Einige Witze für euch!

Was denkt ein Schwarzer auf dem Zebrastreifen?

Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich ...................

Eine Dame geht zum Mercedes-Benz-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio"

- den SL 55 AMG

Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: " Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheissen..."

Schöpfungsgeschichte der Neuzeit :cool:

Am Anfang...
da bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, damit Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so nahmen sie jeder 5 Kilo zu.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte...
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: „Ich habe euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen schossen raketenartig in die Höhe.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder Sport treiben sollten, und damit ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen und die Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute...
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.

Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Und Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel???
. . . der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung . . .

:eek:

Und noch eine kleine Geschichte:

Frauenlogik!

Ich, eine Frau, fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt
sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin ist doch gerade im Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"

Besonders die Frauenlogik finde ich :top:

witze

Mit der verstorbenen Frau ist echt geil.

Brief ans Finanzamt:

Liebes Finanzamt.
Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen Sie mir bitte wie und wo.

noch ein Sexwitz.
Die Belegschaft einer Firma geht beim Betriebsausflug in den Puff.
Die Empfangsdame fragt nach der Größe des Penis, weil die Damen dafür passend in die Stockwerke sortiert sind. Jeder erhält sein der Größe entsprechende Stockwerk zugeteilt. Am Schluß kommt der einzige Bayer dran. Wie groß ist Ihrer wird er gefragt. Er fragt zurück: "Wos is?" Wie groß ist ihr Penis? "Äääh zehn Zentimeter" er wird ausgelacht und ins oberste Stockwerk geschickt. Aus Sicherheitsgründen sind in allen Zimmern Mikrofone installiert und man hört die üblichen Arbeitsgeräusche. Plötzlich hört man aus den obersten Stock aus dem Zimmer mit dem Bayern, wie die Dame stöhnt und Schmerzensschreie ausstößt und um Hilfe schreit. Was ist los fragt der Sicherheitsdienst.
Die Dame antwortet:"Der Bayer, dieses doofe Schwein hat den Durchmesser angegeben."

Die unglaubliche Reise in einem verrückten Flugzeug

Nicht direkt ein Witz, aber tatsächlich eine verrückte Story!

[URL=http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,469613,00.html]Busengrapscher, Betrunkene, Bruthitze[/URL]

:p :eek:

"Mummy, I heard some kids at school talking about sperm, what is it?", Emily asked.

Mum replied, "Oh, thats daddys seed. When mummy and daddy want to have a baby, daddy gives mummy his seed and a baby grows in mummys tummy."

"Oh", replied Emily, "So what do you do with it, do you swallow it?".

"Nope", replied Mum, "You only do that when you want new shoes!"

Wie du mir, so ich dir

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!