Einige Witze für euch!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...

... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber
da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

MfG engler13

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
***
Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
***
Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
***
Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
***
Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"

Wieder mal was schönes auf Englisch, und ich hab keinen Nerv, es zu übersetzen, auch wenn es leicht übertragbar wäre:

A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage he finally goes over to her and asks, tentatively, "Um, would you mind if I chatted with you for a while?"

She responds by yelling, at the top of her lungs, "No, I won't sleep with you tonight!" Everyone in the bar is now staring at them.

Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.

After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says, "I'm sorry if I embarrassed you. You see, I'm a graduate student in psychology and I'm studying how people respond to embarrassing situations."

To which he responds, at the top of his lungs, "WHAT DO YOU MEAN $200?"

Habe auch keine Lust das zu übersetzen...daher das "Original" mit Ton und in Farbe: http://www.youtube.com/watch?v=aFEMON7RQMs

Bino-Man:
Ausgezeichnet :top: Aber anhand der Haarmenge, die D. Hallervorden noch hat, möchte ich vermuten, dass ich damals noch nicht geboren war, um die Schote zu kennen.

Ich trinke zwar kein Bier, aber der hier blieb mir dennoch im Gedächtnis (und in Anlehnung des vorherigen Witzes):

Ein Vertreter der Bitburger-Brauerei, einer der Jever-Brauerei und einer der Paulaner-Brauerei treffen sich per Zufall in der Mitte von Deutschland und beschließen, gemeinsam einen Trinken zu gehen.
Der Bitburger bestellt ein Bit, der Paulaner bestellt ein Paulaner, nur der Jeveraner bestellt sich ein Wasser.
Auf die Nachfrage, was das denn soll, antwortet er:
"Tja, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins..."

Das war aus "Nonstop Nonsens". Die Serie lief von 1975 bis 1980. Ausrechnen musst Du jetzt selber