Einige Witze für euch!

Sehr geil!!! Den Niveaulimbo fand ich aber auch absolut :top:

Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt:
"Denken Sie mal, Frau Nachbarin, die älteste Tochter von der Frau Kramer ist jetzt in einem Freudenhaus!"
"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"

"Du, meine Freundin meint, ich sei zu neugierig."
"Echt, das hat sie dir gesagt?"
"Nein, es steht in ihrem Tagebuch."

Stoiber zu den Journalisten:
"Diese Nacht habe ich einen wunderbaren Traum gehabt."
"Was den? Bitte erzählen.
"Ich habe eine Reise nach Rostock gemacht."
"Ja, aber was ist das Wunderbare daran? Rostock ist doch eine ..."
"Ja, ja, aber ich habe ein Visum dazu gebraucht..."

Erzählt Horst seinem Freund Bruno:
"Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Pinkeln hinsetzen ....., mein Arzt hat mit schweres Heben verboten!"

falls einer bis alle schon waren dann sry aber ich bin zu faul die suche zu benutzen!!

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die
eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt
sie:
"Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht
angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT
BIN...?"

Semmal

Ok, heute mal die Abteilung makaber

In einem oberbayrischen Bergdorf. Der alte Sepp liegt im Sterben. Nebenan in der Küche ist seine Frau, die Resi, am backen. Ein wunderbarer Duft zieht bis in das Schlafzimmer, wo Sepp liegt.
"Resi!", ruft er, "hast du Kuchen gebacken? Der riecht ja wunderbar. Bitte gib mir doch davon ein Stück!"
"Nichts da", ruft Resi zurück. "Nachher reicht er dann nicht mehr für den Leichenschmaus!"

*hohoho*

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot".
Als der Verleger kapiert, dass das alles sein soll, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, macht er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben Sie: 'Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen'!"

*hohoho*

Kennt Ihr eigentlich schon Nicht-lustig.de?
Klickt einfach mal die Cartoons durch. Ich lach mich da regelmäßig schlapp! Sehr sehr geil!!! :top:

Mercedes-Benz neue S-Klasse

Transponderkarte: Morgen Jungs. Bin noch 10 Meter entfernt.
Funkeinheit:: Bitte authorisiere dich!
Transponderkarte: 123455555
Funkeinheit: Alles klar – hier deiner neuer Code für morgen!
Funkeinheit: Guten Morgen! Transpondi 2 hat gemeldet, dass er gleich da ist!
Headunit: Leute macht euch bereit – gleich gibt’s was zu tun!
Headunit an Blinker: Seht mal zu, dass ihr leuchtet.
Headunit an Lichtsensor: Hey, hat deine Nachtschicht schon begonnen? Dann sieh mal zu, dass du unserem Herren den Weg leuchtest.
Lichtsensor an Nebelscheinwerfer & Rückleuchten: Los, leuchten!
Headunit an Sitzmodul: Memory Position 2 einstellen
Headunit an Climathronic: Kennste die Einstellungen für den 2er noch? Sieh zu…
Headunit an Comand: Stell mal wieder den Techno Sender von dem 2er an!
Comand: Schrecklich, oder?
Türmodul: Du, die Fahrertür ist offen.
Headunit an Lichter: AUS!
Headunit an Monitor: Los! Tacho aufbauen und anzeigen.
Headunit an alle: Hat irgendjemand irgendwelche Probleme?
Alle: NEIN!
Startknopf: Ich glaub es geht los.
Headunit an Motormanagement: Setz das Biest mal in Gang!
Motormanagement an Zylinder: Los ihr faules Dutzend!
Headunit: Es geht rückwärts – alles in Ordnung?
PDC: Bei mir ist alles frei.
Kombiinstrument zu Distronic: Kollege, ab jetzt übernimmst du das Kommando!
Distronic: Herr jemine – schon wieder Stop and Go – jeden Tag das Gleiche hier.
Kombiinstrument zu Distronic: Wir sind auf der A7 – 200 km/h und keinen Einzigen mehr – denk an den Sicherheitsabstand!
Distronic: Geht klar!
Bremse an Distronic: Hast Pause – der tritt mich!
Radar an Distronic: Irgendwas stimmt mit dem Abstand nicht: 150, 140, 130, …
Distronic an Tacho & Bremspedal: Was sagt ihr dazu?
Tacho an Distronic: Stehe bei 225, langsam sinkend
Bremspedal: Bremsdruck steht auf einer Skala von 1 bis 10 bei 1,5.
Distronic: Scheiße! Das geht schief! Bremsen! Gebt her was ihr habt! Blinker: Ihr genau so!
Alle: Das ging ja gerade noch mal gut!
Lichtsensor: Mir wird das hier zu dunkel. Batterie, schieb den Scheinwerfern mal 25.000 Volt rüber, damit die wach werden.
Batterie: Geht klar!
*britzel*
Lichtmodul: Die Rücklichter lassen schön grüßen – sie haben sich verabschiedet, denen wurde das hier alles zu heiß. Ich habe den Bremslichtern schon mitgeteilt, dass sie auf halber Leistung arbeiten dürfen.
Headunit: Batterie, du Idiot! Die 25.000 Volt galten doch nur den Xenon- Scheinwerfern. Kombiinstrument, machste dich mal bemerkbar? Und weck mal den faulen Warnsummer auf!
Kombiinstrument: Roger that!
Nachtsichtgerät: Infrarotscheinwerfer, bitte die volle Power. Tacho, mach dich mal ganz klein. Den Monitor brauche ich jetzt!
Comand an Tacho: Sag mal – sind wir hier nicht auf einer Landstraße?
Tacho: Keine Ahnung – dafür bist du zuständig. Ich stehe bei 180
Comand: Na gut. Übrigens: Ich glaube gleich kommt eine Kurve!
ESP System an alle: Kollegen wir haben heute gerackert wie die Idioten, aber ich habe mit meinen Jungs gesprochen. Ich glaube das war jetzt eine Nummer zu heftig für uns – das packen wir nicht mehr!
Headunit: Leute, alle gut festhalten. Fenster & Dach ihr macht euch zu! Sitzerkennung? Schau mal nach wo überall einer sitzt?
Sitzerkennung an Headunit: Nur der Fahrer an Board!
Headunit: Sehr gut! Fahrersitzmodul: Bitte aufrechte Sitzposition einstellen, Luftpolster aufpumpen! Gurt, anziehen! – Airbags, Gurtstraffer, Kopftstützen? Seid ihr bereit!
Airbags: Bereit zur Zündung … 3 – 2 – 1 … Ignition
Headunit: Motormanagement, sofort Motor stoppen! Zentralverriegelung, aufmachen! Blinker, stellt euch auf Arbeit ein. Comand, bestellst du mal die Feuerwehr und das ganze Gedönse? Vielleicht trifft man sich in Polen mal wieder! Endlich Feierabend!

Hätte auch hier hin gepasst.

Häh..., eigener Thread notwendig?

Hallo allerseits,

wegen der herannahenden Vogelgrippe muss ich meine Hühner irgendwo unter Dach und Fach bekommen. Könnt ihr mir bitte helfen und 1 oder 2 von meinen übernehmen und über den Winter bei euch einquartieren ??

Ich habe ein Bild meiner Hühner beigefügt sodass ihr wählen könnt ...

Vielen Dank für die Unterstützung