Einige Witze für euch!

kinslayer: Den Klassiker hast du noch vergessen:

BMW M3-Forum: Wo zum Teufel bekomme ich Golf-Außenspiegel für meinen M3 her?

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Interessent möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Interessent ist begeistert, möchte noch einen Test und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Ha!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Die "Beiträge zur Biochemie seltsamer Lebewesen" sind sehr lesenswert

http://www.laborjournal.de/rubric/archiv/seltsam.html

Gruß,
Alexander

Gehört wohl eher in den "Kuriositäten"-Thread

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen."
"Sehn sie, sie raff'n es doch..."

Wieder einer zum Aufregen

Boudreaux asks the clerk, "Which aisle is de one whar you keeps de Cajun sausage?"

The clerk looks at him and says, "Are you Cajun?"

Boudreaux kind of stiffens and says, "Mais yeah. But let me ax you somet'ing. If I had axed for Italian sausage would you ax me if I was Italian?
Or if I had axed for German bratwurst, would you ax me if I was German?
Or if I axed for a kosher hot dog would you ax me if I was Jewish?
Or if I had axed for a Taco would you ax if I was Mexican?
Would you?
Well, would you?"

The clerk says, "Well, no!"

With deep self-righteous indignation, Boudreaux says, "Well den, why did you ax me if I'm Cajun, just 'cause I axed for Cajun sausage?"

The clerk replies, "Because you're at Home Depot."

nabend

Ein Gastspieler will nach der Runde duschen und gerät ohne es zu merken in die Frauenumkleide.

Als er nackt unter der Dusche steht, kommen drei Frauen herein und er bemerkt seinen Irrtum.

In seiner Panik fallen ihm nur zwei Möglichkeiten ein: mit dem Handtuch den Körper oder den Kopf zu verdecken. Er stülpt sich das Handtuch über den Kopf und rennt an den Frauen vorbei.

Die starren ihm entgeistert nach. Schließlich meint die erste: "Also mein Mann war das nicht."

Die zweite antwortet: "Mein Mann auch nicht."

Und die dritte ist sich sicher: "Es ist niemand aus diesem Club."

sorry bitte löschen

2mal enter gedrückt

In einem anderen sehr netten Forum gesehen! Wollte es euch nicht vorenthalten!

Mündliche Prüfung in der Uni! - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich
fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h
fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen
Prüfung?.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein?. das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"