Einige Witze für euch!

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt:
"Woran denkst du?"
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:" Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben schwäbische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere schwäbischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.

Semmal

Das Partner-Spiel

In der Morgenshow des Radiosenders GONG 96.3 in München wird ein
> Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen
> kann.
>
>
>
> Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der
> Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer
> festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der
> Person drei sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar
> unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des
> Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn
> beide Partner unabhängig von einander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
>
> Dieser spezielle Tag (09.01.06) wurde interessant:
>
> Moderator:
> Hallo, hier ist Mike von GONG 96.3. Kennst du das "Partner-Spiel"?
>
> Kandidat (lachend):
> Ja, das tue ich.
>
> Moderator:
> Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
>
> Kandidat:
> Thomas.
>
> Moderator:
> Bist du verheiratet, oder was - Thomas?
>
> Thomas:
> Ja.
>
> Moderator:
> Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist?
> Oder was? Thomas?
>
> Thomas (nervös lachend):
> Ja, ich bin verheiratet.
>
> Moderator:
> Danke, Thomas. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
> Nur den Vornamen bitte, Thomas.
>
> Thomas:
> Karola.
>
> Moderator:
> Ist Karola gerade bei der Arbeit, Thomas?
>
> Thomas:
> Sie wird mich umbringen.
>
> Moderator:
> Locker bleiben, Thomas. Ist sie bei der Arbeit?
>
> Thomas (lachend):
> Ja, ist sie.
>
> Moderator:
> Dann ist alles okay.
> 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal ***?
>
> Thomas:
> Sie wird mich umbringen.
>
> Moderator:
>
> THOMAS! Locker bleiben, Mann.
>
> Thomas:
> Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
>
> Moderator:
> Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie:
> Alter Schwede oder Mensch Junge?)
>
> Thomas (schüchtern lachend):
> Tja!
>
> Moderator:
> Frage Nr. 2:
> Wie lange hat es gedauert?
>
> Thomas:
> Ungefähr 10 Minuten.
>
> Moderator:
> Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?
> Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
>
> Thomas:
> Ja, das wäre wirklich nett.
>
> Moderator:
> Okay, letzte Frage:
> Wo hattest du heute früh um 8 Uhr ***?
>
> Thomas (heftig lachend):
> Ich ... hmmmm.
>
> Moderator:
> Das klingt gut, Thomas. Wo war es?
>
> Thomas:
> Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter
> gerade für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
>
> Moderator:
> Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
>
> Thomas:
> Auf dem Küchentisch.
>
> Moderator:
> Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den
> letzten 100 Malen gemacht habe.
>
> (zu den Zuhörern):
>
> Wie dem auch sei, ich werde Thomas nun in der Leitung behalten, lasse
> mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das
> an!
>
>
> - Werbeunterbrechung -
>
> Moderator (zu den Zuhörern):
> Lasst uns Karola anrufen, sollen wir?
>
> (Tastentöne *ring ring*)
>
> Angestellte:
> Hallo.
>
> Moderator:
> Hey, ist dort irgendwo Karola?
>
> Angestellte:
> Das bin ich.
>
> Moderator:
> Karola, ich bin Mike von GONG 96.3. Ich habe jetzt gerade ein paar
> Stunden mit Thomas gesprochen.
>
> Karola (lachend):
> Ein paar Stunden?
>
> Moderator:
> Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Thomas
> wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
> kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
>
> Karola: Nein.
>
> Moderator:
> Ja, ja, ja. Karola, ich werde dir nun drei Fragen stellen und wenn du
> exakt das antwortest, was Thomas gesagt hat, dann geht es für euch
> beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch
> Tickets für Disney-World, SEA-WORLD und Karten für ein Konzert der Rolling Stones.
> Hast du es verstanden, Karola? KAROLA! VERSTEH ES die Rolling Stones,
> sie werden
> zu- schlagen, Karola *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
>
> Karola (heftig lachend):
> JA, ja.
>
> Thomas (lacht)
>
> Moderator:
> Okay, wann hattest du zuletzt ***, Karola?
>
> Karola:
> Oh Gott, Thomas...
> heute morgen, bevor Thomas zur Arbeit ging.
>
> Moderator:
> Um welche Uhrzeit?
>
> Karola:
> Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
>
> DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
>
> Moderator:
> Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
>
> Karola:
> Vielleicht 12 - 15 Minuten.
>
> Moderator:
> .. Hmmmm.
>
> Stimme im Hintergrund des Studios:
> Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit
> nicht zu verletzen.
>
> DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
>
> Moderator:
> Okay, wir werden dir nun diese geben.
> Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
>
> Karola:
> OH MEIN GOTT, THOMAS!
> Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
>
> Thomas:
> Erzähle es ihm ruhig, Liebling.
>
> Moderator:
> Was drückt dich denn so sehr, Karola?
>
> Karola:
> Nun, es ist nur ... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und....
>
> Moderator:
> SIE HAT ES GESEHEN?!?!
>
> Karola:
> THOMAS?!?!
>
> Thomas:
> NEIN, nein ich denke nicht ...
>
> Moderator:
> Ruhig bleiben, Karola. In deinem Kopf herrscht ja ein richtiges
> Durcheinander. Deine Antwort bitte!
>
> Karola:
> Oh mein Gott ... ich kann es nicht glauben, dass du ihnen das erzählt
> hast!
>
> Thomas:
> Komm Liebling, es ist für die Reise nach Florida.
>
> Moderator:
> Komm Karola, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit.
> Wo wurde es Dir besorgt?
>
> Karola:
> In den Arsch!!!!!!!
>
> (lange Pause)
>
> Moderator:
> Wir sind gleich zurück.
>
> - Werbeunterbrechung -
>
> Moderator:
> Liebe Zuhörer, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und
> solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Thomas und Karola werden ins
> liebliche und schöne Orlando, Florida reisen.

Da hätte man vor der langen Pause auch zensieren können, bevor es ein Mod. tut

Die Suche ist auch Dein Freund

Am 12.10.2004 lief die gleiche Sendung mit Moderator Edgar und den Kandidaten Brian und Sara beim Sender WBAM FM in Chicago (für TT berichtete damals MaxXx ).

Oh, und am 12.1.2005 hat Polarbär333 von der gleichen Sendung aus Chicago berichtet ...

Bei Radio Gong gibt es dieses Partnerspiel mit Sicherheit nicht

Ein Mann kommt zum Arbeitsamt und sagt:'Ich will einen Job ohne Frauen!' Da sagt der Beamte:'Es gibt 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden Gärtner oder Pilot, wenn Sie Gärtner werden is ja noch alles ok aber wenn Sie Pilot werden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder sie werden nie zum Flug kommen oder Sie werden im Krieg eingesetzt, wenn Sie nie zum Einsatz kommen is ja noch alles ok aber wenn Sie in den Krieg kommen gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie Überleben oder stürzen ab, wenn Sie überleben is ja noch alles ok aber wenn Sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie ertrinken oder Sie stranden auf einer Insel wenn Sie ertrinken is ja noch alles ok,aber wenn Sie stranden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie sterben oder überleben doch noch, wenn Sie doch noch überleben is ja noch alles ok aber wenn Sie sterben gibt es 2 Möglichkeiten, entweder aus Ihrer Asche wird erde oder sie wird vom Winde verweht, wenn sie vom Winde verweht werden is ja noch alles ok aber wenn Ihre Asche zu Erde wird gibt es 2 Möglichkeiten, entweder aus der Erde wird ne Blume oder n Baum, wenn es ne Blume wird is ja noch alles ok aber wenns n Baum wird gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie werden zu Druckerpapier oder zu Klopapier, wenn Sie zu Druckerpapier werden is ja noch alles ok, aber wenn Sie zu Klopapier werden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie kommen aufs Jungs-oder Damenklo wenn Sie aufs Jungsklo kommen is ja noch alles ok, aber wenn Sie aufs Damenklo kommen, haben Sie genau dass erreicht was Sie auf keinen Fall wollten!
_________________ :cool:

Das Folgende halte ich im Grunde für keinen Witz, sondern für erschreckend realistisch... :eek:

Vergleich japanischer und deutscher Arbeitsmethoden
--- am Beispiel der "Zubereitung einer Kartoffel" ---

So bereitet TOYOTA eine Kartoffel zu:

• Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
• Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
• Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu.
• Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist.
• Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

So bereitet DaimlerChrysler eine Kartoffel zu:

• Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes.
• Das Team sucht 6 Monate nach einem zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen.
• Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern.
• Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlagt 25% auf den Kartoffelpreis auf.
• Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen.
• Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.
• Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.
• Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.
  * nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
  * nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
  * nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
• Man wird ungeduldig mit dem Lieferanten (Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Min.
• Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist.
• Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.
• Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.
• Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.
• Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.
  

  
  

• Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschlage des Managements:
  [list=1]
• Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.
• Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
• Es wird gefordert, bei 20% geringer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.
• Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.[/list=1]

Zitat

Original geschrieben von DUSA-2772
...
[*]Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschlage des Managements:

• Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.
• Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
• Es wird gefordert, bei 20% geringer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.
• Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.[/list=1]

Den letzten Punkt hast du vergessen:

- Außerdem werden die Bezüge des Managements um 10% erhöht.

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können
sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten
sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll
Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl
natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie schlafen im Bett. Ich
nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die
Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl
kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über
Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und
beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl,
mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er
die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch
sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was
heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre
schön." Daraufhin brüllt Karl:

"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

*****

Frauen können ekelhaft raffiniert sein:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Semmal

"Bannanenkuchen"

Nicht schlagen falls es das hier schonmal gab.

Rezept für einen Bananenkuchen
Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Ramme (ca. 15-30 cm lang)
Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten
Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter
leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt
ist.
(Öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die
Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen wir, sich schleunigst
aus dem Staub zu machen!!!