Einige Witze für euch!

Aufklärung im PC-Zeitalter

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang deaktiviert.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung

"Programm wird ausgeführt.
Geschätzte Verarbeitungszeit 9 Monate" :cool:

Zitat

Original geschrieben von Elke2002
Zwar nicht direkt ein Witz...

Katzen- und ToastbrotPhysik

Ihr Experiment "Katzen- und Toastbrotphysik" ist zwar politisch nicht korrekt ("Wir verwenden dazu die laboreigene Katze, und zwar ohne ihr Einverständnis"), aber wissenschaftlich präzise mit vielen Fotos dokumentiert und kommt zu einem interessanten Ergebnis: Ist der Brotaufstrich dick genug, kann die Katze fliegen.
[URL=http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,335840,00.html][/url]

Alles anzeigen

Manche Leute haben keine Ahnung von Trägheitsmomenten usw.
Die sollten ein Toastbrot haben das so schwer ist wie die Katze

SCNR

Edit: Noch was zum schauen

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Sch****, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte. Irgendwann wurde es ihr zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Sch****, kann die gut fahren!"... :cool:

Hatten wir den schon? Egal:

Ein Pfarrer hat am Sonntag keine Lust, die Messe zu halten. Absolut nicht. Draußen ist herrlichster Sonnenschein, und er würde viel lieber zum Golfplatz gehen und etwas Golf spielen. Also meldet er sich krank, verkleidet sich etwas und geht los.
Petrus sieht das natürlich und beschwert sich bei Gott über den faulen Pfarrer. Der aber sagt nur: "Warte nur ab, die Strafe wird folgen..."
Der Pfarrer schlägt ab. Ein perfekter Ball! Schon beim ersten Schlag fliegt er mitten ins Loch. Loch zwei ebenso. Auch Loch drei. Die Glückssträhne reißt nicht ab bis zum Ende. Es ist einfach unglaublich!
Petrus ist außer sich. "Das soll eine Strafe sein, Gott?" beklagt er sich. Der aber sagt: "Warte nur ab... Wem kann er es denn erzählen?"

Hähä!

Zitat

Original geschrieben von f l a m 3
Edit: Noch was zum schauen

Scheisse, ist das geil!
Gab es das nicht mal verkürzt als Werbung im TV?

Gruß, Tobi

Imho ja, im Kino auf jeden Fall :). Ist aber schon ein Stück her...

Unglaublich, daß der saublöde Viki Leandros-Witz von Harald Schmidt hier noch nicht drinsteht.

Viki Leandros ist in Bayern unterwegs und kommt mit ihrem Fahrzeug vom Weg ab. Zwei vorbeifahrende Bayern wundern sich: "Ah geh, die Viki!" - darauf der Andere: "Ja, i auch"

(Der funktioniert natürlich nur, wenn man sich die bayerische Ausdrucksweise vor Augen/Ohren führen kann, aber dann ist er so blöd, daß er eindeutig hier hinein gehört.)

Dazu passt auch der:

Zwei junge Frauen sind das erste Mal in Bayern. Weil sie am Abend feiern und natürlich bayrische Jungs kennen lernen wollen, gehen sie in die Disco.
Nachdem sich jede einen geschnappt hat, treffen beide Frauen wieder zum Gespräch zusammen:
Fragt die eine die andere: "Na, wie ist deiner so?"
Antwortet diese: "Meiner ist super, sieht gut aus und ist charmant... Aber ich glaube er ist gar kein Bayer, sondern Italiener, denn als wir getanzt haben hat er mir dauernd 'difickiano' ins Ohr geflüstert..."

Hessische Büttenrede

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten:
Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und
die Sitzung wurde vorzeitig beendet, die Rede aber ist seitdem Kult !!!

(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage, so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle, und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL, das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken, die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren, danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein, dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern, die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe, und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel, betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen, ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche, und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache? Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus, und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein, und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst, bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür, mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau", dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch, und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr
Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt
positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr
2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit
1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre
Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann f***st du sie eben noch mal!"



Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil
in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der
Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."