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.

“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück

und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier

und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts

bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den

Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf.

Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.

Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten

sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte

der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

In der DDR steht ein Mann in der Kneipe und fragt laut in die Runde „Was ist der Unterschied zwischen Bier und der Regierung?“. Die anderen in der Kneipe sagen kein Wort. Darauf antwortet er selbst: „Bier ist flüssig, aber die Regierung ist überflüssig!“ und lacht herzlich. Darauf erhebt sich ein anderer Gast und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen diesem Tresen und Ihnen?“. Der Angesprochene überlegt und findet keine Antwort. Spricht der Fragende: „Der Tresen bleibt hier, Sie kommen mit!“

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer
steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch etwas passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann:
"Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt kurz,
geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim
Hunderennen mitmachen und erster werden!" Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann:
"Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?" Der Mann überlegt kurz,
öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen
und gewinnen!" Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

In a recent linguistic conference held in London, England, and attended by some of the best linguists in the world: Samsundar Balgobin, a Guyanese, was the clear winner.

His final challenge was this: Some say there is no difference between COMPLETE and FINISHED. Please explain the difference between COMPLETE and FINISHED in a way that is easy to understand.

Here is his astute answer: "When you marry the right woman, you are COMPLETE. But, when you marry the wrong woman, you are FINISHED. And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED!"

His answer was received with a standing ovation lasting over 5 minutes.

Ein Angler angelt gerade an der Wolga.

Er zieht einen Prachtfang an Land. Als er gerade dabei ist, den Fisch vom Haken zu lösen, spricht dieser: "Wenn Du mich wieder in die Wolga wirfst, dann hast Du 3 Wünsche frei."

"Warum sollte ich Dir das glauben?" antwortete der Angler. - "Hast Du schon einmal einen sprechenden Fisch gesehen?". - "Nein." - mit leichten Zweifeln, warf der Angler den großen Fisch zurück in die Wolga.

Dieser sagte: "Danke, Du hast die richtige Entscheidung getroffen. Daher hast Du nun 3 Wünsche frei."

Der Angler überlegt ... "Ich möchte, dass in der Wolga Wodka fließt." - plop - er kostet und tatsächlich, es ist bester Wodka.

"Nun Dein 2. Wunsch!?" - "Ich möchte eine Flasche Wodka, die nie leer wird." - plop - er hat eine Flasche Wodka, die trotz gießen nicht leerer wird.

"Jetzt Dein 3., Dein letzter Wunsch. Überlege weise, es ist Dein letzter Wunsch. Du hast nur diesen einen noch."

Der Angler überlegt und überlegt, doch plötzlich sagt er: "Ich nehme noch so eine Flasche."

A man walks into a bar one night . He goes up to the bar and asks for a beer.

“Certainly, Sir, that will be 1 cent.”

“one penny?” exclaimed the guy.

The barman replied, “Yes.”

So, the guy glances over at the menu and asks, “Could i have a nice juicy T-bone steak, with fries, peas, and a salad?”

“How much money?” inquires the guy.

“Four cents,” he replies

“Four cents?!” exclaims the guy.” where’s the guy who owns this place?”

The barman replies, “Upstairs with my wife.”

The guy says , “What’s he doing with your wife ? “

The bartender replies, “Same as what I’m doing to his business.”

Vaterunser für Griechen

„Und nun lasst uns alle beten:

Merkel unser in Germanien,
geheiligt sei dein Kredit,
Es komme Deine Spende
Dein Programm soll umgesetzt werden
sowohl in Deutschland als auch in Griechenland
Unsere tägliche Rate gib uns
und erhalte von uns unsere Wünsche,
damit wir vielleicht unsere Schulden kappen können.
und führe uns nicht in den Faschismus,
sondern erlöse uns von der Syggrou
Amen“

Quelle