Einige Witze für euch!

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Ich glaub meine Frau ist tot... im Bett isses wie immer aber die Küche sieht aus wie Sau...

Gehen die Bräumeister von Becks, Krombacher und Augustiner in eine Bar.

Als der Wirt die 3 fragt, was sie gerne hätten,
bestellt sich der Bräumeister von Becks ein Becks,
der Bräumeister von Krombacher ein Krombacher
und der Bräumeister von Augustiner eine Limo.

Die beiden schauen den Augustiner Bräumeister verdutzt an und einer fragt ihn:
"Wieso trinkst du dir kein Bier?"

Der Braumeister vom Augustiner antwortet ihnen:
"Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keines!"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

*****

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die
Gurken 40 cm lang."

*****

Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem
Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?"
Darauf er: "Ja - Meine Schwiegereltern!"

*****

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen
den Motor wechseln könnte." "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer
neuen Stossstange zufrieden!"

*****

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"

*****

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist
eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor
einiger Zeit gestorben!"

*****

Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen
einen Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!

***und noch was ernstes hinterher ***
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Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke
immer daran:
Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!

einer geht no...

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand,
und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren
Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu
erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch
gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber beilt euch, ihr
habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten
später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der
Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es
nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum
nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest,
und ich scheiß drauf...!"

Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!

Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."
Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint: "Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"

Übrigens: Rap hieß früher stottern und war heilbar

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gef****!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"

Schöne Grüße!
Georg

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um
den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die
Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase,
daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind
Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will
ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will
ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht.
Der zweite Wunsch?"

Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.

Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie
ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn
sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern
zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und
fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen
überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt
seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder
hierher!!." Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit
nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand
sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "PIZZA GELIEFERT !!!"

Gruss
Philipp

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und
findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch.
Sagt die Eine zur Andern: "Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."
Sagt die andere: "Haste aber Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzahlt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ich kann nicht anders... hier noch ein paar:

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt: "Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen."
Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie beim nächsten Mal die Zöpfe nicht so fest!"

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So? wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich, und ich verrate es Ihnen..."

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!"

Nach der Trauung gesteht Eva ihrem Mann:
"Ich bin Nymphomanin."
"Macht nichts, ich passe schon auf, dass du keine Haeuser anzuendest. Hauptsache ist, du bleibst mir treu!"

Aus einer Zeitungsannonce:
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.