Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von muellix
  Trauma: die Jungs hatten alle was mit ihr ohne Gummi und jeder hatte Angst, einen Braten in der Röhre zu haben

Die Jungs hatten Angst einen Braten in der Röhre zu haben :confused:
Naja, nach Arnie´s Film "Junior" scheint das wohl wirklich zu funktionieren

ok, korrigiere, "seinen" Braten in der Röhre zu haben...

Zufrieden ?

greetz
cm

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
:p

Zitat

Original geschrieben von muellix
Zufrieden ?

Naja, ausnahmsweise

Wie wär´s denn mit "seinen" Braten in "ihrer" Röhre?!
:cool:

Ahh, das artet wieder aus. Jetzt aber BTT, please!

Eines Tages wacht die Frau früh auf und sagt zu Ihren Mann:
„Ich hatte einen wunderschönen Traum.“
Er darauf: „Was hast du denn geträumt?“
Sie: „ Ich habe von einen großen Eimer mit vielen Schwänzen
geträumt, große, braune, lange, breite,..“
Fragt der Mann: „Und wo war meiner?“
Sie darauf: „Deiner war der Kleinste und lag ganz oben drauf!“

Das gefällt dem Mann gar nicht und will sich rächen!!

Am nächsten Tag steht der Mann früh auf und sagt:
„Ich hatte einen wunderschönen Traum.“
Darauf sie: „ Was hast du denn geträumt?“
Er: „Von einen ganzen Eimer voll Muschis, große, kleine, süße
und ganz oben drauf lag eine ganz niedliche kleine“
Voller Erwartung fragt sie: „Und wo war meine?“

Er: „Na in deiner stand der Eimer drin.“

CU Hul :cool:

Was kommt dabei raus, wenn man eine Blondine mit einem Husky (richtig geschrieben?) kreuzt?

Entweder einen saublöden Köter oder eine wetterfeste Schlampe...

EDIT: Bevor noch mehr Postings im Sinne "böser Postingschinder" kommen, werd ich mal meine 7 (ich fang in diesem Thread jetzt nicht das Zählen an, wer öfter hier rein gepostet hat als ich) Postings per Edit aufblasen...
und somit BTT:

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde:
"Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"
Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Boogieman: Jau, ist korrekt geschrieben.

Dann bin ich ja beruhigt...

aber einen hab ich noch:

Unterhalten sich zwei Frauen.
„Ich verhüte mit der Pille und Du?“
„Ich benutze einen Plastikeimer!“
„Wie???“
„Na ja, ich bin ja 1,80 m und mein Mann ist nur 1,60 m. Und wir machen es immer im Stehen. Und wenn ich sehe, dass er die Augen verdreht und komisch röchelt, dann trete ich ihm einfach den Eimer unter den Füßen weg.“

EDIT:
"Mami, Mami ich bin doch schon 14, darf ich endlich einen Bikini anziehen?"
"Nein, Volker!!"

... und noch einen...

Eines nachts brachte ein Typ seine weibliche Begleitung nach Hause. Vor der Tür angekommen, war es soweit, dass sie sich den Gute Nacht Kuss gaben. Irgendwie fühlte er aber ein Bedürfnis nach mehr. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte!?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

So langsam komm ich in Fahrt...

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft Pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

und noch ein schneller...

Ein Mann sammelt im Wald Holz. Plötzlich steht der Förster vor ihm.
„Was machen sie da?“
„Ich hole Futter für die Hasen.“
„Fressen die Holz?“
„Ich will es versuchen. Wenn nicht, dann wird es halt verbrannt.“