Einige Witze für euch!

Aktuelle Meldung:

Über der Innenstadt von Wien kam es am Nachmittag zu einem tragischen Unfall. Eine Cessna ist wegen technischer Probleme auf den Zentralfriedhof gestürzt. Die Hilfskräfte haben bis zum frühen Abend über 1.200 Tote geborgen....

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett,während er sich enkleidet.

Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht,sie zu beruhigen:

Mein Liebling,ich weiss,das es das elste mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchelst.

Ich velspleche dil,ich tue alles,was du willst,alles!!

Was hättest du denn gelne?

Sie darauf leise zu ihm:Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Frau an, dann fragt er nach:

Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse ?





Das Provinztheater hat einen neuen Opernsänger engagiert.

Obwohl dieser wirklich nicht gut singen kann, jubelt ihm das Publikum zu und fordert eine Zugabe nach der anderen.

Der Sänger ist schon ganz heiser und kann nur noch krächzen.

Trotzdem - das Publikum klatscht weiter.

Fragt eine Frau den neben ihr sitzenden Mann: "Sagen Sie mal, finden Sie diesen mittelmässigen Tenor wirklich so gut?"

"Ach wo", erwidert der Sitznachbar, "aber heute machen wir ihn ein für alle Mal fertig."





Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.

"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"





Wie tötet man einen Aal - höhö...

Der 12-jährige Alexander war für sein Alter sehr neugierig.
Von seinen Schulkamaraden hat er mal was von einem Mädchen gehört,das ihnen den Hof macht.
Nun fragte er sich,wie man sowas anfängt.Deshalb fragte er seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären , schlug sie vor , sich hinter dem Vorhang zu verstecken , da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.
Am nächsten Morgen fragte in die Mutter,was er denn gelernt hätte.
Zur Antwort bekahm sie Folgendes:

"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert.
Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht und die beiden fingen an sich zu Umarmen und zu Küssen.
Ich glaube Nancy ist es richtig schlecht geworden,denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse,um nach ihrem Herzen zu fühlen,genauso wie es der Onkel Doktor immer macht.
Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor , denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube dann ist es ihm auch schlecht geworden,denn die beiden fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen.
Da sie nicht länger sitzen konnten,legten sie sich auf's Sofa. Dann bekahm sie Fieber.
Ich weiss es ganz genau,denn sie sagte sie wär unheimlich heiss;und dann fand ich heraus warum den beiden so schlecht war.

Ein grosser Aal muss in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe.
Er war mindestens 20 cm lang. -Ehrlich-
Jedenfalls hat Nancy ihn gepackt,damit er nicht fort konnte.Als Nancy den Aal sah bekahm sie Angst.
Ihre Augen wurden ganz gross,ihr Mund stand weit offen,und sie rief den lieben Gott.
Sie sagte das dies der grösste sei,den sie je gesehen hatte.
Wenn sie wüsste,dass unten im See noch viel grössere sind!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten,indem sie ihn in den Kopf biss
Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen.
Ich glaube das der Aal zurück gebissen hatte.
Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest,während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.
Diese stülpte er dem Aal dann über den Kopf,damit er nicht mehr zubeissen konnte.
Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie.
Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen,aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy ächzten und stöhnten.
Sie kämpften so hart,das beinahe das Sofa umgefallen wäre.
Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf und siehe da,der Aal war tot.
Ich weiss das ganz genau,denn er hing so lasch da und die Innereien hingen heraus.
Nancy und Mike waren zwar müde,doch sie küssten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kahm der grosse Schock !
Der Aal war nicht tot,er lebte noch!
Er sprang hoch,und fing wieder an zu kämpfen.
Ich glaube Aale sind wie Katzen,sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten,indem sie sich auf ihn setzte.
Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot,denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter"

Viel Spass beim Aale töten !!




Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal ...

Eine völlig neue Bedeutung des Begriffs : park and ride !

Fraun beim Tüv!

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"
"?"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Hamburg Nähe Hammerbrook, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"?"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zur Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert - oder schwul
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"..."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereitshoch gefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der
Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit
nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

Hoffe, der war noch nicht hier:

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 € angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 €. "Aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

In der Originalfassung stand noch 100 RM

SCNR ;)

Gehts eigentlich noch jemandem so, dass er alphas Postings automatisch mit der Maus abfaehrt, um nach eventuellen versteckten Links zu suchen?:D

Woher wissen die Amerikaner eigentlich so genau, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt? - Ganz klar, die haben nat?rlich
Quittungen und Lieferscheine aufgehoben.

Mfg Chris

P.S. Ist zwar nur ein Witz,aber könnt was dran sein.

Kommt der Papst zu "Wetten Dass" und wettet,daß er 1000 Flughäfen am Geschmack erkennt...:D

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Eine Blondiene ist abends auf dem nachhause Weg und kommt an einer Straßenlampe vorbei auf der ein Schild hängt "Wohnung zu vermieten".Sie klopft,klopft und klopft als plötzlich eine ebenfalls blonde Polizistin kam und fragte:"Was machen Sie denn da?"...."Na da steht doch es sei eine Wohnung zu vermieten !"......"Hmm komisch" meint die Polizistin,"da muss jemand daheim sein,da brennt noch Licht !"

Eine Frau ist mit ihrem 4jährigen Sohn beim Frauenarzt. Als sie dran kommt, meint der Arzt:
„Den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer.“
Die Frau entgegnet:
„Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklärt und kann ruhig dabeisein.“
Ok, denkt sich der Arzt, werden wir ja sehen. Die Frau sitzt im Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brüste und fragt:
„Na Burschi, was macht der Onkel Doktor jetzt?“
Der Kleine:
„Sie untersuchen die Brüste nach eventuellen Knotenbildungen, aber besser wäre eine Mammographie.“
Der Arzt drückt auf ihrem Unterbauch herum und fragt:
„Und, Burschi, was macht der Onkel Doktor jetzt?“
Der Kleine:
„Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhärtungen, aber besser wäre ein Ultraschall.“
Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt....aber jetzt will er's genau wissen. Er lässt seine Hose runter, steckt sein bestes Stück in die Mutter und fragt:
“Was macht der Onkel Doktor jetzt, Burli?“
Der Kleine:
„Oh oh, Onkel Doktor, jetzt holst du dir den Tripper, denn deswegen sind wir gekommen.......“

Sprüche der 80er Jahre Spontisprüche bei http://www.achtziger.de


Mein Gott, sind diese Sprüche schlecht!
Dennoch in den Achtzigern zierten solche Sprüche Hauswände, Schulhefte und -tische, Klos und Unterführungen.... und manche sind auch ziemlich witzig!


Die Stoßstange ist aller Laster Anfang.

Brot für die Welt, Kuchen für mich!

Gemeinsam sind wir unausstehlich.

Mutter drehte Kind durch Fleischwolf, BILD sprach zuerst mit der Frikadelle.

Ein Hoch auf die Kinder unserer Eltern.

Gott ist tot - und du lebst auch nicht mehr lange.

Ich geh kaputt - gehst du mit?

Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht!

Keine Macht für Niemand!

Ouzo statt Juso

Lieber krank feiern, als gesund arbeiten.

Lieber ´n Bauch vom Saufen, als ´n Buckel vom arbeiten

Ligaleiz Erdbeereis!

Macht die Freaks zu Frikadellen!

Marx ist tot, Lenin ist tot, und mir geht es auch nicht gut!

Ob Eltern oder keine, entscheiden wir alleine!

Einen Finger kann man brechen - fünf auch.

Schluckt Samen - Millionen von Frauen können nicht irren.

Was Krupp in Essen, sind wir im Trinken.

Legal - Illegal - Ikea-Regal

Willst du Butter von den Behörden, schicke Milch auf den Dienstweg!

Wir wichsen nie - wir unterdrücken.

Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick.

Alle wollen zurück zur Natur, nur nicht zu Fuß.

Auch Arme haben Beine.

Sperma die Tür auf!

Eigenlob stimmt.

Erde halt an, ich will aussteigen!

Gott ist groß, aber Gras ist sanfter.

Ich hol dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen später doch nur zu Hause rum!

Lieber neureich, als nie reich.

Morgenstund hat Gold im Mund. Und Gold im Mund ist ungesund.

Im Jahr 2000 sind alle Männer schwul - willst du der letzte sein?

Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.

Lieber reich und gesund, als arm und krank.

Wozu Atomkraft? - Bei uns kommt der Strom aus der Steckdose!

Petting statt Pershing!

Wie kommt die Kuhscheiße aufs Dach? - Kuh hat sich aufn Schwanz geschissen und mit Schwung aufs Dach geschmissen.

Wir gehen mit unserer Welt um, als hätten wir noch eine zweite im Kofferraum

Stell Dir vor es ist Krieg und keiner schaut fern.

Stell Dir vor es ist Krieg und keiner geht hin.

Lieber Null Bock, als gar keine Ziege.

Freiheit für die Gummibärchen, weg mit der Tüte.

Freiheit für die Eskimos, weg mit den Eisbergen.

Lieber arm dran als Arm ab.

Auf die Dauer hilft nur Power.

Wissen ist Macht, ich weiß nichts, macht nichts.

Arbeitslos und Spaß dabei.

Es ist nie zu spät, noch als schlechtes Beispiel zu dienen.

Wer schon liegt, kann nicht mehr stolpern.

Alle reden von der Schule, aber keiner tut was dagegen.

Lieber Kröten im Beutel, als nen Frosch im Hals

Jaja,so waren die 80er...