Einige Witze für euch!

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do. "Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?"
The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage.

The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband,
"Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked.
"Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats."
Impressed, the man reached in his pocket for the $50.
"And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."

Und noch einer zum Thema "Alter Holländer":

Kaum zu glauben, aber wahr ...

... Jopi Heesters wird 103 Jahr'. Ohne weiter auf seine Rolle im Dritten Reich hinzuweisen ...

Nur so viel: Angeblich hat er auch schon für die Römer bei den Kreuzigungen gesungen.

... freuen wir uns natürlich für den Jubilar, der sein Wiegenfest groß feiern wird. Auf seiner Geburtstagstorte stehen soo viele Kerzen:
Wundern Sie sich nicht, wenn es in Deutschland heute wieder 20 Grad werden.

Wirklich. Johannes Heesters ist so alt:
Als er mit 16 seinen Führerschein machen wollte, hat man ihn wieder nach Hause geschickt mit dem Hinweis, er solle wiederkommen, wenn er 18 ist und das Rad erfunden wurde.

Johannes Heesters ist so alt:
Er bezeichnet Laubbäume als "neumodisches Zeug".

Johannes Heesters ist so dermaßen alt:
Die Beschwerde beim Ordnungsamt wegen des Urknalls - das war er.

-- Gefunden bei schandmaennchen.de am 5.12.06

Lange her, dass ich mal wieder so gelacht hab in diesem Thread !
Aber die Nummer mit Jopi ist :top:

Perverses Schwein!

Das passt ja wohl nur in den Witzethread:

Zitat

Ein Vierjähriger wurde im US-Bundesstaat Texas der sexuellen Belästigung beschuldigt, weil er eine Frau umarmt und dabei deren Brüste berührt hat. Der Junge wurde von der Vorschule suspendiert. [...]

http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,453730,00.html

Unglaublich! Diese frühreifen amerikanischen Früchtchen.

NPD Worldwide - der Beweis!:

-hier- gefunden

Produktionsengpässe bei blauem Laser bremsen Sonys PlayStation 3

Sony kann von seiner neuen Spielekonsole PlayStation 3 wegen Produktionsengpässen offenbar viel weniger Geräte verkaufen als geplant. Nach Erkenntnissen der Marktforscher der amerikanischen NPD Group wurden zum US-Start der PS3 im November nur 197.000 Konsolen abgesetzt gegenüber einem Ziel von 400 000 Geräten, berichtete die "Financial Times" am Samstag.

ob man da jetzt lachen oder weinen soll...?!

Re: Perverses Schwein!

Zitat

Original geschrieben von andi2511
Das passt ja wohl nur in den Witzethread:

http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,453730,00.html

Unglaublich! Diese frühreifen amerikanischen Früchtchen.

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Der Rest des Artikels ist aber auch nicht zu verachten. Manchmal fragt man sich echt...

In a hospital, enjoying a meal

The nurse brought a lunch tray to Norman Cousins, who was in a hospital "laughing his way to wellness." The nurse also brought Mr. Cousins one of those glasses used for urine specimens, saying that when convenient he should put a specimen in the glass, that she'd pick it up when she came back to pick up the tray.

Mr. Cousins, seeing some apple juice on the tray, put two and two together. He poured the juice in the specimen glass.

The nurse came back. She picked up the specimen, held it up to the light, said, "Mr. Cousins, this looks a little off, the color doesn't seem quite right, are you feeling okay?"

Mr. Cousins reached out his hand for the glass and said, "Here, let me look." After looking at it, he said, "Okay, I'll run it through again," then drank it.

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer.
Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.

Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Uups, verwählt!"

WEDDING NIGHT
Honeymoon at Home: Fred and Mary got married but can't afford a honeymoon, so they go back to Fred's Mom and Dad's for theirfirst night together.

In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his breakfast. As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred and Mary are up yet.
She replies, "No".
Johnny asks, "Do you know what I think?"
His mom replies, "I don't want to hear what you think! Just go to school."

Johnny comes home for lunch and asks his mom, "Are Fred and Mary up yet?"
She replies, "No."
Johnny says, "Do you know what I think?"
His mom replies, "Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school."

After school, Johnny comes home and asks again, "Are Fred and Mary up yet?"
His mom says, "No."
He asks, "Do you know what I think?"
His mom replies, "Ok, now tell me what you think?"
He says: "Last night Fred came to my room for the Vaseline and I think I gave him my airplane glue."

Fascinate

A grade school teacher in Tennessee asked her students to use the word "fascinate" in a sentence. Molly put up her hand and said,
"My family went to my granddad's farm, and we all saw his sheep. It was fascinating."
The teacher said, "That was good, but I wanted you to use the word fascinate, not fascinating."

Sally raised her hand. She said, "My family went to Graceland and I was fascinated."
The teacher said, "Well, that was good Sally, but I wanted you to use the word fascinate, not fascinated."

Little Johnny raised his hand. The teacher hesitated because she had been burned by Little Johnny before. She finally decided there was no way he could damage the word 'fascinate', so she called on him.
Little Johnny said, "My Aunt has a sweater with nine buttons, but her tits are so big she can only fasten eight."
The teacher cried.