Einige Witze für euch!

na das ist ja mal ein ganz kurzer

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

Jetzt wirds zwar bissle fies aber ich finds trotzdem witzig

Was ist die größte Orgel der Welt?
Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

So, jetzt ein intellektueller Witz...

Ein Mann ist Kandidat in einer Fernsehquizshow. Der Quizmaster stellt ihm die Aufgabe:"Nennen Sie mir 3 Werke von Shakespeare!" Der Mann senkt den Kopf, denkt kurz nach, schaut dann den Quizmaster wieder an und sagt:"15 cm, 18 cm und 20 cm". Der Quizmaster schaut verwundert und fragt:"Mein Herr, was hat das mit Shakespeare zu tun?" Darauf der Mann:"Ist doch klar: 15 cm - "Was Ihr wollt", 18 cm - "Wie es Euch gefällt" und 20 cm - "Ein Sommernachtstraum"." Der Quizmaster ist begeistert und sagt:"Toll, beeindruckende Leistung, sie haben die Aufgabe gelöst! Wenn Sie mir jetzt noch ein 4. Werk von Shakespeare nennen können, dann bekommen Sie den Extrapreis auch noch dazu!" Wieder überlegt der Mann kurz und sagt:"30 cm". Darauf der Quizmaster:"Na, jetzt haben Sie sich leider geirrt. Weil "Weh dem der lügt" ist von Grillparzer!"

mfg,
Oliver

Gehen 2 Blondinnen im Park spazieren. Da sehen sie eine andere Blondine in einem Boot sitzend u. rudert wie ne Verrückte auf d. Wiese.
Da sagt die eine Blondine zu der Anderen: "Siehst du! Das sind genau, die die uns den schlechten Ruf als Blondine verpassen!" Darauf die Andere: "Du hast Recht! Ich schwimm mal gleich rüber u. sag es Ihr mal!"

Treffen sich 2 Wahrsager. Sagt der Eine zum Anderen: "Kommst du mit?" Sagt der Andere: "Nein! Da war ich schon!"

Warum können Frauen kein Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit!

ich habe ein paar für euch, hoffe, da ich den thread nicht ganz gelesen habe, sie wurden noch nicht gepostet...

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle."Nee,sagt sie,"geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken"Nach einer Weile fragt er:"Kann ich Dich nach Haus bringen."Na klar,"sagt sie,"super." "Und", meint er,"wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommenwir durch nen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.Da häng ich mich dran und Du kannst mich schön vn hinten nehmen."Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.Dann schiebt er sie nach Hause & klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter und sagt: "Ach, das ist ja nett, daß Sie meine Tochter nach Hause bringen." "Ist doch klar" "Nee",sagt die Mutter,"selbstverständlich ist das nich.Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens. Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: "Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fress' ich ihn auf!" Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz anderen Plan hatte: "Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu fressen, werde ich es ihr **schwupps** von hinten besorgen!"

Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: "Wenn die Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!"

Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete...

Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich, und beobachtete die Szene mit nur einer Sache im Kopf:" Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen. Aber dann komm ich und fress gleich alle auf einm...

*** POFF ***

Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plumpste in den Teich.

Was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, um so nasser der Bär.

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

Manfred

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."

Der Herr Pastor hat Lampemfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen wohl tun könne.
Der Apotheker rät ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.

Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel und hielt nun seine, vor dem Spiegel geübte Predigt.
Nach der Beendigung der Predigt verläßt der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er von seinem pastoralen Gerede halte.
Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, er habe ja nur 9 Fehler gemacht.

1. Eva hat Adam nicht mit der Plaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Es heisst nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf einer Kreuzung überfahren worden, er ist ans Kreuz geschlagen worden.
5. Es war nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
6. Es heisst nicht, suche mich in der Unterführung, sondern führe mich nicht in Versuchung.
7. Dann heisst es nicht, dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.
8. Es heisst auch nicht Jesus meine Kuh frißt nicht, sondern Jesus meine Zuversicht.
9. Und am Schluß der Predigt heisst es nicht Prost, sondern
AMEN !

Greetz, Marc.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
-> Uncle Ben's Reis gelingt immer...

Und was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem
männlichen Orgasmus?
-> Uncle Ben's Reis klebt nicht

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Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.

Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur
eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie
ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus
kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie
aneinander und sagt: "Zur Strafe, daß du auf eine Ente getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses häßliche Weib gekettet
verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem
nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem häßliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad
Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge
peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls dasselbe
Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang
umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüßte nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Kein Witz sondern wahre Begebenheit !

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marineschiffes und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. (Es wurde am 10. 10. 1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.)

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS 2. GRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."

Hmm... wirklich ein Witz ?

Moin,

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Wie ist das Beamtentum ueberhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Bruecke über den Fluss.
Die Buerger meinen, die Bruecke muss bewacht werden. Sie stellen
einen Waechter ein.
Die Buerger meinen, ein Waechter muss bezahlt werden. Sie stellen
einen Finanzverwalter ein.
Die Buerger meinen, zwei Personen Personal muessen ueberwacht werden.
Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Buerger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen
Chef ein.
Kurz darauf stellen die Buerger fest, dass das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Waechter.....
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Grüße,
Guido