Einige Witze für euch!

@ YasooKhuul:
Ich fand ihn gut

Und das mit dem Jugo war doch nur ein Hinweis auf das Alter des Witzes - der natürlich in keinster Weise ausländerfeindlich ist/war...

BTT:
Forscher braucht man, um herauszufinden, dass viele Frauen während der Schwangerschaft weniger unter Migräne leiden.
- Keine Forscher braucht man, um herauszufinden, dass auch umgekehrt Migräne vor Schwangerschaft schützt.
[small](Quelle: schandmaennchen.de)[/small]

Boris Becker hat in einem Interview mit dem britischen Sender ITV die Geschichte, wie er vor zehn Jahren Angela Ermakova während einer kurzen Begegnung im Edelrestaurant Nobu geschwängert habe, gerade gerückt. Demnach habe es sich weder um “Samenraub” gehandelt, noch habe er die Russin in einer schnöden Besenkammer genagelt, wie stets verbreitet wurde.
- Der Mann hat schließlich Stil.
Nein, er habe die Ermakowa im Vorbeigehen auf der Treppe zwischen den Toiletten über den Kolben gezogen. Der alte Romantiker.
- Wenn sie sich heute treffen und irgendwo eine Klospülung geht, sagt Boris jedes Mal zu Angela: "Hörst Du das? Sie spielen unser Lied."
[small](Quelle: ebenda)[/small]

O’Malley won the nightly Best Toast contest at the corner pub by offering:
“Here’s to spending the rest of me life between the legs of me wife”
O’Malley was feted by the crowd and enjoyed many rousing congratulations on his toast.

The next morning O’Malley rolled out of bed and said to the Mrs.
“I won the Best Toast contest last night”
to which she replied
“Ah, and what was that?”
O’Malley smiled and said
“Here’s to spending the rest of me life sitting in church beside me wife”.
Mrs. O’Malley beamed with pride and cooked him a fine breakfast.

Later that day Mrs. O’Malley happened to meet one of O’Malley’s pub friends on the common. O’Malley’s buddy chuckled and commented
“Ah, Mal won the Best Toast contest with a fine compliment to you last night”.
Mrs. O’Malley responded
“Ah, I heard he did and I must admit it surprised me some. He’s only been there twice in the last four years. Once he fell asleep and the other time I had to drag him by the ears to make him come”.

Jahresrükblick einer Blondine:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht.
Er war zu eng.

Februar:
Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.
Halloooo!!!??? Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt.
Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.

Mai:
Habe Hausverbot bei Lidl weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe.
Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen".

Juni:
Wollte Wasserski fahren.
Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren.
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!

August:
War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt.
Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war.

September:
Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen.
Auf der Flasche stand "Wash and Go".

Oktober:
Ich hasse M & Ms.
Die sind übel zum schälen.

November:
Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund. Der Vogel kostete nun mal 60 Pfund.

Dezember:
Konnte die 11880 nicht anrufen *pah*.
Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.

Gott möchte in den Urlaub fahren und erklärt Petrus die Aufgaben der Woche.

Es ist ganz einfach lieber Petrus du formst den ganzen Tag Menschen wenn du sie fertig geformt hast, haust du ihnen einmal auf den Kopf dann laufen sie los und sind fertig.

Montag kommt Petrus zur Arbeit. Er formt die Menschen, haut ihnen auf den Kopf und alles ist Prima.

Dienstag....

Mittwoch.....

Donnstag kommt Petrus zu Arbeit und fängt an die Menschen zu formen. Doch als er ihnen auf den Kopf haut passiert nichts.

Freitag und Samtag funktioniert es wieder tadellos wie es Gott erklärt hat.

Am Sonntag kommt Gott aus seinem Urlaub zurück und fragt Petrus wie es denn war. Petrus sagte das es sehr einfach war ausser am Donnerstag da ist nichts passiert als er den Menschen auf den Kopf gehauen hat.

Gott:,, Ohh Petrus tut mir Leid. Ich hatte vergessen dir zu sagen das wir jeden Donnerstag Ossis formen. Denen musst du nicht auf den Kopf hauen sondern in den Arsch treten"

Da kenn ich einen, der noch älter ist:

Morgens klingelt der Wecker.
Das Callgirl hüpft aus dem Bett, schnell unter die Dusche, zieht sich was über, läuft in die Küche, um Kaffee zu kochen, und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig.
Da klingelt das Telefon: „Hallo Schätzchen, ich hab zwei Stunden frei, bin in zehn Minuten bei dir!“
Wieder läuft das Callgirl in die Küche, nimmt den Wasserkessel vom Herd, zieht sich wieder aus und legt das Tuch über den Papageienkäfig.
Gedämpfte Stimme aus dem Käfig: „Verdammt kurzer Tag heute!“

A football story

The Liverpool manager, Rafael Benitez, flies to Baghdad to watch a young
Iraqi play football, and is suitably impressed and arranges him to come
over to Anfield.

Two weeks later Liverpool are 4-0 down to Manchester United with only 20
minutes left to play. The manager gives the young Iraqi striker the nod
and on he goes.

The lad is a sensation, scores 5 goals in 20 minutes and wins the game
for Liverpool. The fans are delighted, the players and coaches are
delighted and the media love the new star.

When the player comes off the pitch he phones his mum to tell her about
his first day in English football. 'Hello mum, guess what?' he says 'I
played for 20 minutes today, and we were 4-0 down but I scored 5 and we
won. Everybody loves me, the fans, the media, they all love me.'

'Wonderful,' says his mum, 'Let me tell you about my day'.. 'Your father
got shot in the street and robbed; your sister and I were ambushed,
mugged and left in a ditch, and your brother has joined a gang of
looters ....and all the while you were having such a great time playing
bloody football.'

The young lad is very upset. 'What can I say mum, but I'm so sorry.'

Sorry?!!! Sorry?!!!' shrieks his mum, "It's your bloody fault we moved
to Liverpool in the first place".

Wie man die Polizei richtig ruft:

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hatte brennen lassen.

Er öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, die Einbrecher sind im Carport."
Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich sie sofort bei Ihnen vorbei."
Günter sagte "Okay", legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Günter antwortete: "Und Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar...!"
[small]PS: 3.700 Fundstellen im Netz...[/small]

Und aus der Reihe "SMS-Klassiker":

Hab grade dein Handy gefunden, ist aus. Mach dir keine Sorgen, ich bring es dir mit.

Freundin an Freundin:
ich hab mich die ganze nacht schön von meinem köter verwöhnen lassen!
(Antwort) köter? so verzweifelt???
lover!!! drecks T9!

Deeply profound thoughts by men.

Two men are out just fishing quietly and drinking beer.

Almost silently, so as not to scare the fish, Joey says, 'I think I'm gonna divorce my wife.
She hasn't spoken to me in over 2 months.'

Big B continues slowly sipping his beer then thoughtfully says,
'You better think it over Joey.
Women like that are hard to find.'

Mal was längeres:

If you are 40, or older, you might think this is hilarious!

When I was a kid, adults used to bore me to tears with their tedious
diatribes about how hard things were. When they were growing up;
what with walking twenty-five miles to school every morning....
Uphill... Barefoot... BOTH ways... yadda, yadda, yadda

And I remember promising myself that when I grew up, there was no
way in hell I was going to lay a bunch of crap like that on my kids
about how hard I had it and how easy they've got it!

But now that I'm over the ripe old age of forty, I can't help but
look around and notice the youth of today. You've got it so easy!
I mean, compared to my childhood, you live in a darn Utopia!
And I hate to say it, but you kids today, you don't know how good
you've got it!

I mean, when I was a kid we didn't have the Internet. If we wanted
to know something, we had to go to the damn library and look it up
ourselves, in the card catalog!!

There was no email!! We had to actually write somebody a letter -
with a pen! Then you had to walk all the way across the street and
put it in the mailbox, and it would take like a week to get there!
Stamps were 10 cents!

Child Protective Services didn't care if our parents beat us. As a
matter of fact, the parents of all my friends also had permission to
kick our ass! Nowhere was safe!

There were no MP3's or Napsters or iTunes! If you wanted to steal
music, you had to hitchhike to the record store and shoplift it
yourself!

Or you had to wait around all day to tape it off the radio, and the
DJ would usually talk over the beginning and @#*% it all up! There
were no CD players! We had tape decks in our car. We'd play our
favorite tape and "eject" it when finished, and then the tape would
come undone rendering it useless. Cause, hey, that's how we rolled,
Baby! Dig?

We didn't have fancy crap like Call Waiting! If you were on the
phone and somebody else called, they got a busy signal, that's it!

There weren't any freakin' cell phones either. If you left the
house, you just didn't make a damn call or receive one. You actually
had to be out of touch with your "friends". OH MY !!! Think of the
horror... not being in touch with someone 24/7!!! And then there's
TEXTING. Yeah, right. Please! You kids have no idea how annoying
you are.

And we didn't have fancy Caller ID either! When the phone rang, you
had no idea who it was! It could be your school, your parents, your
boss, your bookie, your drug dealer, the collection agent... you
just didn't know!!! You had to pick it up and take your chances,
mister!

We didn't have any fancy PlayStation or Xbox video games with high-
resolution 3-D graphics! We had the Atari 2600! With games like
'Space Invaders' and 'Asteroids'. Your screen guy was a little
square! You actually had to use your imagination!!! And there were
no multiple levels or screens, it was just one screen... Forever!
And you could never win. The game just kept getting harder and
harder and faster and faster until you died! Just like LIFE!

You had to use a little book called a TV Guide to find out what was
on! You were screwed when it came to channel surfing! You had to
get off your ass and walk over to the TV to change the channel!!!
NO REMOTES!!! Oh, no, what's the world coming to?!?!

There was no Cartoon Network either! You could only get cartoons on
Saturday Morning. Do you hear what I'm saying? We had to wait ALL
WEEK for cartoons, you spoiled little rat-finks!

And we didn't have microwaves. If we wanted to heat something up,
we had to use the stove! Imagine that!

And our parents told us to stay outside and play... all day long.
Oh, no, no electronics to soothe and comfort. And if you came back
inside... you were doing chores!
And car seats - oh, please! Mom threw you in the back seat and you
hung on. If you were lucky, you got the "safety arm" across the
chest at the last moment if she had to stop suddenly, and if your
head hit the dashboard, well that was your fault for calling "shot
gun" in the first place!
See! That's exactly what I'm talking about! You kids today have got
it too easy. You're spoiled rotten! You guys wouldn't have lasted
five minutes back in 1980 or any time before!

Regards,
The Over 40 Crowd

ABSCHIEDSBRIEF !

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor, nur einen Brief auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles!
Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen ! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, daß denen einmal Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich ! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami ! ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen ! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst !
Deine geliebte Tochter

PS. Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn ! Wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt!!!!