Einige Witze für euch!

Dasselbe in der Wüste?

Trockenperiode.

"Flugangst - Tomatensaft als Blutersatz" Eckart von Hirschhausen setzt sich mit der Flugangst auseinander. Einer seiner Tipps lautet: Wenn sich der Flugkapitän über die Bordlautsprecher vorstellt, soll man entsetzt aufspringen und laut "Oh Scheiße, nicht der schon wieder!" schreien und sich dann die Gesichter der anderen Fluggäste anschauen. Denn Angst ist immer nur relativ zu seiner Umgebung

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen.
zufrieden ?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Biermösel

Eine sehr lautstark schreiende, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit
ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Realmarktes.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Real. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?
"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame
an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die
Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die
Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der sie zweimal fickt."

An Alberta farmer in his pickup, drove to a neighbor's and knocked at the door. A boy, about 9, opened the door

"Is your Dad home?"
"No sir, he isn't; he went to town."

"Well, is your Mother here?"
"No sir, she went to town with Dad."

"How about your brother, Howard? Is he here?"
"No sir, He went with Mom and Dad."

The rancher stood there for a few minutes, shifting from one foot to the other, and mumbling to himself.
"Is there anything I can do for you? I know where all the tools are, if you want to borrow one, or I can give dad a message."
"Well," said the rancher uncomfortably, "I really wanted to talk to your Dad. It's about your brother Howard getting my daughter, Suzie, pregnant."

The boy thought for a moment.
"You would have to talk to Dad about that. I know he charges $500 for the bull and $50 for the hog, but I don't know how much he charges for Howard."

So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

So ähnlich hats bei mir auch mal angefangen…. Ich hab ihr zum Geburtstag ein Geschenk überreicht mit der Bemerkung dass es etwas für den Hals sei.
Sie fragte, ohne es zu öffnen „ist es eine Perlenkette?“ und ich sagte „nein eine Seife um sich zu waschen“…

Two old men decide they are close to their last days and decide to have a last night on the town.
After a few drinks, they end up at the local brothel. The madam takes one look at the two old geezers and whispers to her manager, 'go up to the first two bedrooms and put an inflatable doll in each bed. These two are so old and drunk, I’m not wasting two of my girls on them. They won't know the difference.'

The manager does as he is told and the two old men go upstairs and take care of their business. As they are walking home the first man says, 'you know, I think my girl was dead!'

'Dead?' says his friend, 'why do you say that?’
‘Well, she never moved or made a sound all the time I was loving her.'
His friend says, 'Could be worse I think mine was a witch.'
'A witch ??. . Why the hell would you say that?'
'Well, I was making love to her, kissing her on the neck, and I gave her a little bite, then she farted and flew out the window... took my teeth with her!'

Kommt ein Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück"
Meint der Arzt: "Na hören Sie mal, sowas verleiht man auch nicht..."

Fährt ein Vampir auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten...
"Haben sie was getrunken?"
"Joah, aber nur zwei Radler..."