Einige Witze für euch!

  • Ein Hase liegt gemütlich im Gras am Rande eines Sees und kifft für sich hin. Er sinniert über Gott und die Welt, genießt sein Leben und denkt an nichts Böses.


    Schließlich kommt der Biber. Er möchte sich mit dem Hasen unterhalten und merkt, daß der Hase nicht so reagiert wie gewöhnlich. Schließlich erklärt der Hase ihm, dass er einen Joint raucht und deshalb ein bißchen komisch und viel entspannter als sonst ist. Der Biber ist vollkommen begeistert und bettelt den Hasen an: "Ich war noch nie bekifft, habe noch nie auch nur einen einzigen Zug genommen. Bitte, bitte, lieber Hase, lass mich auch einmal probieren!". Nach einigem hin und her willigt der Hase schließlich ein um den ungeliebten Störenfried loszuwerden: "Aber nur einen Zug, ich habe nicht mehr viel. Am besten, Du atmest tief ein, hältst die Luft an und tauchst dann bis zur anderen Seeseite. Dort kannst Du Dich dann mit Dir selbst beschäftigen."


    Der Biber tut wie ihm geheißen. Er nimmt einen Zug, hält die Luft an und taucht bis zum anderen Ende des Sees. Natürlich verfehlt das Rauschgift nicht seine Wirkung und auch er fühlt sich "seltsam" als er am anderen Ende ankommt. Er legt sich ins Gras und beginnt - genau wie der Hase - über Gott und die Welt nachzudenken und auszuchillen.


    Plötzlich kommt das Nashorn. Das Nashorn ist total wild auf einen Joint und merkt, daß der Biber bekifft ist. "Biber, Du hast doch bestimmt noch ein wenig - gib mir etwas ab, nur ein wenig!". Der Biber ist ein wenig verstört, schickt das Nashorn dann aber zum Hasen, da der ja eventuell noch mehr davon hat.


    Also schwimmt das Nashorn durch den See und kommt beim Hasen heraus. Dieser sieht das Nashorn aus dem See steigen:


    "O Gott, Biber! Ausatmen! Ausatmen! Auuuuussssaaaaaattmmeeeeeeenn!"

  • Ein MBA-Absolvent und ein Diplomingenieur wandern durch die Berge. Am ersten
    Abend bauen sie ihr Zelt auf, und müde schlafen sie ein. Nach einigen
    Stunden weckt der Ingenieur seinen Freund und fragt: "Schau hinauf in den
    Himmel und sag' mir, was du siehst." "Ich sehe Millionen von Sternen",
    antwortet der MBA. "Und was sagt dir das?", hakt der Ingenieur nach. Der
    Nachwuchsmanager überlegt einen Moment und antwortet dann: "Astronomisch
    betrachtet, bedeutet es, dass es dort draußen Millionen von Galaxien und
    möglicherweise Milliarden von Planeten gibt; Astrologen erkennen, dass der
    Saturn im Sternkreis des Löwen steht; chronologisch gesehen, ist es ungefähr
    Viertel nach drei; theologisch ausgelegt, ist es ein Beweis für die Allmacht
    Gottes; und meteorologisch betrachtet, würde ich behaupten, dass wir morgen
    schönes Wetter bekommen. Aber, was sagt dir dieser Anblick?" Der Ingenieur
    liegt einen Moment still da und antwortet dann: "Nun, mal ganz praktisch
    betrachtet: Irgendjemand hat vorhin unser Zelt geklaut."

    Vorsicht: derzausf ist nicht mehr, ich habe meinen alten Namen wieder gefunden: Scorpio75
    Aber weiterhin spiele ich gern den "Zertifizieronkel" (für S60v3, siehe LargeTime und RotateMe) Und weil ich hier immer noch Anfragen bekomme: bitte schickt die PNs an Scorpio75!

  • When the snow falls wunderbar
    And the children happy are,
    When is Glatteis on the street,
    And we all a Gluehwein need,
    Then you know, es ist soweit:
    She is here, the Weihnachtszeit


    Every Parkhaus ist besetzt,
    Weil die people fahren jetzt
    All to Kaufhof, Mediamarkt,
    Kriegen nearly Herzinfarkt.
    Shopping hirnverbrannte things
    And the Christmasglocke rings.



    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...



    Mother in the kitchen bakes
    Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
    Daddy in the Nebenraum
    Schmuecks a Riesen-Weihnachtsbaum
    He is hanging auf the balls,
    Then he from the Leiter falls...


    Finally the Kinderlein
    To the Zimmer kommen rein
    And es sings the family
    Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
    And the jeder in the house
    Is packing die Geschenke aus.



    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...



    Mama finds under the Tanne
    Eine brandnew Teflon-Pfanne,
    Papa gets a Schlips and Socken,
    Everybody does frohlocken.
    President speaks in TV,
    All arround is Harmonie,


    Bis mother in the kitchen runs:
    Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
    And so comes die Feuerwehr
    With Tatue, tata daher,
    And they bring a long, long Schlauch
    And a long, long Leiter auch.
    And they schrei - "Wasser marsch!",
    Christmas is - now im - Eimer...



    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    No Sig
    <------------------------------------------------------>

  • Zitat

    Original geschrieben von mavolta
    Ist das nicht ein bißchen zeitig? :D


    eher zu früh-zeitig ;)

  • eBay Klauseln :


    Ungetestet:
    Defekt


    Keine Ahnung, ob es funktioniert:
    Das Teil ist totaler Schrott


    Nur einmal getragen, passte nicht:
    Ich kann das Teil wirklich nicht mehr sehen


    Konvolut Kinderkleidung:
    Altkleidertüte vom Straßenrand


    Kinderpaket Größe 152:
    Habe die Altkleidertüte erst mal sortiert


    Ist mir zu groß:
    Musste endlich mal Omas alte Sachen aussortieren


    Ist mir zu klein:
    Mit den Jahren wächst man aus allem raus


    Rar:
    Gibt es nicht im Tante-Emma-Laden


    Sammlerstück:
    Bin Messie, sammle alles


    Siehe Bild:
    (1) Entweder seht Ihr die Macken gleich oder Ihr habt eben Pech
    gehabt
    (2) Hab heute meinen faulen Tag, aber bietet mal trotzdem


    Bodenfund:
    (1) Für kleines Geld auf dem letzten Flohmarkt mitgenommen
    (2) Verlangt nicht von mir, dass ich das Ding sauber mache


    Antik:
    Gab's vorletztes Jahr bei Karstadt


    Kenne mich damit nicht aus:
    Kenne mich nur allzu gut damit aus


    Gebraucht:
    Kann man gerade noch so anbieten


    Ebay-Gebühren übernehme ich:
    Ist aber in die Verpackungskosten reingerechnet


    Käufer trägt Porto:
    Mindestens!


    Ladenpreis war 100 Euro:
    Hab's aber vom Grabbeltisch für 50


    Ist mir beim Verpacken runtergefallen:
    Ging mir doch zu billig weg


    Hab es schon vor zwei Wochen verschickt:
    Müsste damit allmählich doch mal zur Post gehen


    Nach Ebay-Vorschrift gereinigt:
    War auch dringend nötig


    Hier ab 1 Euro:
    Mein Kumpel wird's schon hochpushen


    Nur 3 Tage:
    Mal sehen, wie fit die Ebay-Kontrolle am Wochenende ist


    Sofortkauf:
    Jeden Tag steht ein Dummer auf


    Liebhaberstück:
    Nicht zu fassen, was man so an Werbegeschenken ins Haus bekommt


    Bitte nur ernstgemeinte Gebote:
    Ich weiß ja, dass das Scheiß ist. Aber lasst doch den Newbies eine Chance, was zu lernen


    Viel Spaß beim Bieten!:
    Aber zack-zack, wenn ich bitten darf


    Nagelneu und OVP:
    Vom Laster gefallen


    Garantiert original:
    Die Leute in Hongkong werden immer geschickter


    Nicht im Handel erhältlich:
    Im Bayerischen Wald, im Erzgebirge und der Mecklenburgischen Seenplatte


    Erotik FSK 16:
    0190er-Werbespot wäre schärfer


    Spaßbieter zwecklos:
    Arbeite mit Russisch-Inkasso zusammen


    Lieferzeit: 14 Tage:
    Hoffentlich stehe ich dann rechtzeitig bei ALDI in der Schlange, ehe der Laden öffnet


    Hardwarekiste für Bastler:
    Wozu diese überhöhten Gebühren beim Recyclinghof bezahlen...?


    Superkiste Handyzubehör, NEU!, Konkursware, mind. 25 Teile!:
    2 Dutzend Handytaschen von 1993


    1 x getragen:
    War mein Lieblingsteil, habe es nicht mehr vom Körper gekriegt, bis es dann doch endlich gewaschen werden musste
    War mit dem Teil immer sehr zufrieden, hat mir stets gute Dienste geleistet Bis es kaputt ging


    Das Game ist echt spitze!:
    Wenn man gerade vom C64 umgestiegen ist


    Die Digicam hatte in allen Tests sehr gut abgeschnitten:
    Als 1 Megapixel noch Spitzenklasse war


    Kenner wissen, was dieses Gerät kann:
    Hab keinen Bock, die technischen Daten zu suchen


    Angaben nach bestem Wissen und Gewissen:
    Ich weiß, wie gewissenlos ich bin


    Zu Dekozwecken geeignet:
    An dem Ding funktioniert zwar nichts, aber hinstellen kann man's noch


    Eher als Liebhaberstück geeignet:
    Funktioniert nicht, ist gammelig, aber es soll Leute geben, die auf den merkwürdigsten Kram stehen


    Siemens S45 OVP:
    OVP eines Siemens S45


    Wegen schlechter Erfahrungen mit Spaßbietern...:
    Wenn hier einer pusht, dann bin ICH das!


    War ursprünglich als Geschenk gedacht:
    Wollte mir dann aber doch die Freundschaft nicht verderben


    Nostalgisch:
    Mühsam auf alt getrimmt


    Restaurierungsbedürftig:
    Austausch sämtlicher Teile erforderlich


    Kleiner Defekt:
    Zehn Fachleute haben vergeblich versucht, das Teil zu reparieren


    1A:
    Das war die Grundschulklasse, in die ich eingeschult wurde


    Original-CD:
    -R


    Mit Seriennummer:
    Mann, hat das gedauert, bis ich die im Netz gefunden habe


    Ganz kleiner Fleck, geht beim Waschen sicher raus:
    Mit Salzsäure


    Super süßes Top / zuckersüß / romantisch:
    Falls noch irgendjemand rosa blümchen auf lila Stoff sehen kann, meine kleine Schwester hat da noch was in Kindergröße 146, das geht doch glatt als XS durch


    Top modern:
    Hoffentlich glaubt mir das irgend so ein Landei




    Au revoir...

    "A day without laughter is a day wasted." - Charlie Chaplin


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  • Aus der Schoepfungsgeschichte:


    After three weeks in the Garden of Eden, God came to visit Eve.


    "So, how is everything going?" inquired God.


    "It is all so beautiful, God," she replied, "the sunrises and sunsets are breathtaking, the smells, the sights, everything is wonderful, but I have
    just this one problem.


    It is these three breasts that you have given me. The middle one pushes the other two out and I am constantly knocking them with my arms, catching them on branches and snagging them on bushes. They are a real pain," reported Eve.


    Eve went on to tell God that since many other parts of her body came in pairs, such as her limbs, eyes, ears, etc., she felt that having only two
    breasts might leave her body more "symmetrically balanced," as she put it.


    "That is a fair point," replied God, "but it was my first shot at this, you know. I gave the animals six breasts and I figured that you needed only
    half of those. I can see your difficulty and I will fix the problem right now .."


    And God reached down, removed Eve's middle breast and tossed it into the bushes.


    Three weeks passed and God once again visited Eve in the Garden of Eden. Well, Eve, how is my favorite creation?"


    "Just fantastic," she replied, "but for one oversight on your part. You see all the animals are paired off. The ewe has a ram and the cow has her
    bull; all the animals have a mate except me. I feel so alone."


    God thought for a moment and said, "You know, Eve, you are right. How could I have overlooked this? You do need a mate and I will immediately create
    a man from a part of you."


    "Let's see.... where did I put that useless tit"?


    Now, doesn't THAT make more sense than that business about the rib? :p

    Web 2.0, Industry 3.0 / 4.0 alles Schrott ich hab jetzt Auto 5.0
    Ford Mustang feif lidähh eecht goil :D

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