Einige Witze für euch!

Ebenfalls erfolglos ist, ihm zu empfehlen...

PS:
Trotzdem Congratz

Zitat

Den Witz habe ich jetzt nicht kapiert...

Ist ja auch kein Forum zum Erklären von Witzen :top: [small](Jottseidank) [/small]

Was fehlt, ist eh der "Kraehseite.de-VorabWitzFilter" - und danach dürfte der jeweilige "Witz" erst als Posting bei TT erscheinen...

Ist aber ebenso müssig, wie darauf hinzuweisen, dass die Serveruhr sich wieder selbständig gemacht hat und von dannen eilte.

Und noch was bei schandmaennchen.de Geklautes:

Breite Zustimmung…

…fand das Schlankheits- und Fitnessprogramm der Bundesregierung.

Hihihi.

Spontan fanden sich landauf, landab Menschen auf den Straßen zu spontanen Sympathiekundgebungen zusammen.

Der einzige Grund, dass Calli Calmund und Otti Fischer dabei nicht am nächstbesten Laternenpfahl aufgeknüpft wurden, war, dass die einfach nicht dick genug sind.

Die Laternenpfähle.

Ein Mann kommt in eine Gaststätte und setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner kommt zu ihm und will ihm die Karte reichen, jedoch lehnt der Gast ab und erklärt: "Ich bin blind, ich kann die Karte nicht lesen aber bringen Sie mir doch eine gebrauchte Gabel."

Der Kellner schaut verdutzt geht aber in die Küche in der auch seine Frau Monika arbeitet und bringt dem Blinden eine gebrauchte Gabel..

Er riecht daran und sagt: "Oja das nehme ich, Schweinebraten mit Rotkraut". Nach dem Essen verschwindet er wieder.

Eine Woche später kommt der Blinde wiederum in das Lokal.
Der Kellner bringt ihm wiederum die Karte und der Gast erklärt:
"Erkennen Sie mich nicht, ich bin der Blinde und kann die Karte nicht lesen, bitte bringen Sie mir eine gebrauchte Gabel."

Der Kellner bringt ihm die Gabel,
Er riecht daran und antwortet: "O ja, Käseauflauf mit Broccoli, das nehme ich."

Eine Woche später das gleiche Spiel, doch dieses mal will ihn der Kellner auf die Probe stellen da er ihm nicht wirklich glauben schenken kann. Er geht in die Küche und sagt seiner Frau Monika: "Hier Frau, nimm die Gabel und fahr dir ein paar mal durch den Slip." Danach bringt der Kellner die Gabel dem Blinden, er riecht daran und entgegnet:

"Ach du meine Güte, ich wusste gar nicht, das Monika hier arbeitet."

Was macht ein Engländer mit 65?
· Er trinkt einen Whisky und genießt den Ruhestand.

Was macht ein Franzose mit 65?
· Er trinkt ein Glas Champagner und geht zu seiner Freundin.

Was macht ein Deutscher mit 67?
· Er nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Einfach schon mal damit vertraut machen
//

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens
sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf
seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt

Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per
Telepathie mit mir sprechen!" Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die
Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche
anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an,
die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt
nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."

Mahlzeit

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über.
Die beiden haben tollen Sex miteinander.
Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt.
Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?"
Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint
"Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt Ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"wie willst Du die 12 Stunden verbringen?"
fragt seine Frau

"natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.

Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde -zwei Stunden -drei Stunden -fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
" nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann "
ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau"
Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

MfG engler13

Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos.
Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt.
Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos.
Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an.
Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.
Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meinen auch beschneiden." :cool:

Einen habe ich noch!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:cool: Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.

Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"

"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben." Der Mann klettert und klettert.

Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"

"Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed, Zwei Kaffee!".

How to Install a Home Security System

1. Go to a second-hand store and buy a pair of men's used size 14-16 work boots.
2. Place them on your front porch, along with several empty beer cans, a copy of Guns & Ammo magazine and several NRA magazines.
3. Put a few giant dog dishes next to the boots and magazine.
4. Leave a note on your door that reads:

Hey Bubba, Big Jim, Duke and Slim, I went to the gun shop for more ammunition. Back in an hour. Don't mess with the pit bulls -- they attacked the mailman this morning and messed him up real bad. I don't think Killer took part in it but it was hard to tell from all the blood.

P.S. - I locked all four of 'em in the house. Better wait outside.

Herr,
gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste, weil sie mich tödlich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise schon morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit trotz allem immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.
Amen

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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Warum macht Sex mit dicken, hässlichen Frauen am meisten Spaß?
Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein...
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloßrausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen Riesenhintern und das andere lebt im Wasser!
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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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„Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein ..."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
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Warum werden Frauen seit 2000 Jahren unterdrückt?
Ganz einfach, weil es sich bewährt hat!
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Woran erkennt man, dass eine Frau lügt?
Ihre Lippen bewegen sich.
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Es gibt drei Sorten Frauen:
die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
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Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

Ich hoffe die Damen hier im Forum lynchen mich deswegen jetzt nicht hier!

Gruß und so
Leif aka Daydreamer

Treffen sich zwei Frauen auf einem Empfang. "Sie sind ohne Mann hier?",
fragt die eine.
"Ja. Mein Mann trinkt nicht, raucht nicht und er geht auch nicht aus."
"Das ist ja ein Mustergatte von einem Ehemann! Was macht er denn stattdessen?"
"Schimpfen, dass andere Männer das dürfen!"
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Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine " Hey warst du im Urlaub? Erwidert die andere "Nee warum?" Sagt die andere "Du siehst so braun aus."