Einige Witze für euch!

After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to Target. Unfortunately, like most men, I found shopping boring and preferred to get in and get out. Equally unfortunate, my wife is like most women - she loves to browse.

Yesterday my dear wife received the following letter from our local Target:

Dear Mrs. Samsel,

Over the past six months, your husband has caused quite a commotion in our store.. We cannot tolerate this behavior and have been forced to ban both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr. Samsel, are listed below and are documented by our video surveillance cameras.

1. June 15: Took 24 boxes of condoms and randomly put them in other people's carts when they weren't looking.

2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women's restroom.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice,'Code 3 in Housewares. Get on it right away'. This caused the employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her Supervisor that in turn resulted with a union grievance, causing management to lose time and costing the company money.

5. August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&Ms on layaway.

6. August 14: Moved a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the children shoppers he would invite them in if they would bring pillows and blankets from the bedding department to which twenty children obliged.

8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began crying and screamed, 'Why can't you people just leave me alone?' EMTs were called.

9. September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose.

10. September 10: While handling guns in the hunting department, he asked the clerk where the antidepressants were.

11. October 3: Darted around the store suspiciously while loudly humming the 'Mission Impossible' theme.

12. October 6: In the auto department, he practiced his 'Madonna look' by using different sizes of funnels.

13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through,yelled 'PICK ME! PICK ME!'

14. October 21: When an announcement came over the loud speaker, he assumed a fetal position and screamed 'OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!' And last, but not least:

15. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited awhile, and then yelled very loudly, 'Hey! There's no toilet paper in here.' One of the clerks passed out.

Don't Argue With The Gay Flight Attendant

My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.

As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super."

On his trip back up the aisle, he noticed an extremely well-dressed and exotic young woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground."

She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess and I take orders from no one."

To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet-cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray up, Bitch."

Dem alten Bauer ist sein Gebiss in die Jauchegrube gefallen. Er ist schon sehr verzweifelt, schließlich was das Gebiss teuer.
Da meint sein Sohn: "Das ist doch kein problem. Die Grube ist doch erst gestern geleert worden. Nimm eine Leiter, steig runter, dann findest Du das Gebiss schon wieder."
Gesagt getan. Der alte holt eine Leiter, und klettert in die leere Grube. Als er nach über einer Stunde noch nicht wieder da ist, will sein Sohn nach ihm sehen. Er schaut von oben runter, udn ruft: " Was ist los, hast Du Dein Gebiss noch immer nicht gefunden?"
"Doch, schon drei Stück, aber keines passt."

Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'"

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room everyone says 'Your Eminence'."

The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?"

She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38D bust, 24" waist and 34" hips. When she walks into a room, people say, "Oh My God."

Drei Mitglieder der Bankenaufsicht werden in die Psychiatrie eingewiesen. Der Chefarzt möchte wissen, ob er nicht einen wieder entlassen kann und fragt den ersten: "Wie viel ist 5 x 5?" "62" bekommt er als Antwort.
So fragt er den nächsten: "Wie viel ist 5 x 5?" "Donnerstag!" antwortet der zweite.
Auch den Dritten fragt er und erhält die Antwort "25". "Prima wie sind Sie denn darauf gekommen?", will er wissen.
"Kein Problem," antwortet der dritte: "62 dividiert durch Donnerstag gleich 25!"

Das ist schon fast nicht mehr witzig, wenn man sich die Landesbanken und andere Versager anguckt...

Sie schaut ne Kochsendung
Sagt er: "Kannst doch eh nicht kochen!“
Sagt sie: "Du schaust ja auch Pornos!"

Ein kleiner Junge sitzt heulend am Rand einer Jauchegrube, als ein Mann vorbeikommt.
Er fragt ihn: "Na, mein Kleiner warum weinst du denn?"
"Weil meine Mutter da rein gefallen ist!"
Darauf reißt sich der Mann die Jacke weg und springt heldenhaft in die Brühe.
Nach einer halben Minute taucht er wieder auf und sagt:
"Du es tut mir leid ich kann deine Mutter nicht finden."
"Die ist aber da reingefallen." Schluchtzt das Kind.
Der Mann taucht wieder ab und kehrt nach einer weiteren Minute wieder an die Oberfläche zurück:
"Ich kann sie nicht finden es tut mir leid."
Der Junge antwortet heulend: "Die ist aber da drin."
Der Mann taucht noch einmal unter und kommt diesmal nach zwei Minuten keuchend zurück: "Junge ich es ist zu spät, ich kann deine Mutter nicht finden."
Darauf der Junge: "Dann brauch ich die blöde Schraube auch nicht mehr."

Was ist grün und steht in der Küche?
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He, ich darf meine Frau anmalen wie ich will!

Ein Indianer steht mit seinem Pferd, seinem Hund und seinem Schaf an der Straße vor dem Saloon, als ein Cowboy angeritten kommt.
Der Cowboy fragt den Indianer: "Hast du was dagegen, wenn ich deinem Pferd eine Frage stelle?"
Der Indianer runzelt die Stirn und antwortet: "Nein, aber Pferd reden nicht."
Darauf fragt der Cowboy das Pferd:"Hallo, wie geht es dir, behandelt dich dein Herr auch gut?"
"Mir gehts prächtig, mein Herr reitet mit mir aus und gibt mir immer genug Heu zu fressen, alles Bestens, antwortet das Pferd.
Darauf wendet sich der Cowboy wieder an den Indianer: "Darf ich deinem Hund auch eine Frage stellen?"
Der Indianer ist etwas unsicher und sagt: "Frag, aber Hund reden nicht."
Der Cowboy geht in die Knie und spricht den Hund an: "Und dir mein Alter, wie geht es dir, wie behandelt dich dein Herr?"
"Mit geht es auch gut, mein Herr streichelt mich und es gibt immer genug Fleisch zu essen, alles Bestens," antwortet der Hund.
Der Cowboy steht auf und sprich den Indianer ein weiteres Mal an: "Und nun, darf ich auch deinem Schaf eine Frage stellen?"
Darauf der Indianer:"Schaf lügt!"

Der Junggeselle Karl wohnt noch bei seinem Vater und arbeitet im Familienbetrieb mit. Eines Tages findet er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben wird. Er beschließt, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen kann. Bein einem Investment-Meeting entdeckt er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hat. Ihre natürliche Schönheit raubt ihm den Atem. "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus", sagte er zu ihr, "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen erben!" Sehr beeindruckt nimmt die Frau seine Visitenkarte entgegen. Und ist drei Tage später seine Stiefmutter.

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird es totenstill, mit tiefer Stimme sagt eine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil sie blind sind -, dass ich Sie fünf Dinge wissen lasse: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere blonde Frau mit einem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt den Kopf und sagt: "Nein ... nicht, wenn ich ihn fünfmal erzählen muss."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird?

10 Jahre gar nichts, dann wird der Sand knapp :p