Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von MaxXx
Also so gut deine Witze ja sind: warum immer einen neuen Beitrag? Deine 1000 Postings bekommst du auch so

Geschmackssache. Ausserdem ist es Sinn des Threads hier Witze zu posten.

Verstehe Dein Problem nicht ganz.
Boogieman, weiter so, wir hier finden Deine Gags nicht schlecht. :top:

Na dann will ich Euch mal nicht hängen lassen

Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

und noch einer:

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine:
«Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich
und sagt: «Töte mich!»


Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut
- meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze
Jahr ist weg."


Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»


Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Gruss
Philipp

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU! WAU!". Der Anrufer: "Wie bitte!?". Der Schäferhund: "WAU!WAU!". Der Anrufer: "WIE BITTE!?" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Ein Mathelehrer im Fotoladen:
„Ich hätte gern einen Farbfilm.“
„24 x 36?“
„864 – warum?“

Meldung einer Ostfriesischen Zeitung: "Eine einmotorige Cessna ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon geborgen - die Suche geht weiter."

In Ostfriesland ist eine komplette Familie ertrunken... der Vater hatte versucht das Hausboot zu unterkellern!

Kann man die Küche eigentlich als steuerlich absetzen? - Ja, als Arbeitszimmer für die Frau?

Putzen ist sehr gefährlich
Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau gestolpert und hat sich fast dann fast die
Bierflasche ins Hirn gestoßen.

Zitat

Original geschrieben von Boogieman

Putzen ist sehr gefährlich
Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau gestolpert und hat sich fast dann fast die
Bierflasche ins Hirn gestoßen.

Ich lach die ganze Zeit schon über die Witze von dir. :top:

Man(n) weiß ja wie sie gemeint sind.

Bei so viel Lob kann ich mich ja nicht lumpen lassen... und mach weiter... falls mal der eine oder andere dabei sein sollte, der Euch nicht vom Hocker haut, bitte ich schon gleich dies zu entschuldigen... ich versuche nur die besten zu posten...

„Du hast aber einen schönen Schwips!“
„Freut mich, dass er dir gefällt.“

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem blöden Holländer wieder eins in die Fresse!"

Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig.
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spaß daraus und öffnet ihre Bluse weiter, zeigt schließlich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen Freundin:
"So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."