Einige Witze für euch!

Ich hab grad auch feuchte Augen gekriegt... würde mich mal interessieren was die so zu sich nehmen, wenn die ganze Familie solche Haufen sch... :p

Once upon a time....A married couple in their early 60s was out celebrating their 35th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant. Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table and said, "For being such an exemplary married couple and for being faithful to each other for all this time, I will grant you each a wish."

"Ooh, I want to travel around the world with my darling husband"

said the wife. The fairy moved her magic stick and -- abracadabra! -- two tickets for the new QM2 luxury liner appeared in her hands.

Now it was the husband's turn. He thought for a moment and said:

" Well this is all very romantic, but an opportunity like this only occurs once in a lifetime, so, I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me".

The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish... So the fairy made a circle with her magic stick and -abracadabra! -the husband became 92 years old.

The moral of this story..... Men might be ungrateful idiots.... But fairies are......female.

Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess.
Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht.
Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort.
Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt.
Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das Schienbein.
Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen.
Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück.
Nun hat er genug.
"Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig.
"Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"

14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington.
Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor.
Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf.
Osama duckt sich, aber nichts passiert.
Bush kichert.
Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert.
Bush reagiert mit Gelächter.
Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts.
Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden.
"Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!"
Da sagt George unter Tränengelächter:
"Welches Afghanistan??"

Gehen zwei Männer über eine Wiese, sagt der eine: "Halt!" Sagt der andere: "Was ist denn, warum halten?" Sagt der eine wieder: "Hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex." Sagt der andere: "Wie alt warst du da?" - "Ich war glaube 14 Jahre alt." - "Und Sie?" - "Weiß ich nicht mehr." Beide gehen einige Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder: "Halt, und hier standen die Eltern von ihr." - "Und die haben nichts gesagt?" - "Doch." - "Und was?" - "Mäh, mäh, mäh..."

Erleuchtung

Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor
der Tür.
"Was wollen Sie?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das
Zifferblatt meiner Armbanduhr.
Es ist eine Citizen. "Wir kommen von der Freien kektoistischen Kirche."
sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm beruhigender Stimme.
"Wir möchten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir sprechen." beeilt sich
das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell hinzuzufügen.
Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an.
"Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin."
erklärt mir der Hampelmann im Anzug gestreng.
"Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend.
Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme
finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd.
Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort.
Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult.
Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen. Ich
schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten.

"Woran glaubst Du?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht
interessiert vor.
"An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut
und Böse."
rassle ich und zünde mir eine Zigarette an.
"Zhäm... Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und
nimmt einen großen Verlegenheitsschluck.
"In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte
Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine Apokalypse
unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird."
springt sie in die Bresche.
"Ach so, ja." sage ich.
"Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine Apokalypse geben wird?" Sie
sieht mich sehr lange an.
"Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er
fort und schiebt gähnend drei Hochglanzbroschüren über den Tisch.
"Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, "
Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen.
Der junge Gläubige beginnt erneu tlangeundausgiebigzugähnen.Sie schaut
ihn verwundert an. Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den Tee
gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt
vertrant.
"Zh... hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?"
fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein." räume
ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind.
Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften.
"Hat es geklingelt?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die
Stirn. "Irgendwie schon."grinse ich. "Ich geh mal nachsehen."
Als ich zurück- komme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise.
Sie zerrt an ihm herum. "Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!"
Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd.
"Vielleicht sollten wir ihn einfach ein bisschen schlafen lassen." schlage
ich vor und sie nickt unschlüssig.
"Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde?" mache ich einen
auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich angestrengt die Stirn.
"Wir... könnte ich ein Glas Wasser haben?"
Ich hole es ihr. Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!" und beginnt
hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu
entschuldigen.
Ich nicke freundlich.
"Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder?" frage ich.
"In jeder." nickt sie überzeugt.
"Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?" Sie schaut sehr
nachdenklich. "An... an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und
reibt sich wieder die Stirn.
"Und wie fühlst Du dich jetzt?" frage ich schelmisch und zünde mir eine
neue Zigarette an. "Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie.
"Vergib mir!"
Sie fängt an meine Hand zu lecken.
"Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar.

Super Witz, aber...ich hätte nach kektoistischen gesucht...

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer, usw. Schliesslich startet er den Motor und fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

Englisch für Fortgeschrittene; LEKTION 18:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen...

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

Lustisch...

- dass alle immer den gleichen Fehler mitkopieren

Aber warum denken - beim Konservengelächter diverser Soaps weiss ja auch keiner, warum gelacht wird... :gpaul:

Warum ich lache:
Which witch watches etc.

Zitat

- dass alle immer den gleichen Fehler mitkopieren

meinst Du da mich ???? war der schon mal hier ?
habe das heute per Mail bekommen - natürlich habe ich es kopiert !?