Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von BigBlue007
Heute im TV-Programm aufgeschnappt:

Sieh an, noch einer der den Quatsch-Comedy-Club guckt

aus ZYN!...

"Zeit für Kirmes!

STOIBER WARNT: Der Text ist möglicherweise nichts für Minderjährige und CSU Mitglieder. Personen mit Todessehnsucht und Mitglieder von Schützenvereinen sollten JETZT umkehren. Was Sie hier lesen ist Satire, und nicht zur Nachahmung empfohlen.

Als Freiwillige für eine Exkursion an die Grenzen des menschlich Machbaren gesucht wurden, hat unser Agent zwar nicht laut und deutlich "Hier!" geschrien, aber das haben dann seine beiden designierten Nachfolger für ihn erledigt, die ihn dann bei dem kleinen Ausflug auch gleich bewachten.
Wenn die freien Parkplätze in der Stadt wieder so knapp werden, daß man mindestens 30 Minuten energischen Fußmarsches von seiner Wohnung entfernt parken muß, und der Weg dorthin von Bergen klebrigen Süßzeugs, Erbrochenem und verirrt herumplärrenden Kleinkindern gesäumt wird, dann ist Kirmes! Neben Karneval, Naziaufmärschen und der Loveparade die größte menschgemachte Heimsuchung deutscher Innenstädte.

Die ersten grünen Ausläufer dieser Krebswucherung sind Losbuden voller Blattlauskulturen auf Gewächsen, die in der südlichen Hemisphäre als hartnäckiges Unkraut gelten, und zumeist mit einer Machete auf Distanz gehalten werden. Es ist kein Wunder, daß „jedes Los gewinnt“, schließlich muß das Zeug weg, bevor es den halben Wagen überwuchert und auf der Suche nach Nahrung irgendwann den Schausteller erdrosselt. Wer schließlich masochistisch eines der meterlangen Gestrüppe über die Kirmes zu wuchtet, riskiert einen Muskelkrampf und völlig versiffte Klamotten durch den eifrig mit städtischem Brauchwasser durchtränkten Dreck im Plastikblumentopf. Eigentlich ein Fall für den Flammenwerfer...

Daneben gibt es natürlich auch noch die Wegelagerer, die mit einem unglaublichen Sortiment von Mist antreten, der irgendwo in Asien in schwer bewachten Konzentrationslagern von kleinen Kindern zusammen gefrickelt wird, bis sie das richtige Alter erreicht haben, um an die umliegenden Parteibonzen zur Freizeitgestaltung oder als Testdummies an die Rüstungsindustrie ausgeliefert zu werden. Blickfang sind überdimensionale Plüschwesen mit Verpackungsabfällen als Füllmaterial, von denen der „Grüne Punkt“ immer noch annimmt, sie sicher unter einem Slum in Indien vergraben zu haben. Diese Viecher sollten keinesfalls Temperaturen höher als 40 Grad ausgesetzt werden, da sie sich sonst zu einem übelriechenden dampfenden Brei zersetzen werden.

Gesäumt werden diese Geldfallen von dem bunten zertretenem Pappmatsch aus weggeschmissenen Lospapierchen. Allein wegen dieses Anblicks wegen sollten diese Gebilde samt ihrer Betreiber im Vorfeld von der Müllabfuhr als Gesamtes eingesammelt, und ihrer Wiederverwertung als Schotter für Eisenbahntrassen zugeführt werden.

In der Mitte dieses Tumults findet sich meistens das Riesenrad. Die überteuerte Fahrt auf dem Ding wird von der gleichen knarrenden und knackenden Geräuschkulisse begleitet, wie sie sich im Inneren eines absaufenden U-Bootes breit macht bis das Wasser kommt. Die Sicherheitsmaßnahmen in dem Ding sind ein schlechter Witz, und so sollte man sich nicht zu weit aus der Gondel lehnen. Man wird unter Umständen von einer vorbeiziehenden Metallstrebe erfaßt, und erst 500 Runden später beim Abbau aufgespießt und verblutet in dem verästelten Metallgestänge aufgefunden. Für Scharfschützen ist eine Fahrt wegen der gemächlichen Geschwindigkeit und dem Überblick auf das Gelände allerdings ein toller Spaß.

Der Bodensatz menschlichen Abschaums belagert schließlich den Autoscooter. Einige bauchnabelfreie Groupies, von denen einige nicht nur einen Medizinball mit den Eiern ihres Sportlehrers verwechselt, sondern diesen offensichtlich auch gleich runtergeschluckt haben, und Kerle denen keiner gesagt hat, daß Schnauzbart und Sonnenbrille nicht mehr als ausreichender Gehirnersatz anerkannt werden. Der Anblick der Wenigen, die sich eine Fahrt mit dem Autoscooter leisten können, läßt unwillkürlich an zerfetzte brennende Autowracks mit immer noch schreienden Insassen denken. Eigentlich könnte man diese Typen mit Handschellen oben am Stromgitter aufhängen, und jedesmal, wenn einer schlapp macht, läßt er die Beine bis zum Metallboden durchhängen und vergeht in Lichtblitzen zuckend. Besonders wenn es dunkel wird ein festlicher Anblick!

Nicht nur Gerüche, sondern auch kreativ an Hauswände entsorgte Speisereste und Schleimspuren mit kleinen Bröckchen am Boden führen den hungrigen Besucher zu den Imbißständen mit „Internationalen Spezialitäten“. Die einheimische Bevölkerung dieser derart diskriminierten Länder würde in den dargebotenen verkochten Pampen sicher nur unter massiver Gewaltandrohung ihre Nationalgerichte wieder erkennen. Quell ewiger Inspiration dieser Köche sind wahrscheinlich die Inhalte losgelöster Gondeln benachbarter Hochgeschwindigkeits-Karussells, die vor dem vernichtenden Aufprall am Betonbrunnen noch über die anstehende Kundschaft gerutscht sind. Der einzige Grund, daß normale Imbißbuden derartigen Matsch nicht anbieten ist der, daß ihre Kunden sie nach dem Aufenthalt auf der Entseuchungsstation am selben Platz wieder finden werden.

Zu guter Letzt kann man seinen gesunden Geist im gesunden Körper auf einer dieser Stahlkonstrukionen mit bunten Lämpchen riskieren, die aus den alten Klettergerüsten geschweißt wurden, die für Kinderspielplätze aus dem Verkehr gezogen wurden. Die Konstrukteure dieser Anlagen sind Psychopathen, die bereits in ihrer Jugend einen auffällig hohen Verbrauch an Metallbaukästen und Hamstern hatten. Wer sich da rein traut, kann sich auch gleich russischer Hochtechnologie aussetzen. Dabei sind es nicht die spektakulären Matschorgien, die entstehen wenn so ein Ding auseinander fliegt, sondern die Spätfolgen, die beachtenswert sind. Wer sich den Strom von Idioten, der von der Kirmes zurück torkelt, mal angesehen hat, der ahnt, daß es nicht gut sein kann sein Gehirn als drei Millimeter dicke Schicht an der Schädelinnenwand kleben zu haben...."

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr Höschen aus und sagt: 'Du kannst jetzt von mir haben was du willst.' Da habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

:cool:

[small](Wobei nur der letzte Satz die Pointe ist - in Deutschland tät jeder echte Mann in dieser Situation den Porsche mitnehmen, das ist kein Witz sondern Tatsache... :D)[/small]

Was will ich denn mit noch 'nem Porsche?

MfG Kai

Following the problems in the sub-prime lending market in America and
the run on Northern Rock in the UK, uncertainty has now hit Japan.

In the last 7 days the Origami Bank has folded, the Sumo Bank has gone
belly up and the Bonsai Bank announced plans to cut some of its
branches.

Yesterday, it was announced that the Karaoke Bank is up for sale and
will likely go for a song, while today shares in the Kamikaze Bank
were suspended after they nose-dived.

While the Samurai Bank is soldiering on following sharp cutbacks, the
Ninja Bank is reported to have taken a hit, but they remain in the
black.

Furthermore, 500 staff at the Karate Bank got the chop and analysts
report that there is something fishy going on at the Sushi Bank where
it is feared that staff may get a raw deal.

So und nun verrate ich meine Gesinnung

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
Chance!
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,
das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE
____________________________________________________

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!

Zitat

Original geschrieben von Andreas24
Chantal: 9!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE

"....gebt Andreas noch ne Chance!..."

[small]Kleiner Tip: mit "6" ist der Witz viel lustiger... :D[/small]

Zitat

Original geschrieben von Quindan
[small]Kleiner Tip: mit "6" ist der Witz viel lustiger... :D[/small]

Wieso das denn? Dann ist doch gar keine Pointe da?!

Hat da jemand den Witz nicht verstanden?

Edit: viel zu spät