Einige Witze für euch!

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die den
Haushalt regelt, die regelmäßig kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.

2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und die nicht lügt.

4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit Dir Sex hat.

5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Frauen nicht kennen

***

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme".

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn
Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem,
ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu
einer Schießerei"

P.S.: nix gegen Türken..

Der kleine Maxl kommt in ein Spielwarengeschäft und schaut sich so um. Da entdeckt er hoch droben in einem Regal Pumuckl-Figuren. Viele, viele kleine und große Plüsch-Pumuckl. Sehnsuchtsvoll schaut er nach oben.

Die Verkäuferin kommt, sieht, wie der Maxl so nach oben schaut und fragt ihn: "Soll ich dir einen runterholen?"

Der Maxl blickt sie an und lächelt: "Das ist eine gute Idee. Und einen Pumuckl kann ich mir später immer noch besorgen..."

Was am Advent so schön ist...

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leute haben im
Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist
mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.

Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt der Papa die Krippe im
Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen. Viele
Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mordstolle
Figuren darin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt, damit
sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist
schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß
von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner
Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, daß nicht einmal die
Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind. Wenn Maria ohne Mann und ohne
Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe Gottseidank viele
Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als
Christkindl wollte ich Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein,
daß er in den Futtertrog gepaßt hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann
doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte
Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein
Christkindl.

Hinter dem Christkindl stehen zwei Ox'n, ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt, weil
der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein
König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen und er
war dodal hi. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen
heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige einen Haufen
Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so
ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei,
das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir
keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön,wenn man sie
anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein
Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier
beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf
ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er
fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein
Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weißbier für die Oma
dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lu'rt hinter dem Baum ein Bummerl
als Ersatz-Wolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das
reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe
erst so richtig schön.

Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir,
aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom
Adpfent gelernt und es geht so:
"Adpfent, Adpfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, drei,
vier, dann hautsde mit dem Hirn an'd Tür!"

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama g'sagt, dass ich es mir
nicht merken darf. Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten
auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man
kriegt vor Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber eins ist gewiß: Der Adpfent kommt immer wieder

Habt ihr nich' mal kurze Witze?Die Dinger hier passen nicht ins Handy und merken kann ich mir die für die Kneipe auch nicht.

Ausdrucken oder auf nen PDA übertragen...

Einen PDA hab ich nich' und was meinst du denn,wie albrn das aussieht wenn ich mit 'nem Hefter voll Witzen in die Kneipe rammele .

Hmm, in Schriftgröße 8 ausdrucken und auf Bierdeckel kleben.

So, BTT please...

Die Prüfung

Die Prüfung

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also,
ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles
gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um
die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute einge-
laden haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf
einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und
dann nichts mehr moeglich waere, also wuenschte sie sich nichts
anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und
ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir
noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand,
falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde.
Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater
laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test
haette ich bestanden." Er kuesste mich ohne, dass ich auch nur ein
Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der
Hosentasche

"Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken?"
-"Nein Kind, du drückst die Spülung, so wie sich das gehört!" :p