Einige Witze für euch!
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Der Zirkusdirektor tritt nach der Pause in die Manege und kündigt unter grossem Trommelwirbel die Attraktion des Abends an....
Daraufhin kommt der Dompteur mit seinem Krokodil in die Manege, das Krokodil nimmt mit dem Oberkörper auf einem Podest Platz, der dompteur stellt sich davor. Er öffnet das Maul des Krokodils, öffnet seine Hose und legt seinen Penis in das Maul das Krokodils... nach einem weiteren Trommelwirbel haut er dem Korkodil je einen Finger in die Augen und das Maul klappt zu.... *tataa* es ist nichts passiert...
Daraufhin fragt er das Publikum, wer es denn gerne auch mal probieren möchte....*schweigen*.... "Niemand da mit dem Mut eines Löwen, dieses Kunststück zu wiederholen!?"... *schweigen*.... nach langen lautlosen Minuten meldet sich aus der letzten Reihe eine alte Oma und wackelt nach vorne... "Ok, ich machs, aber bitte nicht so stark in die Augen hauen!" -
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter (wenn man eine hat)
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines. -
A precious little girl walks into a pet shop and asks, in the sweetest little lisp, between two missing teeth,
"Excuthe me, mithter, do you keep widdle wabbits?"
As the shopkeeper's heart melts, he gets down on his knees so that he's on her level and asks,
"Do you want a widdle white wabbit, or a thoft and fuwwy bwack wabbit, or maybe one like that cute widdle bwown wabbit over there?"She, in turn, blushes, rocks on her heels, puts her hands on her knees, leans forward and says, in a tiny quiet voice.
"I don't think my python weally gives a thit." -
Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier
bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht
er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey
- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle
Jobs. Hier bleib ich".Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern
ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen". Sagt
die
Angestellte: " einspaltig oder zweispaltig?"Günni fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"
Als der kleine Sohnemann eines Abends ins Schlafzimmer seiner Eltern reinkommt, erwischt er sie beim Geschlechtsverkehr und geht daraufhin verstört in sein Zimmer.
Am nächsten Abend hört der Vater komische Geräusche aus dem Zimmer der Oma und macht die Tür auf. Da erwischt er seinen Sohn beim Geschlechtsverkehr mit der Oma. "Sag mal, bist du jetzt komplett verrückt?? Was soll das?" Darauf antwortet der Sohn "Fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"Au revoir...
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Die Folgen waren ja wirklich köstlich
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Der Witz und die Folgen
:top: :top:
Hatte schon ganz vergessen wie geil das war -
Sehr geil... ich dachte das Wort Spalte wäre geläufig... is aber wohl doch nicht so... vielleicht kann Carsten ja eine staatliche Förderung als Lehrmedium erhaschen
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Actual Military Intructions
"AIM TOWARDS THE ENEMY."
Instruction printed on US Army Rocket Launcher"WHEN THE PIN IS PULLED, MR. GRENADE IS NO LONGER OUR FRIEND."
- US Marine Corps journal"CLUSTER BOMBING FROM B-52s IS VERY, VERY ACCURATE. THE BOMBS ARE GUARANTEED TO ALWAYS HIT THE GROUND."
- USAF Ammo Troop"IF THE ENEMY IS IN RANGE, SO ARE YOU."
- US Army Infantry Journal"A SLIPPING GEAR COULD LET YOUR M203 GRENADE LAUNCHER FIRE WHEN YOU LEAST EXPECT IT. THAT WOULD MAKE YOU QUITE UNPOPULAR IN WHAT'S LEFT OF YOUR UNIT."
- US Army's Magazine of Preventive Maintenance"IT IS GENERALLY INADVISABLE TO EJECT DIRECTLY OVER THE AREA YOU'VE JUST BOMBED."
- US Air Force manual"TRY TO LOOK UNIMPORTANT; THE ENEMY MAY BE LOW ON AMMO."
- US Army Infantry Journal"TRACERS WORK BOTH WAYS." - US Army Ordnance manual
"FIVE-SECOND FUSES ONLY LAST THREE SECONDS."
- US Army Infantry Journal"IF YOUR ATTACK IS GOING TOO WELL, YOU'RE WALKING INTO AN AMBUSH."
- US Army Infantry Journal"NO COMBAT-READY UNIT HAS EVER PASSED INSPECTION."
- Joe Gay"ANY SHIP CAN BE A MINESWEEPER . . ONCE" - Anon
"NEVER TELL THE PLATOON SERGEANT YOU HAVE NOTHING TO DO."
- Unknown Marine Recruit"DON'T DRAW FIRE; IT IRRITATES THE PEOPLE AROUND YOU."
- US Army Infantry Journal"IF YOU SEE A BOMB TECHNICIAN RUNNING, TRY TO KEEP UP WITH HIM." - USAF Ammo Troop
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