Einige Witze für euch!

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit.
Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß!"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du, mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

Wie erkennt man Schweinegrippe bei Männern???

Es kringelt sich das Schwänzchen

Vorsicht. Vor dem Ansehen dieses Bildes.
Könnte als geschmacklos oder grob empfunden werden.
Für empfindliche Naturen nicht geeignet.

- Der Bilderwitzethread wohnt ein Stückchen weiter
- Man kann Bilder auch verlinken...

ANFSCD (Quelle ist schandmaennchen.de vom 23.9.):
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Franz Müntefering hatte ... die Beziehung bestätigt mit den Worten:
“Erstens: Es gibt sie. Zweitens: Sie ist hier. Drittens: Wir mögen uns.”
Ja, so isser, der Sauerländer.
Wenn er verknallt ist, wird er geschwätzig.
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Was macht eigentlich …
… Jens Lehmann? Einen drauf. Der Keeper des VfB Stuttgart wurde von seinem Verein für das DFB-Pokalspiel gegen Lübeck suspendiert, weil er das Oktoberfest in München besucht hatte. Lehmann verteidigte sein Verhalten mit dem Hinweis, er habe sich an dem Abend mit einem halben Radler begnügt. Also genau wie Olli Kahn.

Der hatte auch nur einen halben Radler.

Samt Fahrradhelm und Sattel.

___
Auch SPD-Kandidat Frank „Minuswalter“ Steinmeier ... verlautete ... gegenüber der Financial Times Deutschland: ... „Wie immer das Wahlergebnis ausgeht, man sollte es dann nicht als Unglück bezeichnen.“

[small][alpha: Worte des Trostes schon vorab.
Zudem dachte ich bisher, eine Wahl ginge irgendwie aus und münde in ein Wahlergebnis. Aber vielleicht geht das Wahlergebnis ja mit Frank Minuswalter aus und beide machen dann ordentlich einen drauf...][/small]

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein
kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir
die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie
hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring
mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Zitat

Original geschrieben von ecolo
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe...

Na der ist ja echt geil! den kannte ich ja noch gar nicht!

Na ecolo, da hat wohl jemand die letzte Seite nicht gelesen? Der Witz steht genau in dem Posting vor deinem

Gerichtsurteil: Dieter Bohlen ist ein Künstler

"Sigmund Freud pflegte zu sagen, nur wo sublimiert werde, sei Kultur. Die Sprüche von Dieter Bohlen in der TV-Sendung "Deutschland sucht den Superstar" ("Du guckst wie ich beim Kacken") weisen zwar keine Spur von Feingeist auf - trotzdem ist Bohlen ein "Künstler". Das entschied das Bundessozialgericht am Donnerstag in Kassel."

Na, wenn das kein Kracher ist, dann weiss ich's auch nicht... [URL=http://www.spiegel.de/panorama/leute/0,1518,652529,00.html]:D[/URL]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich
zuwinkt
und mich anlächelt. Ich kann es
nicht fassen, dass so ein Blickfang mir
zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht
sagen von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: "Entschuldigung, kennen
wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin
mir
nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die
ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch
schob?" "Nein" erwidert sie
kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von
ihrem Sohn. "

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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist
aber
etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit
ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in
meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick
in
ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das
macht sie bei
niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester
an, um mit
mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über
die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie
alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein
einziges Mal
vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich
nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf
auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach
würde
sie
wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie
würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich
es
ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach
ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen
warf
sie mir ihr
Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und
ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf
einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir
sind so glücklich, dass du unseren kleinen
Test bestanden hast. Wir können uns keinen
besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst
du raus

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Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere