Einige Witze für euch!

Welcher Käse bist du ?

Au revoir...

Heute im Radio gehört:

A: "Immer weniger Menschen in Berlin, müssen zum sogenannten Idioten-Test!"
B: "Kein Wunder, die größten Idioten dort haben ja auch Chaffeur und Dienstwagen!"

Semmal

MUSIKERWITZE

Wie wurde die Bratsche erfunden? - Jemand hat Saiten über einen Geigenkasten gespannt!

Woran merkt man, daß ein Schlagzeuger anklopft? - Er wird schneller!

Woran merkt man, daß ein Gitarrist klingelt? - Das Klingeln wird unerträglich laut!

Was ist der schönste Klang einer Klarinette? - Das Knistern im Kamin!

Wozu braucht man Schlagzeuger in einer Band? - Einer muß ja den Bassisten abholen, waschen, anziehen und dann so laut spielen, daß man ihn nicht mehr hört.

Wie nennt man die Leute, die mit Musikern rumhängen? - Schlagzeuger!

Wie nennt man die Leute, die mit Schlagzeugern rumhängen? - TAUB!

Was denken die Musiker einer Band während eines Konzerts?
- Sänger: Die kleine in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Gig und nehm sie mal richtig durch...
- Gitarrist: Boah, ist mein Solo geil, oh man wie toll ich das gespielt hab...
- Keyboarder: Oooh, hab ich nen geilen Sound...
- Schlagzeuger: Wo stell ich beim nächsten Gig meine neue 28 " Bassdrum hin...
- Bassist: E E E E A A A A D D D D G G G G ...

Was kann man mit einer brennenden Klarinette machen? - Andere Klarinetten anzünden!

Ein Mann sitzt vor einer Kneipe und heult. Kommt ein anderer vorbei und fragt was los sei. Darauf der heulende Mann: "Ich bin Musiker und hab keinen Durst..."

Moin
und dann noch der kürzeste aller Musikerwitze:
"Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei....."

Grüße
Der Dingens

KLARINETTEN:
Wenn Gott gewollt hätte, dass Holz Musik macht, dann könnten Bäume singen!

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Klarinette? - Wenn man eine Klarinette zerhackt, weint keiner...

und weiter gehts...

Was ist der Unterscheid zwischen einer Tuba und einer Waschmaschine?
1. Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger.
2. Was rauskommt ist sauber.
3. Ins Schleudern kommt sie erst am Schluss.

Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat.

Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Fünf: einer hält die Birne fest, die anderen trinken Bier, bis die Decke sich dreht.

Wie ist denn der Hornist als Liebhaber? - Ziemlich stürmisch, aber er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!

Woran erkennt man, das ein Hornist an der Haustür klingelt? - Die Klingel kiekst.

Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!" böööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!" fffffffffffööööööööööt.

Was ist der Fachausdruck für fagotte? - Ein Didscheridu (wie schreibt man das eigentlich?) mit Klappen.

Zitat

Original geschrieben von Boogieman
Was ist der Fachausdruck für fagotte? - Ein Didscheridu (wie schreibt man das eigentlich?) mit Klappen.

Didgeridoo

Schöne Grüße!

Danke :top:

Und weiter gehts:

Wie schütz man eine Geige vor Diebstahlt? - Man legt sie in einen Bratschen-Koffer!

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

Wie bekommt einen Bratschenspieler dazu, ein Vibrato zu spielen? - Über eine lange Note einfach nur "SOLO" schreiben!

Ein bratscher fährt am zoll vorbei, auf dem sitz liegt sein bratschenkoffer. Der Zollbeamte: Machen Sie mal den Koffer auf! - Er findet darin eine UZI
Daraufhin der Zollbeamte: Gut, fahren Sie weiter- ich dachte schon da wäre eine Bratsche drin...!

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wieder haben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"

was ist der Unterscheid zwischen einer Geige und einem Kontrabass?

- der Kontrabass brennt länger...

Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Porsche? - Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche...

Kein Musikerwitz, aber zumindest ein roter Faden mit dem Thema Porsche:
Was haben eine Jungfrau und ein Porsche gemeinsam? - In beide kommt man schwer rein, aber es ist ein tolles Gefühl wenn man erst mal drin ist...

Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch?
"No Tai Ming"

Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."
- "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!"
- "Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"

Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoß transportieren und bestellt dafür Möbelpacker. Es klingelt, sie macht auf und draußen steht ein einarmiger Mann.
"Mein Gott, Sie haben ja nur einen Arm!"
Der Mann: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"

Wie ersetzt eine Sängerin eine Glühbirne?
Sie hält die Hand mit der Glühbirne in die Höhe und meint, die ganze Welt dreht sich um sie!

Was macht eine Sängerin am Morgen?
Zieht sich an und geht nach Hause.

Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine: "Hab mir letztens einen Duden gekauft."
Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"

"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!"
- "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

Ein betrunkener Gitarrist humpelt zu einer Brücke und will sich hinunter stürzen!
Ist er ein guter oder ein schlechter Gitarrist?
Ist ja egal! Hauptsache er springt!

Zwei Produzenten treffen sich. Fragt der eine: "Warum ist ein Drumcomputer besser als ein echter Schlagzeuger?"
"Keine Ahnung."
"Der Drumcomputer hält das Tempo und pennt nicht mit deiner Freundin!"

Was ist eine kleine Terz?
Zwei Es-Klarinetten spielen den gleichen Ton.

Der kürzeste Witz unter den Trompetern: Piano!

Warum geht ein Bratscher nie über Friedhöfe?
Zu viele Kreuze.

Was macht ein Gitarrist, der in der Nase bohrt?
Er holt das Beste aus sich raus!

Wie begrüßen sich zwei Gitarristen?
"Hallo, ich bin schneller..."

Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen?
"Im nächsten Stück spiel ich kein Solo"
"Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht"
"Notenlesen? - Kein Problem!!"
"Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört."
"Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen."
"Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!"
"Das spiel' ich vom Blatt."
"Ich ruf' Dich morgen an."
"Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!"