Einige Witze für euch!

Die Raucher-Seite

Sterben muß man sowieso,
schneller gehts mit Marlboro.
Siehst Du die Gräber dort hinten im Schnee,
gestorben sind sie an HB.

Siehst Du die Gräber drunt im Tal,
das sind die Raucher von REVAL.

Rauchst Du ab heut' nur noch Kim
wird das Sterben halb so schlimm.

Siehst Du die Gräber dort am Strand?
Das sind die Raucher von Stuyvesant.

Wo ist der Bettler der hier immer stand?
Der rauchte bis gestern Schwarze Hand.

Bei seinem Hirnschlag er sich wundert,
rauchte er doch Peer 100.

Hast Du Probleme mit dem Sex
greif doch einfach zur R6.

Sei ein Fuchs
rauche Lux!

Wer liegt da in der Gosse rum -
's sind die Raucher mit dem Drum.

Geht dir die alte auf die Pelle
greif doch einfach zum Van Nelle.

Wann ich auf dem Friedhof ankomm'
entscheidet mit der schwarze Samson.

Warum ich nicht mehr richtig ess'
ja ich rauche mehr P&S.

Was muß das wohl für ein Schreck sein
kommt aus dem Automaten 'ne Packung Eckstein.

Wenn Dir das alles nocht nicht reicht
vielleicht weißt Du es bereits
gibt Dir mit Sicherheit den Rest
am Stück ein ganzes Päckchen West!

Ist die Lunge schwarz und ranzig, raucht der Junge Ernte 23.

Ein Männchen sass am Topfesrand,
und rauchte eine Stuyvesant,
und das was in das Topferl fällt,
das ist der Duft, der weiten Welt!

Siehst Du die Gräber dort drübern in den Ecken?
Das sind die, die nicht rauchen und trotzdem verrecken.

Siehst du die Toten am Strassenrand?
das sind die Raucher von"Rote Hand"

Wer raucht, stirbt!
Wer nicht raucht, stirbt auch.

Alkohol und Nikotin
rafft die halbe Menschheit hin

Doch auch ohne Schnaps und Rauch
stirbt die and're Haelfte auch

Siehst Du die Gräber dort am Strauch?
Das sind Nichtraucher -die sterben auch!

13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

kinslayer
Du bringst mich auf verdammt dumme Ideen

Woran erkennt man, dass Computer weiblich sind?
1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren,
ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so
gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist
gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede
ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines
Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob
sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen
fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der
Inhalt einer Damenhandtasche.
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Haushaltstipps für Singles

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn vor dem Kochen durch ein Schnitzel ersetzt und dann brät.

Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.

Tonbänder und Kassetten löscht man nur dann mit Wasser, wenn sie brennen.

Rotweinflecken gehen mit Teer raus.

Man gießt nur in fremden Wohnungen Bier ins Klavier

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

... und die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Genauso verbessert sich der Klang der neuen Lautsprecher ohne Verpackung.

Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert.

Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

Die Psychiater-Hotline
Neulich bei der Psychiater-Hotline:

Ring-Ring-Ring... Klick!

Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu...
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Bierwissenschaften
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält . Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

01. Wir hatten zugenommen.

02. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

03. Wir hatten Probleme beim Fahren.

04. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

05. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

06. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

07. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

08. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

09. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !

Wow - das dürfte neuer Rekord sein: vier (in Zahlen: 4) Postings direkt hintereinander innerhalb von 14 Minuten! :eek: :top:
Aber irgendwie musste'ste ja auch auf die 3.000 zum Guru kommen, wa?

P.S.: Zum neuen Guru-Titel überreiche ich hiermit feierlich diesen Button - möge er Dir wertvolle Dienste leisten:

Zitat

Aber irgendwie musste'ste ja auch auf die 3.000 zum Guru kommen, wa?

Pappnase. Scheiss was auf irgentwelchen Titel. :mad: Da ich ja doch regelmäßig hier on Tour bin,wäre dieses wohl eh früher oder später passiert.

Aber beim nächsten mal schick ich dann 4Funtexte in einem Posting.Posting wird dann bißchen länger aber was soll's.

Vielen Dank für dein Präsent.Bitte schau mal die letzten Postings von mir durch, da wirst du erschrockener Weise feststellen ,dasich den Button schon kenne.

Lieber ne Blinde im Bett,als eine Taube auf denn Dach. Um bei dem Thema dieses Threads zu bleiben.

Zitat

Original geschrieben von DUSA
Wow - das dürfte neuer Rekord sein: vier (in Zahlen: 4) Postings direkt hintereinander innerhalb von 14 Minuten! :eek: :top:
Aber irgendwie musste'ste ja auch auf die 3.000 zum Guru kommen, wa?

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Den Witz habe ich jetzt nicht kapiert .