Einige Witze für euch!

Zitat

Erich Honecker steht auf dem Balkon seines Hauses und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."

Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."

Zum Mittag dasselbe. "Guten Tag, liebe Sonne." - "Guten Tag, lieber Erich."

Am Abend wieder: "Guten Abend, liebe Sonne." Darauf die Sonne: "Leck mich am Arsch, jetzt bin ich im Westen."

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[URL=http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,455928,00.html]spiegel[/URL]

Aus gegebenem Anlaß

One particular Christmas a long time ago, Santa was getting ready for his annual trip... but there were problems everywhere.

Four of his elves got sick, and the trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones, so Santa was beginning to feel the pressure of being behind schedule.

Then, Mrs. Claus told him that her mom was coming to visit, which stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two had jumped the fence and were out, heaven knows where.

More stress.

When he began to load the sleigh, one of the boards cracked and the toy bag fell to the ground, scattering the toys.

So, frustrated, Santa went back into the house for a cup of coffee and a shot of whisky. When he went to the cupboard, he discovered that the elves hid the liquor and there was nothing to drink. In his frustration, he accidentally dropped the coffee pot and it broke into hundreds of little pieces.

He went to get the broom and found that mice had eaten the straw it was made from.

Just then, the doorbell rang and Santa cussed his way to the door.

He opened the door and there was a little angel with a great big Christmas tree. The angel said, very cheerfully, "Merry Christmas Santa. Isn't it just a lovely day? I have this beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?

Thus began the tradition of the little angel atop the Christmas tree.

Ich habe auch ein guten Witz.

Also,

Steht an einer Kneipe geschrieben, "wer dieses Pferd zum lachen bringt bekommt 10000 Dollar".

Der erste Manngeht rein, Pferd macht nichts.
Der zweite Mann geht rein, Pferd macht wieder nichts
Beim dritten Mann, lacht sich das Pferd kaputt.

Eine Woche später steht an der selben Kneipe, "Wer dieses Pferd zum Weinen bringt bekommt 10000 Dollar".

Wieder das selbe,

der erste geht rein, passiert nichts,
der zweite geht rein, passiert nichts.
Nur beim dritten, wängt das Pferd an zu weinen.

Total überrascht fragen die anderen Männer, "Wie hast du das gemacht?"

Sagt der Mann: "Ganz einfach, erst habe ich ihn erzählt mein Schwanz ist größer als seiner, darauf hin hat er mich ausgelacht".
"Beim zweiten mal, haben wir unsere Schwänze gemesen und dabei hat sich rausgestellt das mein Schwanz größer ist und dann hat er geweint".

Hahahhaaa :gpaul:

Einige Witze für euch!

Sind 3 Männer in einer Gefängniszelle.
Der 1. heißt Doof
Der 2. heiß Niemand
Der 3. heiß Keiner
Wo alle drei gemütlich am essen waren spuckt plötzlich Niemand den Doof an.
Doof wird sauer und geht zum Gefängnis Direktor.
Es sagt ihn:" Herr Direktor Niemand hat mich angespuckt und Keiner hat das gesehen.Darauf hin atnwortet der Direktor:"Bist du Doof?"
Doof antwortet" Ja woher wussten sie das?

hahahahahh Der ist immerwieder geil :top:

Sportlersprüche 2006

"Wir haben die gleiche Chance wie eine Sau beim Metzger." (Volleyball-Trainer Stelian Moculescu vor dem Champions-League-Spiel des VfB Friedrichshafen in Belgorod)

"Die Köpfe müssen jetzt hochgekrempelt werden - und die Ärmel auch." (Kurioser Versprecher von Nationalspieler Lukas Podolski am 30. Bundesliga-Spieltag, damals noch im Trikot des 1. FC Köln )

"Generell gilt die Faustformel, dass der Schwabe gut daran tut, sich beim Trinken nicht mit dem Finnen anzulegen. Das wäre ja wie Nasa gegen Drachenflieger." (Mercedes-Motorsportchef Norbert Haug auf die Frage, wann er zuletzt mit seinem finnischen Piloten Kimi Räikkönen einen trinken war)

"Seine Wade ist noch nicht da, wo sie hin muss." (Bundestrainer Jürgen Klinsmann zur Nichtberücksichtigung von Michael Ballack für das WM-Eröffnungsspiel)

"Wenn die Eckfahne irgendwann Nutella-Eckfahne heißt, höre ich auf." (WDR-Sportreporter Manfred Breuckmann zur zunehmenden Kommerzialisierung im Fußball)

"Es macht Spaß, ihnen zuzugucken, es sei denn, man ist der Gegner." (Mainz 05-Trainer Jürgen Klopp nach dem 1:6 gegen Werder Bremen)

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Elektrizität ist:

- morgens mit Hochspannung aufstehen,
- mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
- schließlich geladen nach Hause kommen

und

- dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt, er oben. Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie 'ne Kuh!"

The family is sitting at the dinner table. The son asks his father,
"Dad, how many kinds of boobies are there?"

The father, surprised, answers,
"Well son, there's three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round & firm. In her thirties and forties, they are like pears, still nice, but hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions?"

"Yes, you see them, and they make you cry."

This infuriated his wife and daughter so the daughter says,
" Mom, how many types of "willies" are there?"

The mother, surprised, smiles and answers,
"Well dear, a man goes through three phases. In his twenties, his willie is like an oak tree, mighty and hard. In his thirties and forties, It's like a birch tree, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree?"

"Yes dear, dead from the root up and the balls are for decoration only".

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."